De los nervios

Llevo desde que vine del viaje atacada de los nervios. Volver a la realidad después de estar en el paraíso es duro.
No sé, supongo que se me han juntado muchas cosas, todo a la vez, en el momento que tenía más revueltas las hormonas y me ha dado un bajón increíble, por eso no he escrito mucho, aparte de estar supercansada porque he llevado una semana de trabajo bastante tensa.

No sé si os he contado alguna vez que vivo con mi amiga, y que ahora se había echado una novia argentina. Pues el martes llega aquí, y viviremos las tres juntas. Ellas no pueden irse a vivir solas porque no tienen mucha pasta, sobre todo ella que llega con lo que le ha sobrado del préstamo que le han hecho para el billete de avión. Así que a partir del martes mi vida cambia un poco, porque estaré viviendo con una pareja en casa, a ella no la conozco y no sé cómo saldrán las cosas. Tendremos que habituarnos a convivir con alguien nuevo. Mi amiga lo tiene más fácil pues es su pareja y al fin y al cabo estará bien, aunque también esté nerviosa por lo que pueda pasar, pero yo tengo que aprender a vivir junto a una pareja que puede estar acaramelada cuando menos me apetezca ver ñoñerías, o que se ponga a discutir y me pille a mí en medio.
Me pone nerviosa la nueva situación.

A raíz de esto mi niño me propuso que nos fuésemos a vivir juntos. El quiere independizarse y quiere irse solo, pero dice que si yo voy a estar mal nos vamos juntos. Que no estaría mal, que podríamos pasarlo muy bien, pero hay ciertos inconvenientes.

A mí me encantaría si fuese en plan pareja, pero está claro que no es así. El ha cortado para hacer la suya, para no dar explicaciones a nadie, para tener libertad y no quiere una pareja. Vale que seguiremos haciendo cosas como hasta ahora, que me quiere mucho y soy importante para él, pero desde luego no voy a tener lo que me gustaría. Pero eso ya lo sabía.

Hemos estado hablando mucho de todo esto, de que cada uno tiene libertad para hacer lo que quiera, que él no va a buscar nada, pero si aparece alguien cuando sale y hay tonteos, pues bueno, que no puede prometerme que no hará nada, pero desde luego no piensa ir a buscar sexo porque conmigo está muy contento, tiene bastante y no le apetece además. Cada uno puede hacer lo que quiera, pero no nos lo contaremos, nos respetaremos, y si aparece alguien para una posible relación pues ya nos lo diremos.

Yo le digo que si eso pasa esta vez no voy a estar ahí, que lo he hecho una vez, pero no más. Dice que podemos seguir viéndonos como amigos si llega el caso, pero yo no puedo ser su amiga, ya se lo he dicho muchas veces. Le dije que tendría que pasar bastante tiempo hasta que hablara de nuevo con él. Dice que entonces se siente presionado porque aunque no quiera nada con nadie si aparece alguien sabe que me pierde y eso no le gusta.
Pues lo siento, pero a mí tampoco me gusta estar compartiéndole.
Le dije que también puede ser que pase dentro de mucho tiempo y ya se haya enfriado nuestra relación, dice que mientras sigamos viéndonos no cree que se enfríe.

Así que también me pone nerviosa saber que puede irse con cualquiera como siempre, que nunca estaré con él como pareja. Y porque lo de irme a vivir con él me come mucho la cabeza. Por una parte me parece genial, estaría con él, aunque él hiciese su vida, pero sería tambíen más parte de la mía. Quién sabe que pudiera pasar, sería otro riesgo a correr. Por otra parte quizá lo pasara mal en ciertas ocasiones, no lo sé. Además ahora estoy muy acomodada en mi casa, tengo todo lo que quería tener y me ha costado mucho conseguirlo, pero también sé que en un momento u otro me quedaré sola, porque mi amiga y su novia se irán y no podré afrontar yo sola el alquiler. Claro que si voy con él, su idea es comprarse un estudio para él solo en unos años, y también me quedaría colgada. Así que no sé. Parece que todo se complica, o yo lo veo muy complicado.

Yo le digo que de momento esperemos a ver qué pasa, cómo me va en casa, y que él encuentre trabajo. Que nos lo tomemos con tranquilidad, lo vamos pensando, pero tranquilamente.

Tengo que relajarme, empezar a pensar que podemos pasarlo muy bien juntos como hasta ahora, pero que, como hasta ahora, no será para mí.

Ya no soy la otra, soy alguien muy especial, alguien que le importa tanto que es capaz de renunciar a vivir solo que era lo que quería, por ayudarme a mí. Sé que ninguna caricia es fingida, que todo el cariño que me da es porque lo siente, porque le apetece hacerlo, porque le encanta que le acaricie cuando me despierto y porque le apetece coger mi mano o abrazarme cuando lo hace.
Sé que hemos llegado a un punto de confianza, de cariño y de sentimientos especiales que harán muy difícil que nos separemos, y si llega el momento será doloroso.
Sé que está muy convencido de no volver con ella, que ni siquiera piensa en ella, que tiene claro que ni con ella se iría a vivir ahora. Pero no sé qué pasará con ellos si se ven, si coinciden en fin de año o dentro de un tiempo. No quiero pensarlo. Tendrán rollo y punto.
Sé que todo eso me duele, que no me gusta saber que puede estar con otra tía, como a él no le gusta que esté con otro tío, pero como dice, no me lo puede prohibir, ni exigirme algo que él no es capaz de prometerme.

Hay cosas que cambian, pero otras no. Es lo que hay.