Las dos caras de la moneda

Ayer quedamos por la tarde para ir a la playa y otra vez fue genial. Me gusta que me cuente sus cosas, que me cuente tonterías, que nos riamos, que paseemos y me abraze, que me diga cosas bonitas.
Pero no me gusta que ella le llame y él se agobie por si le pilla.

Y me gusta que se preocupe por cómo estoy, si sigo mal por el enfado del día anterior. Que me diga que no me preocupe porque aunque estos días van a ser un poco complicados para vernos, luego podremos vernos bastante. Como siempre.

Y como siempre, hay cosas que me compensan, tanto que los malos ratos se me olvidan. Cierto que cuando llegan son los peores, porque gracias a Dios, es la única preocupación que tengo. Lo único que me falta en mi vida.

Juego con ventaja, porque yo sé cómo se ve esta situación desde fuera. Es una mierda, es mejor dejarlo, es un egoísta, y me merezco alguien mejor, alguien que me quiera de verdad.

Pero también sé cómo se ve desde dentro. Algunos o algunas de vosotras, también lo sabéis, y por eso entendeis perfectamente cómo me siento, cómo es esta situación.
Desde dentro es otro mundo, no es tan fácil como dejarlo y ya está. Hay un sentimiento muy grande por mi parte, y también por la suya aunque no lo parezca. Aquí cuento muchas cosas, pero nadie ve cómo me mira, cómo me habla, cómo está conmigo. Puedo describir mucho momentos buenos, pero no se ven. Es muy diferente imaginarlo a vivirlo. Quién dice que merezco algo mejor si para mí él ahora es el mejor? Si no, no estaría con él, no me compensarían tantas cosas. Y quién dice que no me quiere de verdad? No todo el mundo quiere igual, sé que lo suyo es incomprensible porque está con las dos, pero todos tenemos cosas que esconder. Todos hablamos de muchas cosas, yo no haré esto, yo no haré lo otro. Hasta que nos vemos en el asunto y no podemos salir. Yo jamás pensé, es más, creía firmemente que no podría compartir a nadie. Que mi pareja es mi pareja y de nadie más. Pero si te encuentras en esta situación sin quererlo todo cambia. Si él fuera mi pareja, no le iba a consentir que se fuera con nadie. Pero no lo es, me encontré en la tesitura de decidir si quería seguir con él o perderle, porque él empezaba la relación con ella. Podría haber dicho que no, que se acabó, pero dije que sí. Ya en ese momento, hace más de un año, me vi incapaz de seguir sin él. Y acepté mi papel. O eso o nada.
Pero no por eso me duelen menos las cosas, no por eso tengo que tomármelo todo con alegría.
Soy feliz a ratos, a días, unos más que otros. Otras veces me siento completamente desgraciada. Pero creo que es ley de vida, que no todos los días son felices. Siempre hay algo que te hace sufrir, que te da miedo, que te deprime.
En mi caso es él quien me hace feliz y quien me hace llorar. Tengo que perder los buenos momentos que cada vez son más, por los malos?

Sé que todo esto me lo tendría que recordar yo misma cuando estoy tan mal. Y lo hago. Pero en esos momentos no ves nada, solo un túnel sin salida. Todo es negro y complicado.
Pero en algún momento empiezas a ver la luz, y decides seguir.