Un buen finde

Este finde no ha estado nada mal. El viernes vino a cenar y a dormir, como casi todos los viernes.
Tenía tantas ganas de volver a sentarme a cenar con él, a hablar de qué tal el trabajo, la semana, o cualquier tontería.

Tenía tantas ganas de volver a hacer el amor con él.

A la mañana siguiente tenía que irse pronto, pero pude retenerle un rato. Empecé a acariciarle, a tocarle, y él se dejaba. Yo me daba la vuelta, y él me abrazaba, y volvía a empezar otra vez.
Cuando terminamos, le dije te quiero mucho. Cásate conmigo.
El se echo a reir, le dije, no en serio cásate conmigo. No me dejes.
Entonces no dijo nada. Aún estaba dentro de mí, yo le rodeaba la espalda con mis piernas, mientras le acariciaba la cara. Solo se acercó a darme un beso en la mejilla. Luego con mucho cuidado salió y como si no hubiera pasado nada siguió hablando.

Ya sé que no me iba a decir que sí, desde luego, y quién dice casarse dice vivir juntos o que fuera mi pareja, seguro que lo entendió. Pero tenía que decirlo, no quiero que llegue el momento en que se vaya con ella y pueda decirme algún día que yo nunca le pedí nada. Que no creía que quisiera hacerlo. Porque aunque le demuestre cada día cuánto le quiero, seguro que me saltaría con algo así. Simplemente por ser la excusa más cómoda.

Por la tarde me llamó, dijo que no podría venir a dormir porque ella iba a pasar por su casa hoy muy pronto y no quería arriesgarse a quedarse dormido o a entretenerse en casa. Pero que si quería podíamos ir al cine. Así que fuimos. Por cierto, no vayáis a ver Los guardianes del día, es un bodrio intragable.

Hubiésemos ido a tomar algo, pero claro, dónde si corría el riesgo de encontrarse con algún conocido. Pues nada, cada uno a su casa.

Esta mañana me ha llamado por si quería ir a jugar un rato y a la playa. Por supuesto he dicho que sí, así que hemos estado jugando a basket y a fútbol , luego nos hemos ido a andar por el bosque, a nuestra roca de siempre y por la playa.

Cuando estábamos en nuestro sitio, ha dicho una cosa que me ha encantado. Más que nada porque yo soy muy dada a pensar cosas así también:

-Estaba pensando que a lo mejor aquí en otros tiempos también han venido otras parejas a sentarse y a hablar de sus cosas. La de historias que habrán pasado por aquí.

Y es verdad, seguramente esas piedras, esa pequeña cueva, guarda más de un secreto. A mí tiene que guardarme unos cuantos :P

Luego hemos ido al cine, y le he dejado en casa y nos hemos despedido. Me ha dado un beso dentro del coche, y cuando estaba fuera esperando a que me preparara para irme, ha vuelto a acercarse y me ha dado otro.
El viernes pensaba que estaba más frío desde que volvió, pero hoy ha estado otra vez más cariñoso. Aunque creo que o bien se le ha pasado un poco, o bien quiere guardar un poco las distancias, para que yo no me emocione todavía más.

En cualquier caso ha sido un buen finde. Esta semana creo que podremos vernos alguna tarde, pero a partir del finde no sé qué pasará, porque sus padres se van de vacaciones y se quedará solo en casa, con lo que si ella va allí, desde luego será difícil vernos.

Ya se verá. Como siempre, hasta el último momento, nunca se sabe.

Diario de una ausencia

Este es el título del libro que me estoy leyendo. Trata de una mujer en la corte japonesa del siglo X, enamorada de un hombre que ha sido desterrado por deshonrar a una vestal de la corte. Además él también había tenido una historia con otra mujer.

Hay fragmentos del libro que me hacen sentir muy identificada, por cómo explica el dolor de saber que él quiere a otra, o cómo explica sus celos, su angustia, sus esperas. En fin, cualquier sentimiento que describe.

Os dejo algunas frases que más me han llamado la atención.

"No deseo compartir su ausencia con ella, como no deseaba compartir su cuerpo, pues soy egoísta en mi privación igual que lo era en mi plenitud"

Es curioso como te vuelves celosa de todo, hasta de tu añoranza, es cierto que no deseas compartir ningún sentimiento, es cierto que llegas a odiarla a ella aunque no tenga culpa de nada.

"El argumenta bien que no le importa compartir su amor, pero nunca le gustó mucho que yo compartiera el mío".

Es cierto, puede darte cien mil razones de por qué él está con dos a la vez, pero tú no puedes hacerlo, los celos le matan.

"No lo amaba como yo, pero eso no importaba, porque él la prefería a ella".

Esta es la clave de todo. Yo no sé si ella lo amará más, menos, o igual que yo. En todo caso, diferente. Pero qué importa si él está con ella. Cualquier cosa que ella haga a él le llega al corazón, le hace pensarse las cosas. Todo lo que yo haga, no le deja indiferente, pero no cambia nada.
Cuando volvió con ella me dijo que ella se había puesto de una manera que nunca la había visto, que hasta había llorado y todo. Y decidió darle otra oportunidad.
Cuántas veces he llorado yo delante de él, le he dicho lo que siento, cuántas veces le he dicho que me duele. Y no ha servido de nada.
Su elección está hecha hace mucho tiempo. Por muchas cosas que sienta por mí. Por muy bien que esté conmigo. Por muchos momentos que pasemos juntos.

Lo que está claro, es que desde el principio de los tiempos ha habido infidelidad, celos, dolor, amor, sufrimiento, esperanzas, felicidad, esperas...
Cuántas personas que han vivido historias difíciles, historias felices. Cuántas personas que han apostado por un amor equivocado, pero es el que sienten, el que les hace latir el corazón.
Tantas lágrimas, tantas esperas, tanto dolor, tanta añoranza. Y tanta felicidad en unos segundos. Tanta felicidad en unos recuerdos irrepetibles.

Es algo que no cambiará nunca, que ha pasado, sigue pasando y pasará siempre. El amor es así de complicado.

Por fin!

Por fin ha venido, le he visto! Y estaba tan guapo!
Madre mía, no podía dejar de mirarle, de abrazarle, de besarle.
Estaba tan moreno, con su pendiente que me vuelve loca, menos mal que se lo puso hace poco otra vez. Y se había vuelto a hacer mechas como el verano pasado. Dios, qué guapo estaba!
Sé que debo parecer loca, pero es que me vuelve loca, no lo puedo remediar.

Me gusta que haya venido a comer, me gusta prepararle la comida, sentarnos juntos en el sofá a hablar de que no quiere ir a trabajar o cualquier otra cosa, me gusta tumbarme 10 minutos en la cama junto a él.
Me gusta dejarle el mando del parking para mañana cuando venga como si fuese de los dos.
Parece que seamos una pareja normal y corriente, quién lo diría.

En este momento estoy feliz, quiero que dure mucho esta sensación, pero sé que se pasará en algún momento y no lo quiero pensar.

Me ha preguntado qué tal la semana pasada, le he dicho que prefería no hablar de eso.
Por qué?
-Porque no, vale? Vamos a cambiar de tema.
- Vale
Pero sé por la cara que ha puesto y su tono de voz que sabe que es porque estuve mal y no quiero decírselo.
No quiero agobiarle ni volver a hablar del tema, porque no lleva a ninguna parte y acabamos discutiendo y mal. Así que mejor dejarlo estar.

Ahora me voy a buscar a mi amiga y nos vamos de compras, todavía llevo su olor pegado en mi piel.

Por cierto, os he dicho lo bien que huele?

Eres mi amante eres mi amigo

Hace unos días Pilar63 me dijo que escuchara la canción Diles de Malú. Ya la había escuchado, pero he vuelto a hacerlo y quiero dejarla aquí.
A veces es así como me siento, como si nadie entendiera lo que pasa, porque nadie está en los momentos buenos, en los que no puedo parar de sonreír, en los que todo parece que sea posible. Quizá es que no los cuento mucho. Tan solo repito mis bajones y malos momentos.
Además,la playa del vídeo me recuerda a la que vamos nosotros :D





Diles
Dicen que lo nuestro esta prohibido
Que es el veneno del pecado y un mal trago del destino
Que sólo somos dos amantes a escondidas
Que tú me harás una infeliz toda mi vida
Qué me importa...., si te quiero qué me importa…

Dicen que esta historia esta acabada
Que estoy ciega porque sigo enamorada
Que tus “te quiero” son el fruto del vacío
Que tú algún día me echarás de tu camino
Dicen que vivimos una farsa y es mentira

Diles, que nuestro amor es grande como el universo
Que en este corazón me sobran sentimientos
Entre huracanes de pasión sin límites
Diles, que vivo y muero para darte amor…oh…

Oh…no…, oh…no…

Sólo con mirarte yo te intuyo
Te adivino entre caricias y promesas
Yo construyo mi castillo
Eres mi bálsamo mi cura, de mi soledad abrigo
La inocencia que me inunda eres mi amante eres mi amigo

Tú…, eres el aire de mi cielo
Aunque la gente nos señale, será sólo un burdo intento
Nosotros volaremos alto como el viento
Entre la inmensidad de un nuevo firmamento…

Diles, que nuestro amor es grande como el universo
Que en este corazón me sobran sentimientos
Entre huracanes de pasión sin límites
Diles, que vivo y muero para darte amor…

Con el velero de tu sonrisa
Llévame lejos cúrame esta herida
Donde los sueños se hacen siempre eternos
Donde el deseo quema a fuego nuestros cuerpos, oh….

Diles, que nuestro amor es grande como el universo
Que en este corazón me sobran sentimientos

Eh…, oh, no, oh…

Diles, que nuestro amor será infinitamente eterno
Que cuando me besas el mundo calla en su silencio
Entre huracanes de pasión sin límites
Diles, que vivo y muero para darte amor…

La vuelta de vacaciones

Ayer a la una de la tarde me llamó para ir a la playa. Había llegado hace unas horas y quería ir a la playa. Pero yo no estaba, me fui el domingo a ver a mis padres, así que nada.
Pero me puse contenta porque nada más llegar ya me llamó para hacer algo, aunque me extrañó que hubiera llegado tan pronto a casa si venía de San Sebastián.

Por la noche me llamó, estuvimos hablando casi dos horas y media. Yo le decía que le había echado mucho de menos, él no decía nada. Al final le pregunté directamente, me dijo con ese tono de broma que no, que no se había acordado de mí en ningún momento. Siguió así con sus bromas de qué tranquilo estaba, y cosas por el estilo, lo que en su lenguaje quiere decir que sí que tenía ganas de verme y me echaba de menos.
Quizá no tanto como a mí me hubiera gustado, pero bueno.

No le pregunté mucho por el viaje, simplemente que si había llovido mucho, y poco más. El dijo que sí, que había comido mucho , que había estado en casa de unos conocidos, cosas así.

Hablando hablando salió el tema de Italia, ya habíamos hablado otras veces de cuando yo estuve y él me preguntaba qué tal era. Yo le explicaba, y me preguntaba por sitios.

Siguió la conversación y al final salió el tema de su carácter, yo le dije entre otras cosas que con lo sincero que era para algunas cosas, para otras era muy mentiroso. El decía que claro, a ella le tenía que mentir o se descubría el pastel y a mí si alguna vez me decía alguna mentira era para no hacerme daño, porque sabía que si me decía la verdad me iba a doler bastante.
Le volví a repetir que no me gusta que me mientan, que es lo único que le pido siempre, que me diga la verdad, que prefiero saber una verdad y que me duela que descubrir una mentira porque me duele todavía más.
Total, que al final salió que me había mentido en lo de las vacaciones, que no había ido a San Sebastián.
No hizo falta que dijera más. Ya se lo dije yo.

- Te has ido de crucero verdad? Lo sabía, en cuanto me dijiste cuándo te ibas y volvías sabía que te ibas de crucero. La semana pasada me desperté por la noche un día pensando, me ha engañado, se ha ido de crucero y no me lo ha dicho.

La verdad, se quedó bastante alucinado. Pero me dijo que sí, que no me lo había querido decir porque sabía que me iba a doler, porque yo tenía muchas ganas de ir, y si me enteraba sabía que le iba a dar vueltas de por qué se iba con ella y todo eso.

Por qué se iba con ella, ya lo sé, porque está con ella. Desde luego que me fastidia que se haya ido de crucero y si me lo hubiese dicho me hubiese jodido bastante, no os voy a mentir. Pero ahora lo que me duele es que me haya mentido, porque me confesó que a veces no me dice que queda con ella para que no me sienta peor.

Vamos a ver, le dije, si ya sé que estás con ella, que diferencia hay que me digas que quedáis un sábado a que me lo digas un martes. Ninguna. Si cuando me dices que no puedes que tienes que hacer cosas, ya sé que vas a quedar con ella, o a hacer algo relacionado con ella. Yo puedo ser muchas cosas, pero no soy tonta, y soy muy intuitiva con la gente a la que me siento muy unida. Y cuando digo que soy un poco bruja tampoco lo digo de broma.

En fin, ahí es cuando empezaron a encajarme cosas. Por qué no me llamó ese domingo, porque seguramente se fueron a dormir juntos ya. Por qué era tan complicado lo de poner un sms, porque en alta mar no hay cobertura, además si estaba en el extranjero le sale muy caro.
Por qué llegó ayer tan pronto. Por qué me preguntaba tanto por Italia, porque iba a ir, y ayer era una manera de cambiar opiniones sin que yo me enterara. Y por qué no me decía que había pensado en mí, porque seguramente se acordaría bastante durante todo el viaje,por todo lo que habíamos hablado, planeado y le había contado.
Me sentí tan tonta.
El dijo que no era tonta, que solo lo había hecho para no hacerme más daño, porque con las conversaciones que tenemos últimamente sabe que lo estoy pasando mal y no quiere echar más leña al fuego.
Le dije que prefiero saber que se va con ella, sin detalles, no quiero saber lo que hace, pero si queda mucho quiero saberlo, porque si no, es cuando yo me monto las películas en mi cabeza.

Antes de esto ya me había dicho que habían discutido bastante durante toda la semana. Pero siempre discuten bastante.

Y eso no cambia nada. También dijo que después de esto ella estaba más emocionada con irse a vivir juntos. El dijo que esperaran hasta el año que viene. Pero para el año que viene quedan 3 meses.
El dice que tenemos que aprovechar todo lo que podamos.
Pero ya veo que me quedan dos telediarios, que la cosa va para delante, con discusiones o sin ellas, que por mucho que quiera protegerme, por mucho que le preocupe no hacerme daño, el que más me hace que es estar con ella no lo soluciona.
Sé, que esto tiene un fin, por muchas esperanzas que tenga yo de que pueda cambiar. Pero no. Se irá con ella, vivirán juntos más o menos felices, y yo le diré adiós, porque no quiero saber nada del tema cuando se vayan a vivir juntos.
Ya se lo dije, que en ese momento se acabaría, como le dije ayer que si le volvía a pillar en una mentira, también se acabó, porque no puedo perder la confianza en él, y ya la estaba perdiendo mucho. Y con razón, por lo que veo.

Así que ahora estoy dolida por las mentiras, dolida porque se ha ido de crucero, y dolida porque me he dado cuenta por fin, que esto tiene un final cada vez más cercano.

Cuando le pregunté que si entonces le había gustado Italia, me dijo que sí que estaba totalmente de acuerdo con lo que yo le había contado. También dijo que si hubiese ido conmigo habría visto más cosas, que había visto pero no tanto como si hubiésemos ido juntos, porque sabe que conmigo lo habría aprovechado más.

- Te jodes, no se te está mal. La próxima vez te buscas mejor la compañera de viaje.

Ese posible viaje que tenemos pendiente para cuando ella se vaya a Londres, a mí me hacía ilusión ir a Roma, tanto que hablábamos de ella y con las ganas que tenía de volver y de enseñársela. Ahora ya no quiero ir allí. El ha estado ya con ella, y no me hace ninguna ilusión.

Así es como se va perdiendo la esperanza, cuando te van quitando ilusiones poco a poco.
No sé si alegrarme un poco porque ha preferido mentirme para no hacerme daño, o cabrearme porque se ha ido, por las mentiras, y porque no va a querer estar conmigo.
Claro que bien pensado, si dice que para él la prioridad es independizarse y si es con ella, pues bueno.
Así que tampoco le veo muchas ganas. Al menos en eso a mí no me miente. Tampoco me gustaría que estuviese porque sí, porque le toca y ya está.
Esto es una mierda.
Pero aún así estoy deseando que llegue el viernes para vernos, y quizá el jueves podamos quedar también.
Mi idiotez no tiene precio.

El premio

Qué ilusión, resulta que me han dado un premio, el primero de mi vida!

Bueno, parece ser que esto va de dar un premio a la gente que te ayuda, pero sois tantos que no puedo darlo a todos, parece ser que hay un máximo de 7.

Así que no quiero que nadie se sienta ofendido, porque a todos os agradezco vuestras visitas y ánimos.

A mí me lo ha dado Yayi.

And the winner is.....

Hada del amor

Tammara

Carnmars

Anita

Marianeli

Miruchi

Patry

Otro test

01. Cuál es tu nombre/apodo? Sally :D

02. Qué color de ropa interior traes puesto? Blanca con florecillas. Aunque podría ser cualquiera porque tengo de todos los colores, con dibujos, sin dibujos, de encaje, de algodón, de lo que querais.

03. Qué fue lo ultimo que comiste o tomaste? Pues hoy he comido en el chino: Tallarines indonesios con gambas, makis de atún y tempura de gambas.

04. Si fueras un lápiz, que color serias? Azul, como el mar.

05. Persona que te guste o admires: Una de las personas que admiro es al que inventó la rueda, pero no sé quién fue. También admiro a Marylin Monroe, me encanta cómo llevaba a todos los hombres de cabeza, sin embargo la pobre tuvo mala suerte en el amor. La tenían por la típica rubia tonta, pero supo sacarse partido y su coeficiente intelectual no era para nada de tonta. Al fin y al cabo no era rubia natural, jajja.

06. Dónde planeas ir en tu luna de miel? Si la tuviera me gustaría ir Las Seychelles, o Las Maldivas, algún paraíso así. A una de esas cabañas encima del agua, sería superromántico.

07. Qué es lo primero en que te fijas del sexo opuesto? Los labios, el culo, las manos.

08. Te cae bien la persona que te envió esto? Hombreee, se lo he copiado a X, cómo no me va a caer bien :D

09. Cómo te sientes hoy? Cansada porque he estado haciendo limpieza y bajando cosas al trastero. Y un poco triste.

10. Cuál es tu bebida favorita? Me encanta el vino, la coca-cola y el Martín blanco.

11. Cuál es tu trago favorito: Supongo que se refiere al alcohol, pues Martini.

12. Cuál es el próximo CD que vas a comprarte?: Uyyy, hace mucho que no compro cd´s . Soy pirata total jajaja

13. Color de pelo? Pelirrojo de bote

14. Color de ojos? Miel

15. Usas lentes de contacto? No

16. Te gusta alguien? Me gustan muchas personas, si es en plan amoroso, pues también me gusta muchas, Brad Pitt entre otros jajaja.

17. Mes favorito? Junio, empieza el verano

18.Comida favorita? Pasta, pizza, tortilla de patata, y las croquetas de mi tía :P

19. Última película que viste? En el cine Hairspray, en la tele Cuando Harry encontró a Sally.

20. Día favorito del año? 24 de junio, el solsticio de verano, noche mágica de San Juan, el día más largo.

21. Películas felices o de terror? Si, estas felices de ciencia ficción, pq nunca pasan en la realidad, jajaja. Pero si es de terror en buena compañía no está mal, así te agarras y te juntas mucho, mucho con la excusa ;D

22. Verano o invierno? Verano, siempre

23. Besos o abrazos? Todo, cualquier muestra de cariño es bienvenida

24. Chocolate o vainilla? Chocolate, mucho chocolate mmmmmm

25. Quieres que tus amistades te respondan? Que me respondan cuando les necesite, claro.

26. Qué libros estas leyendo? Suelo leerlos de uno en uno, el de ahora es Diario de una ausencia, el que me terminé hace nada, está genial y os recomiendo, La ladrona de libros.

27. Qué es lo que más te molesta? Me molesta el abuso de autoridad, la mentira, el ruido, las moscas que te zumban en la oreja por la noche….. podría seguir pero igual empiezo a parecer rara jajaja.

28. Revistas favoritas? Es que últimamente no me compro casi, pero a veces compro el Nuevo Vale :P, el Cosmopolitan, el Fotogramas, o alguna de viajes.

29. Cuál es el olor que mas te gusta? El de la hierba recién cortada, el del pan cuando lo hacen, el del mar. Y sobre todo, el de mi niño.

30. Cuál es el olor que odias? Ese que cuando subes al autobús o al tren te marea y que comúnmente llamamos a humanidad.

31. Sonido favorito? Las olas del mar, la lluvia.

32. Peor sentimiento en el mundo? La envidia, la hipocresía

33. Lo primero que piensas al despertar? En mi niño, aunque suene cursi, pero es así, y luego pienso cuánto queda hasta el sábado para no tener que madrugar jajaja.

34. Color favorito? El azul, el amarillo y el blanco para la ropa.

35. Cuantos timbrazos oyes antes de coger el teléfono? Depende de donde tenga el teléfono

36. Que nombre le pondrás a tu hijo? No quiero tener hijos, pero me gustan de chica Claudia, Erica, Jimena, y de chico Alvaro y Rodrigo.

37. Cosa favorita de la vida? Mirar el mar, pasear por la playa, y cualquier cosa que hagas en buena compañía.

38. Osito de peluche? Me encantan , hasta hace poco dormía con Baltasar :D

39. Qué hay debajo de tu cama? El colchón de la cama pequeña que tenía antes.
40. Has faltado a clases solo porque estaba lloviendo? He faltado por cualquier cosas menos porque lloviera, jajaja. Me costaba poco escaquearme :P

41. Has guardado secretos? Si

42. Tuviste un amigo imaginario cuando eras pequeño? , Sí, decía que vivían en la lavadora, y miraba por la luz que tenía cuando estaba funcionando, pegaba el ojo y los veía. No sé cómo no me quedé ciega jajaja

43. Alguna vez quisiste liarte con un amigo/a? Pues sí, con una amiga y lo conseguí y fui muy muy feliz. Y luego con un amigo, pero como era gay, pues no hubo suerte.

44. Estuviste enamorado(A) de un maestro/a? No, que iba a colegio de monjas, y cuando pasé al instituto me gustaban más los de mi clase. Siempre me han ido más jóvenes que yo :P

45. Hay alguien que juega con tus sentimientos? Espero que no, y aunque sé lo que pensaréis, creo que las cosas están claras entre los dos.

46. Shampoo? Y mascarilla, of course

47. Dibujo animado favorito: Me enganché a Candy Candy, jajaja. Y me gustan las Supernenas y los de Disney. Ah, y los Simpson, me parto con ellos.

48. Que ropa traes puesta: Mejor no lo digo, que estoy en casa y ya se sabe las pintas que se llevan en casa jajaja

49. Estas comiendo? Un trozo de coco.

50. Que escuchas? Ahora mismo el canal de Gran Hermano que está puesto en la tele

51. Echas de menos a alguien? A mi niño

Cuántas películas he visto

Me pongo a pensar que él vuelve antes de tiempo y me lo encuentro esperando en la puerta cuando vuelvo a casa. Yo me quedo extrañada, le pregunto qué hace aquí y me dice que no podía estar más tiempo sin verme y que ha venido porque se ha dado cuenta de que ya no quiere separarse nunca de mí.

Pienso que me llama cuando vuelve, me dice que me ha echado mucho de menos, que quiere verme, que quiere estar conmigo siempre.

Imagino que nos vemos, no deja de abrazarme y me dice que no quiere dejarme más, que ha sido la peor semana de su vida, que quiere estar solo conmigo.

Imagino que cuando me ve no quiere separarse de mí. Que me dice que no ha dejado de pensar en mí y que se ha dado cuenta que no puede estar con ella, que tantos días juntos le han agobiado. Que quiere que nos vayamos a vivir juntos.

Imagino que me dice: te quiero.


No sé hasta qué punto es bueno ver tantas películas con final feliz. Te hacen tener esperanzas cuando a veces es mejor no tenerlas, sino prepararte para lo peor.
Yo que siempre he sido tan soñadora, y lo sigo siendo, si no no estaría escribiendo esto, pero ahora sé que no siempre las cosas salen como quieres. Que por mucho que veas en el cine que cuándo él se va vuelve arrepentido y muerto de amor a buscarla a ella, eso no pasa en la realidad. Es mucho más sencillo, si está con ella, sigue con ella.

Si ni siquiera me ha enviado un sms como le pedí, que no es tan complicado como me decía.
Es que quiero pensar que en algún momento se habrá acordado de mí, seguro que ha habido cualquier cosa que le ha hecho pensar en mí, pero si no me lo dice, igual es que no lo hace.
Ya me dijo que no me montara películas si no me envíaba nada. Que nada iba a cambiar.
Entonces, por qué tengo tanto miedo?
Tengo muchas ganas de que llegue el lunes, para saber que al menos ya no estarán todo el día juntos.
Y si esto les une mucho más? Seguro que viene con muchos planes hechos para otros puentes, para otros findes. Pero con ella, claro.

Pero quiero pensar que van a discutir, que con ese carácter que tienen los dos, tendrán algún roce. Aunque nada más pensar eso me viene a la cabeza un mundo ideal entre ellos, todo felicidad y alegría. Muchos momentos románticos como los que ha tenido conmigo, pero que quizá con ella serán mucho mejores.

Si no vuelve pronto me va a dar algo.

Así nos conocimos

Voy a pensar en cosas agradables esta tarde, y a partir de hoy. Creo que si piensas mucho en algo al final se cumple, así que como siga pensando cosas negativas sobre él se cumplirán.

Quiero contaros cómo nos conocimos, creo que no lo he hecho nunca.

Había cortado con mi ex, y llevaba unos meses bastante malos. Cuando empecé a animarme un poco, decidí volver al chat, que hacía tiempo que no entraba. Como siempre me encontraba los típicos pesados, graciosillos y los que van a por sexo descaradamente.
Pero entre esa gente le encontré a él. Empezamos a hablar y muy bien, de todo un poco, nos reíamos, y no sé por qué pero empecé a contarle mi historia y otras cosas. Nos dimos el msn y empezamos a hablar por ahí. Cuando puso su foto yo ya me esperaba lo típico, un tío con el que puedes hablar y luego resulta ser horrible. Ví la foto y dije, madre mía pero si encima está bueno. Esto sí que es suerte.
Hablamos mucho rato, y durante dos o tres semanas todos los días. Cada vez era mejor. Así que decidimos quedar, un sábado por la noche.
El viernes anterior me llamó, y pensé, qué voz tan bonita tiene. Vaya que empezaba a gustarme todo lo que veía. Pero sin emocionarme demasiado.
El sábado quedamos. Yo había vuelto de Madrid de quedar con uno que conocía del msn hacía tiempo, y nos apetecía vernos. Me caía muy bien y eso, pero cuando llegué allí me aburrí como una ostra. Así que después de esta experiencia no me fiaba de que me fuera bien esa noche. Así que por si acaso le dije que había quedado a cenar con unos amigos, con la intención de que si la cosa iba bien decirle que cambiaba el plan, y si iba mal, tenía la excusa perfecta para irme.
Fuimos a un bar y estuvimos hablando durante dos horas, hasta que se hizo la hora de cenar, pero me salió mal y él resulta que había quedado de verdad. Yo le dije que vale, que me iba también y ya iríamos otro día a cenar.
Qué rabia me dio llegar a casa y haber perdido la oportunidad de cenar con él.
Al despedirnos me dijo, bueno queda pendiente esa cena eh? Vale, ya iremos hablando y ya quedaremos.
Pensé que ya no quedaríamos. Pero volvió a entrar al msn como todos los días, dijo que lo había pasado muy bien, y quedamos para el siguiente sábado.
Esa primera tarde ya me había dejado claro que él no quería pareja, que solo tenía rollos y eso era lo que le gustaba, que no se veía atado a nadie.

El sábado fuimos a cenar, me alegré de volver a verle, seguimos hablando de todo, en ningún momento nos cortábamos,era como si nos conociésemos de toda la vida. Y allí mismo, en el restaurante, empecé a darme cuenta que con él podía perder todos los papeles. Cuando le ví comer, de esa forma que parece que no haya comido en años, sin dejar nada en el plato, yo sé que de otra persona me habría molestado, pero no me molestó, casi hasta me hacia gracia. Ahí dije, Sally, estás perdida.

Nos fuimos a tomar algo, y por el camino nos paramos en la calle y me dió un beso. El primero. Después siguieron más. Entramos en el bar, seguimos hablando, pero ya más de cerca, y al final le propuse que viniera a casa. Vino, hicimos el amor y fue genial.

A partir de ahí empezamos a quedar los findes, casi todos. Recuerdo el primero que se quedó a dormir. Y el que vino un viernes y el sábado me propuso acompañarle a comprarse ropa, fuí con él, volvimos a casa, se quedó a cenar conmigo, a dormir y pasó todo el domingo en casa. Yo alucinaba, porque me lo había pasado genial.
Pero no dejaba de repetirme, Sally, solo quiere rollos, tiene más tías y no puedes enamorarte.
Pero como siempre he sido muy desobediente y cuando me he empeñado en algo no he parado hasta conseguirlo, pues me enamoré como una tonta.

A los dos meses de quedar, ya empezaba a fastidiarme que tuviera más amigas, y me dolía cuando decía que no podía venir o quedar porque se iba con sus amigos. Yo sabía ya que en ese grupo estaba ella. Y no sé por qué, intuición femenina será, o que soy algo bruja, pero desde el momento que la ví, porque alguna vez nos encontrábamos en los mismos bares, sabía que era ella. Que con ella había algo.

Bueno, así fuimos quedando, unas veces más otras menos, desde noviembre que nos conocimos, hasta que llegó abril y empezamos a ir a la playa a pasear por las rocas, a jugar a fútbol y basket. En fin, lo que ya no hemos dejado de hacer.

Un día me estuvo hablando de una amiga que le caía muy bien, que era muy guapa... Ahí dije, mierda, con esta tía hay algo. El decía que no, que incluso le había animado a su amigo a que salieran juntos, y ahí empezó todo.Creo que eso ya lo he contado alguna vez, y si no, da igual, porque eso ya duele mucho.

El me dijo que al chat había entrado un par de días, que no entraba nunca, porque iba buscando rollo. Y me encontró a mí. Yo le digo que eso es el destino, que teníamos que conocernos. El dice que fue una casualidad. No cree en el destino, ni en nada de esto. Todo lo que no se pueda demostrar no es creíble para él. Y yo que me lo creo todo, destino, cartas, rayas de la mano, sueños.... El blanco y el negro.

Pero ahí estamos, ya casi hace dos años. Con nuestras risas, nuestras discusiones, buenos y malos ratos.

Desde que me conoció a mí y a ella, que fue unos meses antes que a mí, fue dejando el resto de rollos. De hecho muchas veces estaba conmigo y le llamaban o le ponían mensajes para quedar, y él nunca se iba. Otras veces me decía que prefería quedar con migo que con otra gente.

Pasé el mejor verano de mi vida, nos veíamos casi todos los días, hicimos un montón de excursiones, y pasé malos ratos tb, pero eso desde el principio. Es muy difícil compartir.

Así que como véis no ha sido fácil desde el principio, siempre he sabido a lo que atenerme, nunca me ha engañado ni me ha prometido cosas que no podrían ser. No puedo acusarle de mentiroso.

Pero también ha tenido sus momentos inolvidables, preciosos e irrepetibles.

Si ese destino en el que creo nos juntó, no puede separarnos no?
O tendré que hacer caso de lo que dice él y pensar en estas malditas casualidades que se van dando poco a poco y todo se va complicando cada vez más?

Voy a volverme loca

Esta noche me he despertado y he empezado a pensar, y si me ha engañado y se ha ido de crucero y no me lo quiso decir? Y si vuelve y quiere irse con ella a Londres y me deja otra vez con las ganas?

La noche hace que salgan todos tus miedos. Todo se ve tan oscuro.
Por la mañana ha sido diferente. He pensado que no tenía por qué mentirme y si me deja colgada otra vez, le mando a la mierda. O al menos ya sé a qué atenerme.

En fin, que no dejo de pensar, de daros la lata y de dármela a mí. Y me digo, piensa en positivo, tanto pensar en negativo al final se cumplirá lo que piensas.

Ya es jueves, falta menos. Pero tengo que prepararme para que el lunes no me llame, para que el finde no pueda quedar, o cualquier cosa.

Como dice una canción de Bunbury, "Voy a perder la cabeza por tu amor".
Sí, esta semana va de canciones, y es que el que canta su mal espanta, aunque quizá tendría que cantar algo de King Africa para animarme y no pensar ;D

Lágrima

Hay una canción que hace tiempo que me gusta. Es un fado de Amalia Rodrigues cantado por Dulce Pontes. Os dejo la traducción, aunque se entiende más o menos bien, y la canción por si la queréis escuchar.


Llena de penas me acuesto,
y con más penas me levanto.
Ya se ha puesto en mi pecho
este gesto de quererte tanto.

Desespero,
tengo por mí desespero,
dentro de mí el castigo.
Y no te quiero
yo digo que no te quiero
y de noche sueño contigo.

Si considero que un dia he de morir,
y en el desespero de no volverte a ver
extiendo mi chal en el suelo
y me dejo adormecer.

Si supiese que muriendo
tú me ibas a llorar,
por una lágrima tuya,
qué alegría,
me dejaría matar.

Miedo y vacío

No puedo dejar de pensar en que algo pueda cambiar después de estos días. Ya sé que lo nuestro no es tan frágil como creo Tam, pero no puedo evitarlo. Son muchos días con ella, y si se da cuenta de que es así como quiere estar, que no me necesita para nada, que no me echa de menos y prefiere la tranquilidad de estar con ella solamente?

No sé, intento entretenerme, hacer cosas, pero mi cabeza no deja de darle vueltas al asunto.

Me siento como en la canción, que sin él, no soy nada.

Hairspray

Hoy he ido al cine a ver esta peli. Me ha encantado, porque me encantan los musicales y toda la estética de los años 50 y 60, así que he alucinado. Muy divertida.

Yo no había visto el musical, y no sabía ni de qué iba. Habla de perseguir tus sueños, de que cualquiera puede conseguir lo que quiere si lucha por ello. Si participas puedes ganar.
Y todo eso me ha hecho pensar en mi historia, y animarme a seguir adelante, porque mientras esté ahí tengo posibilidades, si me retiro, las pierdo todas.

Pero también pasa lo de casi todas las películas, ella se enamora del que parece un chico imposible para ella y cuando se separan él se da cuenta de que la quiere. Y eso también me ha hecho pensar.
Por qué él no se dio cuenta de eso cuando nos separamos? Por qué durante esta semana sin saber nada de mí, no vendrá a buscarme?

Es fácil, no está enamorado. Está bien como está.

Y yo no puedo dejar de pensar en por qué ayer no me llamó. Dijo que lo haría, siempre lo hace y si no, me avisa que quizá no pueda. Qué paso ayer? Es que a última hora estuvo con ella y no pudo? O es que prefirió no hacerlo por alguna razón? Quizá quiere ir marcando algo de distancias para que no lo pase tan mal. No lo sé. (Lo siento X, yo no puedo dejar de darle vueltas, qué le vamos a hacer).

Hoy he empezado en el gimnasio, he estado en la piscina, y la zona spa. Estaba bien, pero solo pensaba que hoy no podría contarle a mi niño que no he aguantado mucho nadando, que le he echado de menos en la sauna :P, que me acordaba mucho de cuando estuvimos en el balneario. En fin las cien mil tonterías que a lo largo del día voy diciendo esta noche se lo cuento.

Me voy buscando cosas que hacer, nadie podrá decir que me quedo en casa llorando, pero no puedo evitar echarle de menos en todo lo que hago. No quiero llorar delante de mi amiga ni contarle lo mal que me siento, porque no quiere verme mal y entonces la carga contra él. Y no soporto que se ponga a decir cosas malas de él. Así que voy todo el día con una sonrisa pegada, pero falsa, porque la mayoría del tiempo no me apetece sonreir.

Ayer quería decirle que todas las noches le mandaría un beso desde el balcón, para que le llegase esté donde esté. Pero no pude. Lo haré igual, espero que en algún momento piense en mí, me eche de menos, quiera hablar conmigo y no pueda, así se dará cuenta de que me echa de menos.
Aunque quizá esté tan bien que ni se acuerde.

Tengo miedo de lo que pueda pasar después de esta semana.

Un domingo cualquiera

Ayer vino a dormir cuando la dejó a ella y a sus amigos. Venía un poco enfadado porque tenía ganas de fiesta y al final todo se había torcido y todos se habían ido a casa. Dijo que si lo hubiese sabido hubiese venido a cenar conmigo directamente y hubiésemos estado tranquilos los dos en casa, pero así no había hecho ni una cosa ni la otra.

Hemos dormido juntos, hemos comido muy pronto porque ninguno de los dos había cenado mucho y teníamos hambre. Hoy a la europea, a las 12 ya estábamos comiendo espaguetis y bebiendo lambrusco.

Luego hemos estado viendo la tele un rato, los dos en el sofá,haciendo zapping y comentando todo lo que salía. Y yo pensaba, por qué no puede ser un domingo cualquiera así? Por qué no puede ser más habitual y que no tenga que irse en cuanto recibe una llamada perdida o por si ella pasa por su casa?

Parecía que viviésemos juntos, o al menos que no hubiese nadie más. Es uno de esos momentos que dices, y por qué no puede ser algún día?

He tenido suerte, he tenido unas horas extra que no pensaba tener a su lado. Esta noche me llamará y ya me despido de él hasta el lunes de la próxima semana. Sin verle, sin hablarnos. Ojalá algún día pueda ponerme algún sms o algo.

Hoy estoy un poco mejor, tengo que cambiar el chip y no agobiarle tanto con lo mal que estoy, porque veo que tampoco cambia nada, por mucho que le diga todo lo que siento, por mucho que me vea llorar, lo único que hace es preocuparse, decirme que no quiere verme así, que tengo que conocer a alguien, que si es lo mejor para mí tendríamos que dejarlo.
Le digo que si es lo que quiere que me lo diga, pero dice que él no quiere, que quiere aprovechar todo lo que pueda, y que nunca se sabe como acabarán las cosas, pero que no quiere que esté tan mal, que tengo que asumir la situación o dejarlo.
Le digo que he vuelto a chatear y me dice que tenga cuidado, que estoy muy sensible y puedo meter la pata e irme con cualquiera. Que no haga tonterías. Que esa no es la mejor forma de conocer gente. Siempre hemos tenido nuestras diferencias en ese tema, y eso que nosotros nos conocimos así. En fin.

Y si yo soy la amante, su mejor amiga, tengo que estar bien, para que conmigo disfrute y no se agobie, que se agobie con ella, pero nunca conmigo o perderé, quizá, la única oportunidad de que puedan cambiar las cosas.

Voy a echarle de menos tanto que ni se lo imagina.
Antes de irse le he dicho te quiero mucho. El ha contestado como siempre, Ay Sally.

El test

Bueno, ya me he decidido y he hecho el test. Así me conocéis un poco mejor, sobre todo va para Carn, que tanto ha insistido jajaja.

* Yo tengo los ojos: color miel, como dice mi niño
* Yo deseo: Que él se enamore de mí
* Yo odio: las mentiras, no me gusta que me mientan, prefiero saber la verdad aunque duela
* Yo escucho: la música, el sonido del mar, la lluvia, cualquier cosa que me guste y me relaje
* Yo le tengo miedo: A casi todo, pero a lo que más, a perder a quien quiero.

* Yo no estoy: Cuando no me interesa la conversación. Desconecto y me voy a mi mundo

* Yo lloro: Con casi todo, soy muy sensible aunque a veces no lo parezca.

* Yo pierdo: En el amor, y en la primitiva, es que no hay manera de hacerse millonaria eh?

* Yo necesito: Irme de viaje
* Yo le debo: Supongo que debo más tiempo a la gente que me rodea, porque cada vez me alejo más de todos.
* Me pone feliz: Estar con él en la playa, en casa, en cualquier sitio
* Me duele: Las injusticias, que pasen de mí, compartirle…

* ¿Tienes un diario?: Sí, desde que tenía 18 años que lo empecé más en serio
*¿Te gusta cocinar?: Me encanta, y me sale bastante bueno todo, o eso dicen los que lo han probado.
* ¿Tienes un secreto que no le hayas contado a nadie?: Como todo el mundo, más de uno.
*¿Pones tu reloj unos minutos adelantado?: No, pero como tengo varios cada uno va a su hora.
* ¿Te bañas todos los días?: Me ducho, y cuando puedo me doy un baño de espuma, con música relajante y velas.
* ¿Te quieres casar?: Quiero compartir mi vida con alguien, pero si me casara no haría una boda como las de todo el mundo, sería algo especial.

* ¿Te gustan las tormentas?: Si estoy en casa o en un lugar seguro, sí.

* ¿La persona más rara?: Mi padre y mi hermano, son raritos, así que yo tb tengo algo de rara.

* ¿La persona más molesta?: Mi jefa, es pesadísima
*¿La persona que te conoce mejor?: Mi amiga, vivir durante 16 años juntas hace mucho.

* ¿El profesor más aburrido?: Uy, ya no me acuerdo de mis profesores, pero me aburrían todos en general. Odiaba el colegio.

* ¿La frase que más usas en el msn?: Hola qué tal?
* ¿Tu grupo favorito?: Amaral, Bunbury, La oreja, Madredeus…. Es que me gustan muchos
* ¿Tu mayor deseo?: Ser feliz, como dicen, salud, dinero y amor.

OTRAS PREGUNTAS

* Signo: Escorpión
* ¿Color de pelo natural?: Moreno
* Color de pelo que tienes: Pelirrojo

* Color de ojos: Miel
* Número favorito: 24, porque me gustan el 2 y el 4

* Día favorito: viernes y sábado

* Mes favorito: Junio, es cuando los días son más largos

* Estación del año favorita: Verano
* Deporte favorito: No soy muy deportista, el trekking, si acaso
* Café o té: No me gustan, en todo caso el té si es frío y con limón.

* Montaña o playa: Las dos, pero más la playa.
* Barça o Madrid: Odio a los dos, es que no hay más equipos? Si tengo q ir con alguno con el Zaragoza.

* Sol o Nieve: Siempre sol

EN LAS ÚLTIMAS 24H TÚ HAS :

* ¿Llorado?: Sí

* ¿Ayudado a alguien?: Vale llevar a mi amiga a la estación? :P
* ¿Comprado algo?: Aparte de comida no, aunque sea raro en mí. Pero el miércoles me compré un vestido. Es que estoy ya sin perras.

* ¿Enfermado?:.He estado un poco mareada. Y me duele el corazón.
* ¿Ido al cine?: No, esta semana no he ido.
* ¿Salido a cenar?: No, pero preparé cena en casa con velas y eso. Vale?
* ¿Dicho “te amo”?: Sí
* ¿Escrito una carta?: Hace tiempo que no escribo cartas, emails, sí
* ¿Perdido a una novio?: Pues podría decir que sí, puesto que se va toda la semana no?

* ¿Hablado con alguien que hace tiempo no hablabas?: No

* ¿Escrito en un journal?: He escrito en el blog, si es lo mismo.
*¿Tenido una conversación seria?: Si con mi niño.
* ¿Perdido a alguién?: La perdí esta semana.
* ¿Abrazado a alguién?: Si, a mi niño, y a mi amiga

* ¿Peleado con un pariente?: No, como casi no los veo
* ¿Peleado con un amigo?: Suelo pelear bastante con mi amiga, será por el roce, pero ayer, no.
* ¿Soñado despierto?: Siempre estoy soñando, despierta y dormida.

ALGUNA VEZ PODRÍAS

* ¿Comer un gusano?: Nunca se sabe, según la situación, o si tuviera mucho hambre. Dicen que saben ricos.
* ¿Matar a alguien?: A veces me dan ganas. Pero hasta que no llega el momento no se sabe. Pueden pasar tantas cosas que te empujen a hacerlo que no podría decirlo.
* ¿Besar a alguien del mismo sexo?: Si
* ¿Tener sexo con alguien del mismo sexo?: Si, ya lo tuve.
* ¿Lanzarte de un paracaídas?: Me gustaría, aunque no sé si tendrían que empujarme.

* ¿Cantar en un karaoke?: Por el bien de los tímpanos de la humanidad, mejor que no.

* ¿Ser vegetariano?: No creo, a mí me gusta comer de todo :P
* ¿Robar en una tienda?: Antes lo hacía, como la mayoría, supongo. Ahora ya no.
* ¿Usar maquillaje en público?: Normalmente no lo uso para irme a dormir. Qué pregunta es esta? :S

Ya se ha ido

Hace un rato. No sé cuando volveré a verle. Seguramente en un par de semanas.
Y lo peor no es eso, sino saber que estará con ella cada minuto del día.
Se van el martes, pero ya están juntos desde hoy. Volverá el siguiente lunes por la mañana. Toda una semana para los dos solos, disfrutando, pasándoselo bien, y viendo lugares bonitos.

Le he dicho que le iba a echar mucho de menos, él ha dicho que también se acordaría de mí. Seguro que no mucho, le he contestado sonriendo.

Me dice que no me preocupe, que no pasa nada, que solo es una semana, que no le dé muchas vueltas, por mí, y por él, que no quiere que esté mal.

Pero me preocupo porque en esa semana tendrá ratos buenísimos como los que ha tenido conmigo, puede pensar también en dejarlo conmigo porque ella no se merece el engaño. Estará tan a gusto que ni se acordará de mí.
Para mí una semana sin saber nada de él es una eternidad. Claro que estaré mal. Desde que se ha ido no he parado de llorar.

Por qué tiene que afectarme tanto su ausencia? Por qué tuve que enamorarme de él? Por qué me duele tanto que no esté conmigo, que quiera más a otra?

Y por qué se queda mirándome fijamente, diciendo que mira mis ojos color miel, cogiéndome la mano y besándomela mientras cenamos? Por qué me abraza tan fuerte como si no quisiera soltarme?

Le he dicho que intente ponerme algún sms estos días. Dice que será complicado. Le he dicho, bueno pero en algún momento ella estará en el baño o algo no? Es complicado, dice.
- Pues hazme una llamada perdida para saber que te acuerdas de mí.
- Lo intentaré, pero si no lo hago no pienses que es porque no me acuerdo.

Y qué voy a pensar? Tampoco es tan dificil coger el móvil y poner un sms o hacer una llamada en el momento que ella no está en la habitación no?

Le he dicho cuando nos despedíamos, ya podrás estar tantos días sin hablar conmigo?
- Pff, no puedo hacer otra cosa.


Espero de todo corazón que se acuerde mucho de mí, que me eche tanto de menos que hasta él se sorprenda, que se harte de estar con ella, porque no sé si alguna vez han estado tantos días juntos los dos solos. Que se aburra y que discutan, y que le duela tanto la cabeza a ella que no quiera ni acostarse con él.

Pero en el fondo sé que van a ser unos días fantásticos para los dos, que se afianzará más todo, y que de mí se acordará muy muy poco.

Quizá mañana por la noche pueda llamarme, pero el lunes ya no, porque aunque se van el martes parece que pasan la noche juntos ya.

Ojalá yo hubiese podido pasar alguna vez toda una semana con él.
Esta era mi semana, nos íbamos de crucero, iba a ser genial, perfecta.
Cómo pude pensar que algo perfecto con él podía sucederme a mí?

Triste

No puedo quitarme esta tristeza de encima. Estoy tan hecha polvo que cualquier cosa se me hace tremenda, no puedo con nada.

Una de las cosas que me ha dicho esta mañana es que si hago algo para entretenerme no pensaré tanto y estaré menos agobiada, como cuando iba a danza del vientre.

Me canso de decirle que no tiene que ver, que yo pienso igual. El decía que entonces estaba mejor, más tranquila.
No es verdad, había días que en la relajación que nos hacían no podía relajarme porque no dejaba de darle vueltas al asunto.
Pero a él no se lo contaba. Si no lo digo no existe, parece ser.
Cuando le cuento que estoy mal y que cada vez lo paso peor , él se agobia, dice que siempre estamos hablando de lo mismo pero no hay más que dos soluciones o lo dejamos o me hago a la idea. El dice que no quiere dejarlo. Y que si no fuera porque me quiere tanto no aguantaría que simpre estuviese con lo mismo.
Yo le digo que necesito desahogarme, pero sé que cada vez es más seguido.

Pero cómo puedo hacerle entender que le quiero más que a mi vida? Que cada vez me duele más separarme de él, compartirle, saber que no llegaremos a ningún sitio? Y aún así no puedo dejarle.

Hoy estoy triste, tanto que me agobia cualquier tontería. He ido a probar un parking que me habían ofrecido en mi casa, y madre mía, me ha parecido horrible, las columnas se me venían encima y les veía hasta dientes. Y eso que es bastante ancho. Cuando subí andando eso me pareció, hoy con el coche me ha parecido como si encongiera. Lo he visto chungo, pero claro lo tendría en casa y a cubierto, y además con trastero, que me vendría genial. No sé qué hacer, tengo que decidirme para mañana, y hasta esto se me hace una montaña.

Hoy solo tengo ganas de llorar, ya no quiero escribir nada más. No quiero darle más vueltas a lo mismo.

Rodando

Ya estoy de vuelta. Ante todo agradeceros los ánimos, como siempre. Como pasa en estos casos, aunque te lo esperes un poco, siempre te duele, y lo pasas mal. Mi abuela tenía ya 92 años, y estaba mal, tenía sus ratos de lucidez, otros se le iba un poco la olla, pero por lo general se enteraba y veía que no estaba bien, que ya no podía andar, y de alguna manera esperaba su hora. Y creo que se dió cuenta de que llegaba, porque dicen que vieron como se le caían las lágrimas y después hizo un gesto raro con la cabeza y le dió el infarto. Al menos no sufrió demasiado.

Cuando peor lo pasé fue el día del entierro, hasta entonces no la había visto ni nada, no me gusta ver a la gente cuando ya está muerta, prefiero recordarla de viva, no quiero guardar esa imagen de alguien metido en una caja. Pero cuando entraron la caja en la capilla pues ahí lo pasé fatal, de alguna manera fue como ser consciente de que sí que había muerto.
Yo no hacía más que pensar en mi niño, lo echaba de menos muchísimo, quería que estuviese conmigo, que me abrazara. Todo el mundo tenía a su pareja, menos yo, que estaba sola. Menos mal que estaba mi amiga, como siempre, y fue en ella en quien me refugié.

Hoy hemos quedado un rato, me ha preguntado qué tal estaba, y yo le he dicho que mal, porque ahora se va de vacaciones y no nos veremos en bastantes días, y me da miedo que esté tan bien con ella que cuando vuelva decida que mejor lo dejamos. Además no soporto pensar que será con ella con quien se ría, con quien haga el amor, a quien coja la mano.
Me ha dicho que no me preocupe, que porque se vaya no va a haber un cambio radical, por muy bien que se lo pase, eso no cambia las cosas.

Al final hemos acabado hablando de lo de siempre, que si yo lo paso muy mal, que si tengo que intentar no pensar tanto, que las cosas son así, que para él también es difícil.
Pero lo que yo le he dicho, por muy difícil que sea para él, está con ella, y llegará un momento que seguirá su camino y yo me quedaré ahí, plantada y sola.
Yo sé que estoy rodando hacia un precipicio, que me voy a pegar la gran leche, tan grande que no podré levantarme en mucho tiempo, pero como el camino hasta allí tiene tantas cosas buenas no me quiero perder ni una. A veces paro, y digo, no sigas, que te la pegas, quédate aquí, con tus heridas y tus magulladuras, pero quédate. Mi cabeza dice una cosa y mis pies siguen andando, y yo sigo rodando, y cada vez la cuesta es más empinada y cojo más velocidad. Cada vez la ostia se ve más cerca y más gorda. Pero sigo.

El dice que tengo que intentar no pensar tanto en esto, disfrutarlo y ya está, que nunca se sabe lo que pasará, que la vida da muchas vueltas, que puede que yo conozca a alguien y sea quien lo deje. Dice que analizo mucho todo, lo que dice, lo que hace, todo lo que está pasando y que como siga pensando tanto me voy a volver loca, que acabaré tirándome por el balcón. Le digo que no creo, me falta valor, pero ganas a veces no me faltan.

Sé que tengo que asumir la situación que es así, que no cambiará, por mucho que él esté más cariñoso, por mucho que cada vez me quiera más, por mucho que tenga celos de que me vaya con otro, pero y qué? Está con ella, hay sentimientos por medio, como dice. Hacia mí también los tiene, pero serán diferentes por lo que veo.
Es cierto que siempre le estoy dando vueltas a lo mismo, y no salgo, y siempre es la misma conclusión. Intento no pensar, intento que no me afecte, pero o me arranco el corazón o no sé de qué otra forma controlar todo esto.

Hasta hemos dicho otra vez de dejarlo, pero al final no he podido, es que no puedo. No sé vivir sin él. No quiero vivir sin él.
Sí, sí, ya sé que todo se supera, que todo se pasa, que sería duro al principio pero empezaría de cero y encontraría a alguien.
Pero es que ya no me creo nada, no creo que haya nadie que no me haga daño. Ya no creo en los cuentos de hadas hace tiempo.
Sé que tengo lo que me merezco, yo me he metido en esta situación y tengo que aceptarla como viene, o dejarla. Si no quiero hacer lo segundo tendré que espabilarme y aprender a vivir con lo que hay. Con mis bajones, con mis días buenos, mis días malos, los momentos irrepetibles, las esperas. Con el miedo y la esperanza. Con la ilusión y la desilusión.
Pero también sé que después de tanto malo siempre viene algo bueno. Así que quizá después de esta semana tan mala llegue algo buenísimo.

Cambiará algún día?

Cuando pasan cosas como las de este finde, o las que están pasando últimamente, no puedo evitar pensar que puede que cambie todo para mejor.
Visto desde fuere parece lo mismo, que todo esté cambiando.

Parece que todo el mundo lo tiene claro menos él.

Pero ayer por ejemplo me llamó muy tarde y muy rápido porque tenía que irse a dormir. Hoy no hemos podido quedar porque tenía que hacer "cosillas". Siempre que dice eso no me cuenta el qué.
Le pregunté si le podía acompañar, me dijo que no, que eran cosas personales. Le dije bueno, como otras veces has ido a comprar o a lavar el coche o algo así pues por si podía ir.

Total, cuando me dice cosillas y que no puedo ir pienso que es porque va a hacer algo relacionado con ella, como algo de las vacaciones, o mirar un piso, o algo así.
Puede que no sea nada de eso, puede que le dé demasiadas vueltas a una cosa sin importancia.
Pero me hace sentirme mal. Y me hace pensar que nada cambiará, que seguirá con ella, aunque a mí me parezca una falsedad, porque veo cosas que no me cuadran, porque van demasiado a su bola y cuando no lo van me parece forzado. Pero claro, a mí qué me va a parecer.

Quiero ir a buscarle ahora cuanda salga del gimnasio para verle aunque sea cinco minutos. Para despedirme de él.
Esta tarde me iba a ir a ver a mis padres, con mi coche, el primer viaje que hago tan largo, y por si acaso, para que me dé ánimos.
Hace un rato me han llamado que se ha muerto mi abuela, así que ahora con más razón tengo que ir, y pensaba volver mañana, pero ahora no sé cuándo volveré.

Lo de mi abuela ya me lo esperaba, ya llevaba yo unos días con el presentimiento de que me iban a llamar para decírmelo. Incluso el sábado estaba pensando mira que si es el lunes justo el día que siempre celebrábamos el cumple de mi madre?
Es que mi madre siempre había pensado que nació el 10 de septiembre, hasta que hace unos años mi abuela le dijo que en realidad había sido el 9, pero que se habían confundido al apuntarla en el registro. Así que desde entonces lo celebra el 9.
Total, que vaya lío os he contado y solo para deciros que hoy estoy como el día. Nublada, espesa y triste.
Puede que suene fatal, pero estoy más triste por no ver a mi niño que por lo de mi abuela. Por supuesto que me afecta, pero es que ya me lo esperaba, estaba mal y tenía 92 años, así que tampoco ha sido una sorpresa. Además yo pasé casi toda mi infancia en su casa, todos los findes y vacaciones me iba con ella, así que estaba bastante unida a ella. Pero últimamente ya no se acordaba ni de mi nombre, entonces sí que lo pasé mal. Ahora, pienso que es mejor que descanse por fin, porque estar así no me parece vida.

Y estaré rodeada de mi familia, de mis amigos, que no me fallan nunca, pero me faltará mi niño, que es en quien realmente me gustaría protegerme. Querría meterme entre sus brazos y no salir, sentirme totalmente a salvo allí.

Espero no tardar mucho en volver, en casa de mis padres no tengo ordenador, así que estaré desconectada unos días.

Un finde lleno de sorpresas

Este finde ibamos a quedar solo el domingo, y al final nos hemos visto todos los días.

El viernes vino a cenar y a dormir, pero antes me llamó para decirme que tenía noticias que podían ser buenas y malas. El sábado podíamos estar juntos hasta la noche, pero lo malo era que tenía que ir a comprarle a ella el regalo de cumpleaños, porque ella lo quería esa noche.

A mí no me gustó la idea, porque ya pasé por eso cuando fuimos a Andorra y no me gustó, pero al final le dije que vale, total, no iba a perder todo un día por un rato malo.

Como siempre todo fue muy bien, cada vez mejor. El sábado entramos a un centro comercial, y él se puso a mirar el regalo en una tienda. No diré lo que compró por si acaso, pero era muy bonito, algo que a mí también me gustó. Estuve un rato allí dentro, pero me salí, ya no quería estar allí viendo cómo se decidía y lo que miraba. Mientras estaba fuera esperándole, me imaginaba cómo sería el momento en que se lo diera. No podía soportarlo.


Cuando salió yo no tenía ganas de hablar, y andaba unos pasos por delante de él. Me preguntó si me había enfadado, le dije no es enfado es otra cosa.
- Perdona, lo siento, es que no he podido hacerlo de otra forma, pensaba ir el lunes, pero claro. Perdona, no te enfades.
- No si la culpa es mía, porque sabía a lo que venía y no tenía que haber venido, no tengo por qué ver lo que le compras ni saber nada.

El me rodeaba con su brazo, me pedía perdón e intentaba cambiar de tema y hacerme reir. Yo en ese momento no tenía ganas. Fui tranquilizándome poco a poco y seguí disfrutando del día.
Cuando entramos a comer, vi que me tendía la mano por encima de la mesa, no tenía ganas de dársela y le dije, me voy al baño.
- Vaya, ahora que iba a darte la mano.

Cuando volví, lo hizo otra vez, le dije que no quería dársela, todavía estaba algo tocada, y él insistía, hablándome muy dulcemente, hasta que al final no lo pude evitar. A partir de entonces ya todo fue mejor. Cada poco me cogía la mano. Me preguntó, te has dado cuenta que últimamente te abrazo más?

- Ultimamente me he dado cuenta de muchas cosas
- Qué cosas?
- Pues que me abrazas más, estás más cariñoso, me dices cosas que antes mo me decías, no sé, estás muy diferente. Yo no sé si es que cada vez te sientes más culpable o qué pasa.
- Qué mala. En vez de pensar que estoy más romántico.
- Es que no quiero pensar eso porque luego me hago ilusiones que no se harán realidad, entonces prefiero ver las cosas por el lado más práctico.

Evidentemente delante de él me hago la dura, pero las ilusiones me las tengo que quitar cada día de encima como si fueran moscas, porque no dejan de acosarme.

Al salir del restaurante, me dió la mano, estuvimos caminando así durante un buen rato. Me encanta cuando estamos en otra ciudad, porque allí se suelta más no hay peligro de que nos vea algún conocido.

En fin, que toda la tarde así, muy cariñoso, muy dulce, muy bonito. También me dio las gracias por acompañarle, que sabía que no era fácil para mí, pero que muchas gracias. Siempre me está dando gracias por todo, por estar con él, por la cena, por ir una tarde al cine, por cualquier cosa. Qué agradecido es.

Nos despedimos, porque él salía por la noche con ella y los amigos para celebrar el cumpleaños.
Yo me fui a cenar con un amigo, y a dormir. Y otra vez, a las 5 de la mañana suena el teléfono, me pregunta si puede venir. Le digo que sí, y se va a su casa a coger el cepillo de dientes y a avisar a sus padres. No le pilla de paso precisamente. De donde venía, era más sencillo venir directamente a mi casa que dar toda la vuelta, pero lo hizo.

Estuvimos hablando un rato y nos dormimos, esta mañana hemos despertado y hemos hecho el amor tranquilamente, sin prisas. Quería quedarse, incluso ha dicho que nos podríamos ir a comer fuera, ,pero que prefería ir a casa no sea que ella se presentase allí de sorpresa como hace últimamente.

No sé si mañana le veré o no. Puede que vayamos de picnic a la playa. Y espero que lo hagamos, porque si no, esta semana ya se pone difícil la cosa. Se acercan las vacaciones y no le veré en varios días.

Pero nunca se sabe, me estoy acostumbrando a las sorpresas.

El picnic

Esta tarde hemos ido a la playa y hemos llevado comida para hacer un picnic.
Ya lo habíamos hecho otras veces, pero hoy ha sido muy especial.

Hemos ido por el bosque, por otro camino que el habitual, y nos hemos quedado en otro sitio, antes de llegar a la playa, entre los pinos, con el mar intensamente azul y brillando enfrente.

Un sitio precioso.

Allí hemos estado comiendo nuestra ensalada de pasta, bebiendo vino y hablando y riendo, como siempre.

El me decía, gracias por el picnic, está todo muy rico. Y me acariciaba.

Cuando hemos terminado él estaba medio echado, apoyado sobre su codo, diciéndome lo bien que estaba, acariciando mi pierna y besándome.

Un grillo ha empezado a cantar, y decía que era un mariachi que había contratado para que me hiciera una serenata. Me ha hecho reír. Y me ha parecido tan romántico.

Luego me he puesto detrás de él, rodeándole con mis piernas y mis brazos, disfrutando de la vista, del sonido del viento entre los árboles, del murmullo del mar. Y de su piel tan cerca de la mía, de su olor, de su sabor mientras le besaba la nuca.

Le he dicho, sabes una cosa?
- Qué
- Me gustaría que el tiempo se parase ahora mismo, y que no existiera nada más, aunque ahora mismo ya no existe nada más que tú y yo.
- No estaría mal, eh? Que se pare.

Y hemos seguido abrazados, y acariciándonos y le he dicho, si alguien me preguntara si soy feliz, le diría que en este momento soy muy feliz.
El ha sonreído, me ha dado un beso, y ha dicho, pues sí.

Y él me acariciaba las piernas, los brazos, yo le abrazaba y le acariciaba el pecho y he ido bajando y bajando. Y me ha desnudado y hemos hecho el amor allí mismo, escondidos entre los árboles.

Cuando estaba dentro de mí decía, estoy muy bien aquí Sally.
- Pues no te vayas.
- Me quedo aquí para siempre.

Y entonces es cuando le abrazo más fuerte, cuando parece que voy a explotar de tanto amor.

Ha sido tan bonito, tan romántico. He querido grabar ese momento en mi cabeza para siempre. En mi corazón ha quedado tatuado, como tantos otros.

Después hemos ido al cine, se ha pasado la tarde volando, y ha dicho que intentaría no quedar mañana por la noche para quedar conmigo.

Parece ser que ella irá a comer, se quedará un rato y se irá. Por la noche cenaremos juntos y se quedará a dormir.

Me gustaría llenar mi vida de tardes como esta, en las que siento un amor tan grande que no puedo dejar de mirarle, de abrazarle, de mimarle. En las que siento tanta felicidad que no puedo dejar de sonreir.
Me gustaría que en esos momentos el tiempo fuese más lento, para aprovecharlo más, para no separarme de él. Por qué tiene que pasar tan rápido cuando estás tan a gusto?

Las dos caras de la moneda

Ayer quedamos por la tarde para ir a la playa y otra vez fue genial. Me gusta que me cuente sus cosas, que me cuente tonterías, que nos riamos, que paseemos y me abraze, que me diga cosas bonitas.
Pero no me gusta que ella le llame y él se agobie por si le pilla.

Y me gusta que se preocupe por cómo estoy, si sigo mal por el enfado del día anterior. Que me diga que no me preocupe porque aunque estos días van a ser un poco complicados para vernos, luego podremos vernos bastante. Como siempre.

Y como siempre, hay cosas que me compensan, tanto que los malos ratos se me olvidan. Cierto que cuando llegan son los peores, porque gracias a Dios, es la única preocupación que tengo. Lo único que me falta en mi vida.

Juego con ventaja, porque yo sé cómo se ve esta situación desde fuera. Es una mierda, es mejor dejarlo, es un egoísta, y me merezco alguien mejor, alguien que me quiera de verdad.

Pero también sé cómo se ve desde dentro. Algunos o algunas de vosotras, también lo sabéis, y por eso entendeis perfectamente cómo me siento, cómo es esta situación.
Desde dentro es otro mundo, no es tan fácil como dejarlo y ya está. Hay un sentimiento muy grande por mi parte, y también por la suya aunque no lo parezca. Aquí cuento muchas cosas, pero nadie ve cómo me mira, cómo me habla, cómo está conmigo. Puedo describir mucho momentos buenos, pero no se ven. Es muy diferente imaginarlo a vivirlo. Quién dice que merezco algo mejor si para mí él ahora es el mejor? Si no, no estaría con él, no me compensarían tantas cosas. Y quién dice que no me quiere de verdad? No todo el mundo quiere igual, sé que lo suyo es incomprensible porque está con las dos, pero todos tenemos cosas que esconder. Todos hablamos de muchas cosas, yo no haré esto, yo no haré lo otro. Hasta que nos vemos en el asunto y no podemos salir. Yo jamás pensé, es más, creía firmemente que no podría compartir a nadie. Que mi pareja es mi pareja y de nadie más. Pero si te encuentras en esta situación sin quererlo todo cambia. Si él fuera mi pareja, no le iba a consentir que se fuera con nadie. Pero no lo es, me encontré en la tesitura de decidir si quería seguir con él o perderle, porque él empezaba la relación con ella. Podría haber dicho que no, que se acabó, pero dije que sí. Ya en ese momento, hace más de un año, me vi incapaz de seguir sin él. Y acepté mi papel. O eso o nada.
Pero no por eso me duelen menos las cosas, no por eso tengo que tomármelo todo con alegría.
Soy feliz a ratos, a días, unos más que otros. Otras veces me siento completamente desgraciada. Pero creo que es ley de vida, que no todos los días son felices. Siempre hay algo que te hace sufrir, que te da miedo, que te deprime.
En mi caso es él quien me hace feliz y quien me hace llorar. Tengo que perder los buenos momentos que cada vez son más, por los malos?

Sé que todo esto me lo tendría que recordar yo misma cuando estoy tan mal. Y lo hago. Pero en esos momentos no ves nada, solo un túnel sin salida. Todo es negro y complicado.
Pero en algún momento empiezas a ver la luz, y decides seguir.

Cómo he podido ser tan tonta?

Cómo he podido hacerme ilusiones?
Cómo he podido creer que las cosas cambiarían?

Ayer mientras hablábamos, me dijo que el viernes no podríamos quedar, que iban a ir a casa de otra pareja de amigos que les habían invitado a cenar. El sábado ya me había dicho que tampoco pq ella celebra su cumple que es el lunes. Me dijo que podría intentar hacer algo el domingo por la tarde. Pero ni el lunes por la noche ni el martes podría quedar tampoco por el cumple de ella.

Toda la siguiente semana va de tarde, con lo cual ya no nos veremos. Le pregunté si se iba de vacaciones ya ese siguiente finde o el mismo lunes. Dijo que el finde igual se iban con unos amigos a algún sitio, luego el resto de semana, por las vacaciones nada.

Total que me voy a pasar sin verle pues casi tres semanas, porque luego vuelve a ir de tardes.

A ver, cómo me he hecho yo tantas ilusiones. Es que no me doy cuenta que todas esas cosas que hace con ella no las puede hacer conmigo?
Parece que ahora su vida social se ha vuelto a poner en marcha, como le dije, y no hacen más que quedar para cumpleaños, con parejitas y rollos así.

Claro, a mí ya me dio el bajón, me dijo que tranquila, que este mes iba a ser chungo porque coincidía su cumple y las vacaciones, pero que luego podríamos ir viéndonos como siempre.

Pero como siempre, soy yo la que tengo que esperar.

Otra vez salió el tema, que no quiere perderme, que está muy bien conmigo también, y que igual es que quiere a las dos. Le dije, pues entonces preséntame a mí también a tus amigos si los ves tan normal. Me dijo, pero es que se te va la olla? Pues claro que se me va la olla, hace días, si no, no estaría así.

Me duele cuando dice que ella se está volcando en la relación, que le dice que no juegue con sus sentimientos, y él lo cuenta con una pena por ella.

Y yo? Estoy tan volcada que ya estoy arrastrada, tb sabes lo que siento y sigues jugando conmigo, le dije.

No juego contigo. Sé lo que sientes, pero sabes cómo están las cosas. A ella la conocí antes que a tí, pasaron ciertas cosas, y nosotros al principio no estábamos como ahora.

Total, lo único que saqué en claro, que me confesó que no está enamorado de ella, que la quiere mucho y le importa, pero no está enamorado, porque se ha dado cuenta que estar enamorado es sentir como yo siento, entregarte por completo y pensar continuamente en la otra persona. Y él nunca ha sentido eso por nadie.

Total, que encima, no está enamorado, está con ella porque la quiere como a mí, pero como empezó a sentir cosas antes por ella, pues mira qué suerte. Siempre llego tarde a todo. Siempre me pasa lo mismo.

Volvió a decirme que tranquila, que la vida da muchas vueltas, que nunca se sabe.
Volví a contestarte, eso me lo has dicho muchas veces y mira las vueltas que ha dado, siempre acabas con ella. Nunca da las vueltas a mi favor en ese sentido.

Bajonazo otra vez, miedo a perderle, aburrimiento de hablar siempre de lo mismo. Me siento vacía si no le tengo, y encima de que no podré verle durante una semana o más ni siquiera podremos hablar. Vaya mierda de mesecito que me espera.

Qué está pasando?

Cada día entiendo menos las cosas. Claro que puede que no haya nada que entender, simplemente vivir lo que llega.

Ayer mi niño salió por la noche con sus amigos y con ella. A las cinco de la mañana me llama y me pregunta que si es muy tarde para venir a casa. Le digo, no , ven. Siii? vale voy ahora mismo.

Total, que a las cinco de la mañana se presenta en casa, diciéndome que tenía ganas de verme. Que estaba por ahí y había pensado en mí, en que le apetecía venir a dormir conmigo. Y probó a llamarme.

Hoy nos hemos despertado juntos, se ha quedado a comer y se ha ido a eso de las cuatro y media de la tarde. Ha vuelto a decirme que era curioso pero ayer de repente le entraron muchas ganas de verme.
Pues yo no lo veo tan curioso, si siente algo por mí, es normal, solo que creo que no se da cuenta hasta qué punto. El mismo me dijo la semana pasada que quizá el estar con ella no le dejaba abrirse a lo que sentía por mí.

Esta tarde a las seis más o menos, me ha llamado, solo para hablar, para preguntarme qué tal estaba, qué hacía, para decirme cuatro tonterías. Menos de dos horas sin vernos y ya me llama.

Vale, no quiero darle importancia, no quiero pensar más allá de lo que es, pero es que a veces se me va la cabeza, mi imaginación vuela, y las cosas que veo me hacen soñar con que todo puede pasar.

Mientras estábamos en el sofá abrazados, yo le decía que cómo era posible que cada día le quisiera más, que no quería perderle pero que sabía que algún día se iría. El me decía que nunca se sabe, que las cosas pueden cambiar. Yo le digo que no, que no creo que cambie. El me pregunta que cómo veo la situación, yo le digo que él seguirá con ella, y a mi me olvidará. El pone mala cara, juraría que le entristece, que no quiere que pase. Por qué no pone remedio entonces?

Y hay otra cosa más. La semana pasada me dijo que para noviembre tendríamos unos días libres porque ella se va a Londres. El estuvo el año pasado, y siempre dice que le encantó, que le gustaría volver. Sin embargo, no va con ella. Se supone que le encantaría volver con ella, con su novia, a un sitio que tanto le ha gustado no? Ya está pensando en lo que podremos hacer. Esta tarde cuando me ha llamado, ha sacado el tema otra vez, estaba hablando de Londres, de que le gustaría volver, de que me gustaría mucho. Le he dicho, a ver cuando me llevas y me enseñas todo lo que te gustó. Y dice, en noviembre, nos vamos?
-Sí, y nos encontramos todos allí no?
-Te imaginas?

Prefiere ir conmigo que con ella? O es que yo entiendo las cosas a mi conveniencia. No sé, creo que ya no entiendo nada.

Hoy ella le ha llamado mientras estaba conmigo, y ha estado hablando menos de cinco minutos. Conmigo se pasa rato y rato. Claro que eso solo quiere decir que yo tengo más conversación que ella, o más palique. No sé.

Prefiero no pensarlo.

El tiempo

Me gustaría poder jugar con el tiempo, hacer que fuese hacia adelante o hacia atrás según mi conveniencia.

Así, ahora retrocedería una semana y estaría contigo, paseando por el pueblo, a punto de irnos a nuestra habitación a hacer el amor. Te tendría para mí sola.
Así no tendría que estar ahora sola, sabiendo que estás con ella por ahí, y pensando en lo que harás.
Te ríes igual con ella que conmigo? La abrazas igual que a mí? También le dices que te gustan sus ojos? O acaso es otra parte la que te gusta más de ella?
Te lo estás pasando tan bien como ayer conmigo?

Si pudiera adelantaría el tiempo hasta dentro de unos meses o unos años, para saber si estás o no conmigo, para saber si he superado esto o al final soy feliz contigo.

Tú me acostumbraste

Podría acostumbrarme fácilmente a escucharte decir qué guapa estás tantas veces como ayer.

Podría acostumbrarme a que me des la mano mientras cenamos, o a que te levantes a abrazarme porque te ha gustado la cena.

Podría acostumbrarme a que me abraces cuando te despiertas diciéndome que tienes frío para que yo te lo quite.

Lo malo, o lo bueno, es que ya me estoy acostumbrando a tus abrazos, a que cada vez sean más largos, más intensos.

Me estoy acostumbrando a que me llames todos los días, a que me digas que no quieres que esté con ningún otro tío, porque en el fondo me encanta cuando te pones celoso.

Estoy acostumbrada a que hagas planes conmigo, a verte ilusionado con salir conmigo, a tu olor en mis sábanas que me acompaña cuando ya te has ido.

Pero no me acostumbro todavía a tu ausencia. Cada día duele más. Todavía no puedo evitar que el dolor no aparezca cuando como hoy veo tu coche aparcado junto a un restaurante de los caros y pienso que estarás con ella. Aunque estuvieras en el McDonalds, no me acostumbro a que no estés conmigo.

Todas tus dudas hacen que las mías crezcan cada vez más, porque cada vez entiendo menos.

Pero ya me estoy acostumbrado a intentar dejar de entenderte. Solo disfruto lo que me das, los ratos que pasamos juntos que cada vez son más románticos, más tiernos, más intensos.

Te pregunto si hay alguna posibilidad de que no te vayas de vacaciones con ella y me contestas, no lo sé Sally, de verdad que no lo sé.

Pero ya estoy acostumbrada a estas respuestas ambiguas, que no sé si significan me gustaría irme contigo pero es difícil, o deja ya el tema.

Ya estoy acostumbrada a esperarte, a vivir con la añoranza de tí, a que por mi estómago vuelen mil mariposas cada vez que voy a verte, a que quieran salir a buscarte cuando no estás, a desear que hoy me des una sorpresa y vengas a dormir conmigo porque no te quedas mucho rato por ahí.