Malditos domingos

Voy a coger manía a los domingos. Pero no la típica de mañana hay que ir a trabajar, esa ya se la tengo hace tiempo, sino la de que últimamente siempre me traen algo que me hace estar mal después de estar genial.

Este finde ha estado genial, hasta hace unas horas me sentía tan feliz, no he parado de reirme y sonreir, no he parado de besarle, de abrazarle, él no ha parado de hacer lo mismo conmigo, no hemos parado de hacer planes.

Pero al rato de estar en casa me ha llamado, todo ilusionado, para decirme que si todo va bien, en enero por fin podrá independizarse. Su tía se compra piso y él cogerá el que ella tiene ahora. Pero claro como es tanta pasta tendrá que dejar de salir tanto, de viajar, de hacer muchas cosas.
Mi primera reacción ha sido enfadarme, sin decirle nada, pero no me ha sentado nada bien. Después de tanto insistir en que pensara si me iba con él ahora hace la suya y se va donde quiere? Ya no me espera?
Se lo he dicho, de buenas, para no discutir, lo primero ha sido decir que bueno que ahora no sería tan fácil pq tendría que dar explicaciones en su casa y no era lo mismo decir que había encontrado un piso para compartir que éste que es de su tía y claro. Todo problemas. Menos mal que ha reaccionado y me ha dicho que de todas formas no me preocupe, que si las cosas van mal y tengo que irme que puedo ir con él, que siempre puede decir que son muchos gastos y necesita compartir.

En fin, que no sé cómo no me conozco el cuento y aprendo de una vez que con él un día es una cosa y otro otra. Que las cosas cambian de repente de un día a otro.
Y sobre todo no sé como no aprendo a dejar de darle vueltas a todo. Si todavía no sé si se podrá ir o no, no sé cómo saldrán las cosas.

Pero siempre es este maldito miedo a perderle, a que todo cambie, porque sé que por mucho que me quiera y le importe, por muy especial que sea para él y no quiera renunciar a mí, no está enamorado, tiene sus propios planes y no siempre estoy yo en ellos.

Esta misma mañana me estaba diciendo que si en este mes le sale trabajo podríamos ir reservando ya el crucero para las vacaciones. Pero ahora ya no podrá ser.

Sé que mi reacción ha sido completamente egoísta, porque sabiendo la ilusión que le hace independizarse y lo contento que me lo decía, no he mostrado ni un ápice de alegría. Solo he pensado que me dejaba sola, y que adiós a todos los planes que teníamos.
Soy incapaz de no comerme la cabeza ya por algo que no sé que rumbo tomará y de hacer otros planes.

Pero es que me encanta cuando decimos todo lo que queremos hacer, la ilusión que tenemos, cuando me dice que soy muy especial y muy importante en su vida, cuando dice que si no me hubiera conocido no habría cortado con ella, pero que no quería renunciar a mí. Siempre está diciendo que seremos amigos siempre, que no quiere perderme pase lo que pase, y que nunca se sabe cuando le digo que no se enamorará de mí ni estaremos juntos.
Me encanta que me pregunte si estoy bien, si estoy feliz, que me diga que se me nota feliz cuando me mira. Se me queda mirando, me abraza y me dice cuídate mucho eh? pase lo que pase.
Me gusta que se preocupe por mí cuando no le respondo ni al fijo ni al móvil, que me insista en que le haga una perdida cuando vuelvo sola a casa desde la suya.

Sé que no tengo que pensar más allá, sé que todo puede ir bien, aunque de diferente forma, pero quiero dejar ya de esconderme, dejar de vivir a la sombra de ella aunque ya no estén juntos. Quiero que me vean con él y no me esconda, que diga que soy su amiga y ya está.
Quiero estar tranquila y bien de una vez.

Tan egoísta soy que solo pienso en mí? Tan egoísta que me puede el miedo a no tenerle antes que alegrarme por sus cosas? Qué clase de amor siento entonces?