Eterno excelente

He pasado una mala temporada, no sé si aún estoy con alguna tontería pegada en mi cabeza.

Se me han juntado varias cosas, y me he sentido hundida, perdida, con ganas de salir corriendo, dejarlo todo atrás. Muy agobiada, ansiosa y desquiciada.

He llegado a plantearme si mi niño está conmigo por conveniencia, por no estar solo, si se avergüenza de mí. La verdad que a veces hace cosas que es para planteárselo, pero conociéndole no sé de qué me extraño.

Ayer por la tarde discutimos otra vez, y dijo que últimamente no hacíamos más que discutir, que no sabía qué nos estaba pasando. Que quedaba conmigo porque se lo pasaba muy bien y estaba muy a gusto pero que estos días hasta se lo pensaba dos veces porque no quería acabar discutiendo.

En parte ha sido por mi culpa, estaba tan nerviosa, tan insegura de todo que saltaba a la mínima, pero con él y con todo el mundo. Es como si mi paciencia se hubiera acabado por completo, como si ya no quisiera callarme nada, todo me daba igual.

Y así se lo dije ayer. Estuvimos hablando durante la cena, tranquilamente. El decía que a lo mejor vernos tanto no nos iba bien, nos cansábamos aunque fuera inconscientemente, y a lo mejor estaría bien vernos dos o tres días a la semana. Le expliqué que no era eso, al menos por mi parte, porque aunque había días que también pensaba eso, luego sentía que quería estar con él, que aunque hubiese una discusión también había muchas risas, abrazos, contarnos cosas y hablar de todo un poco, desahogarnos, jugar, pasear, comentar la película del cine. En fin, que no quería perder eso, y menos ahora que enseguida empezará a trabajar y ya no será igual, ya no nos veremos todos los días.

Le conté que me sentía tan mal en el trabajo, en casa, con todo el mundo, hasta con él a veces, porque parece como si tuviese que estar siempre demostrando algo, lo que valgo, y encima parece que no valgo nada. Parece que nunca esté a la altura en nada. Ni en el trabajo, porque la imbécil de mi jefa todo lo cuestiona. Ni en casa, porque mi amiga y su novia discuten mucho y la mayoría de las veces es por los celos que ella tiene de mí, y aunque no haga yo nada ni sea mi culpa, me siento culpable de no sé qué.
Sé que mucha gente, mis amigos, mi hermana, cuestionan mi comportamiento en esta relación, por lo que pasó y por cómo estoy ahora, aunque no me digan nada directamente, y aunque a mí no me importe lo que piensen porque siempre he actuado como me ha dictado mi cabeza y mi corazón.

Y por él, porque siento que nunca hago nada bien porque me dice que soy torpe, que soy vaga, o cualquier cosa. Dice que no haga caso de eso, que él es así con todo el mundo, siempre se está metiendo con quien sea, le gusta chinchar, que desde luego conmigo no tendría que hacerlo, al menos tanto, que es broma , que con todo lo que me diga que me quede con un diez por ciento porque lo dice por decir.
Le digo si se avergüenza de mí porque no quiere que me vean sus padres o sus amigos, y dice que en absoluto, que si no no saldría conmigo por cualquier parte, pero que para esas cosas él es muy raro, muy celoso de su intimidad, que no quiere que sus padres ni nadie sepa lo que hace o con quién va. Que nunca ha dicho nada en casa de lo que hace o deja de hacer. Que su madre es muy tradicional y siempre cuestiona muchas cosas, tiene bastantes prejuicios, y no quiere que si me ve empiece a comerle la cabeza con cualquier idea que ella tenga. como que qué hace con una mujer más mayor o cosas así.

Yo me siento mal por haber pasado estos días discutiendo tanto, aunque sé que también hay que tener mucha paciencia para estar con él, al menos yo, porque nuestros caracteres chocan mucho si uno de los dos no está calmado y cargado de paciencia. También él la ha tenido conmigo, me ha aguantado cosas que sé que le sacan de quicio, pero ahí ha estado.

Después de la conversación me preguntó qué balance hacía de estos dos años, qué nota le ponía, le dije que un diez, porque aunque he pasado momentos muy malos, también los he pasado muy buenos, y desde luego no me arrepiento de nada, volvería a hacerlo.
El dijo que tampoco se arrepentía de nada, que le había influenciado en muchas cosas, que le había apoyado mucho, que le ponía un eterno excelente.
Entonces se levantó, se acercó a mi silla, se puso detrás, me abrazó y me besó en la cara. Le dije que yo creía que teníamos una bonita historia, por lo que había pasado y por cómo estábamos ahora, que habíamos pasado de todo y seguíamos juntos.

- Pues claro tonta.
Yo no quería que dejara de abrazarme. Fue entonces cuando empecé a sentirme mejor.

Aún así sigo un poco tocada, no se me ha pasado del todo, pero sé que no quiero volver a discutir con él. Sigo teniendo un mar de dudas, de inseguridades con respecto a él, siempre dice que no sabe qué pasará, si acabará conmigo, con otra o con nadie, que lo único que sabe es que ahora quiere centrarse en su trabajo, en buscar piso, en hacer sus cosas, y que está muy bien así, que no quiere conocer a nadie ni tener una relación con nadie. Y me pregunto dónde me deja eso a mí? Qué pasará cuando pase el tiempo?

Y no lo sé. Y sigo con él porque quiero estar con él. Y porque otras veces me dice que soy tan importante para él, cuenta conmigo para la mayoría de sus cosas y decisiones, porque para la película que estamos viendo cinco o seis veces solo para mirarme y abrazarme, para darme un beso, porque me abraza cuando paseamos o mientras estoy haciendo la cena.

Tengo que volver a recuperar mis dosis de paciencia, seguridad y confianza, y seguir hacia delante aprovechando cada momento.