Rodando

Ya estoy de vuelta. Ante todo agradeceros los ánimos, como siempre. Como pasa en estos casos, aunque te lo esperes un poco, siempre te duele, y lo pasas mal. Mi abuela tenía ya 92 años, y estaba mal, tenía sus ratos de lucidez, otros se le iba un poco la olla, pero por lo general se enteraba y veía que no estaba bien, que ya no podía andar, y de alguna manera esperaba su hora. Y creo que se dió cuenta de que llegaba, porque dicen que vieron como se le caían las lágrimas y después hizo un gesto raro con la cabeza y le dió el infarto. Al menos no sufrió demasiado.

Cuando peor lo pasé fue el día del entierro, hasta entonces no la había visto ni nada, no me gusta ver a la gente cuando ya está muerta, prefiero recordarla de viva, no quiero guardar esa imagen de alguien metido en una caja. Pero cuando entraron la caja en la capilla pues ahí lo pasé fatal, de alguna manera fue como ser consciente de que sí que había muerto.
Yo no hacía más que pensar en mi niño, lo echaba de menos muchísimo, quería que estuviese conmigo, que me abrazara. Todo el mundo tenía a su pareja, menos yo, que estaba sola. Menos mal que estaba mi amiga, como siempre, y fue en ella en quien me refugié.

Hoy hemos quedado un rato, me ha preguntado qué tal estaba, y yo le he dicho que mal, porque ahora se va de vacaciones y no nos veremos en bastantes días, y me da miedo que esté tan bien con ella que cuando vuelva decida que mejor lo dejamos. Además no soporto pensar que será con ella con quien se ría, con quien haga el amor, a quien coja la mano.
Me ha dicho que no me preocupe, que porque se vaya no va a haber un cambio radical, por muy bien que se lo pase, eso no cambia las cosas.

Al final hemos acabado hablando de lo de siempre, que si yo lo paso muy mal, que si tengo que intentar no pensar tanto, que las cosas son así, que para él también es difícil.
Pero lo que yo le he dicho, por muy difícil que sea para él, está con ella, y llegará un momento que seguirá su camino y yo me quedaré ahí, plantada y sola.
Yo sé que estoy rodando hacia un precipicio, que me voy a pegar la gran leche, tan grande que no podré levantarme en mucho tiempo, pero como el camino hasta allí tiene tantas cosas buenas no me quiero perder ni una. A veces paro, y digo, no sigas, que te la pegas, quédate aquí, con tus heridas y tus magulladuras, pero quédate. Mi cabeza dice una cosa y mis pies siguen andando, y yo sigo rodando, y cada vez la cuesta es más empinada y cojo más velocidad. Cada vez la ostia se ve más cerca y más gorda. Pero sigo.

El dice que tengo que intentar no pensar tanto en esto, disfrutarlo y ya está, que nunca se sabe lo que pasará, que la vida da muchas vueltas, que puede que yo conozca a alguien y sea quien lo deje. Dice que analizo mucho todo, lo que dice, lo que hace, todo lo que está pasando y que como siga pensando tanto me voy a volver loca, que acabaré tirándome por el balcón. Le digo que no creo, me falta valor, pero ganas a veces no me faltan.

Sé que tengo que asumir la situación que es así, que no cambiará, por mucho que él esté más cariñoso, por mucho que cada vez me quiera más, por mucho que tenga celos de que me vaya con otro, pero y qué? Está con ella, hay sentimientos por medio, como dice. Hacia mí también los tiene, pero serán diferentes por lo que veo.
Es cierto que siempre le estoy dando vueltas a lo mismo, y no salgo, y siempre es la misma conclusión. Intento no pensar, intento que no me afecte, pero o me arranco el corazón o no sé de qué otra forma controlar todo esto.

Hasta hemos dicho otra vez de dejarlo, pero al final no he podido, es que no puedo. No sé vivir sin él. No quiero vivir sin él.
Sí, sí, ya sé que todo se supera, que todo se pasa, que sería duro al principio pero empezaría de cero y encontraría a alguien.
Pero es que ya no me creo nada, no creo que haya nadie que no me haga daño. Ya no creo en los cuentos de hadas hace tiempo.
Sé que tengo lo que me merezco, yo me he metido en esta situación y tengo que aceptarla como viene, o dejarla. Si no quiero hacer lo segundo tendré que espabilarme y aprender a vivir con lo que hay. Con mis bajones, con mis días buenos, mis días malos, los momentos irrepetibles, las esperas. Con el miedo y la esperanza. Con la ilusión y la desilusión.
Pero también sé que después de tanto malo siempre viene algo bueno. Así que quizá después de esta semana tan mala llegue algo buenísimo.