No sé por dónde empezar

No sé qué contar primero ni cómo. Está claro que estoy mal, que todo me sale al revés o no me sale. Me siento triste, sola, soy egoísta, estoy rabiosa, celosa y envidiosa.

De lo de siempre sigo mal, le echo de menos, a veces me enfado con él, y encima sé que con ella no está bien, pq es tan celosa y sobre todo desde que nos vió que parece ser que ahora está agobiante perdida, pero ese no es mi problema, ellos sabrán lo que hacen. En el fondo hasta me alegro, aunque no me gusta cuando él está mal. Pero oye, que hubiese elegido mejor.

Iba a mi pequeño paraíso a relajarme, al bosque donde iba con él, a nuestra cueva a bañarme. Fui un día y un tío muy sospechoso empezó a hablarme y me dio mal rollo. A los dos días vuelvo, estoy en mi cueva, nerviosa por otras cosas, y no estaba nada relajada. Me vestí y me preparé para irme, cuando de repente me veo al tío psicópata ese que lo tengo ahí delante y me dice que si se puede poner ahí. Total, otra vez ahí agobiándome, con esa cara de panoli como la que tienen los asesinos en serie. Me puse más nerviosa, me largué de allí con los nervios de punta, llorando porque sabía que no iba a poder volver. No me fío, ese tío merodea por allí y encima va al mismo sitio que yo, no sé si porque ya iba o porque me vió. En cualquier caso no me acerco. Perdí mi paraíso.

La chica con la que me fui de crucero, con la que me llevaba tan bien y empezaba a sentirme tan a gusto, hace un tiempo que está más unida a mi otra amiga. En el trabajo no paran de hablar ellas dos, están todo el día hablando por el facebook, cuando ella se fue de vacaciones no hacía más que enviar sms y llamar a mi otra amiga, cuando antes todo eso lo hacía conmigo. Y sí, estoy celosa, envidiosa, lo que queráis, pero es que siento que se aleja de mí, que ya no le importo tanto. Y encima mis sospechas se han confirmado, y todo esto es porque se gustan. Y están empezando a tontear. Mi amiga de siempre acaba de cortar con su novia porque estaba agobiada de sus celos, y ya tiene a alguien con quien evadirse, alguien que le hace olvidar. Y me da rabia que todo el mundo tenga a alguien y yo siga sola, que el que me gusta no me haga ni caso porque no le gusto ni se interesa por mí.

El viernes me iba a hacer rafting, teníamos el finde reservado y me apetecía ir a la montaña, hacer algo nuevo y diferente que me apetecía un montón. Necesitaba ese finde para desconectar, para ver si me relajaba un poco pq últimamente estoy muy nerviosa y rabiosa.
Pues justo a las dos menos cuarto, cuando estaba a punto de salir y ya pensando en irme me llama mi hermana y me dice que mi padre está muy mal, en la UCI, que les han dicho que está muy grave y que igual no sale.
Me traen a Zaragoza, mi padre fatal y no sabían qué tenía. Ahora ya sabemos que fue un infarto cerebral, tiene la parte izquierda paralizada, pero ya se ha despertado y nos reconoce, intenta hablar con nosotros aunque está llenos de tubos y no puede. Tiene respiración artificial y el corazón muy débil. Además le han encontrado tumores en los pulmones y están extendidos, y no saben si es cáncer o no, aunque creen que sí. Total, que no sé si es mejor o no que se haya despertado si va a estar tan mal y va a tener que pasar un cáncer que ya no se puede tratar de la metástasis que tiene.

Llevo desde el viernes en Zgz, y ya estoy agobiada. Demasiado roce familiar para mí que me fui a vivir lejos por las circunstancias pero que no he tenido nunca prisa en volver porque me siento mejor lejos de todos. Me gusta venir un finde y estoy bien, pero tantos días ya no puedo. Y tengo que estar porque si no, no vería a mi padre. Pero esta no es mi casa, ya no tengo aquí mi vida. Los demás salen del hospital y hacen sus cosas, se van a sus casas y con su gente. Yo me siento aquí fuera de lugar. Necesito estar en mi casa, ir a comprar y pensar lo que me hago para comer o para cenar, dormir en mi cama rodeada de mis fotos, mis libros y todas mis cosas, acariciar a mi gato cuando llego a casa y que se refrote en mis piernas cuando quiere mimos. Necesito poner la lavadora y fregar mis cacharros, ver los programas que me gustan o hacer mis cosas en el ordenador. Y menos mal que un amigo me ha dejado un portátil, si no ya estaría loca.
Siento que soy una egoísta por querer irme, pq parece que no quiera estar aquí para ver a mi padre y eso, pero es que yo ya no vivo aquí. Hace mucho tiempo.

Empiezo a sentirme como un león enjaulado, nervioso, y con ganas de saltar contra el primero que aparezca y ose acercarse a mí. Aunque venga con las mejores intenciones.
He llamado a mi amiga para contárselo, y he tenido que insistir cinco veces, pq no se enteraba. Dónde estaba? Comiendo con la otra, contándole sus secretitos. Qué rabia me ha dado.

Ya no sé si quiero estar sola, o que todo el mundo esté pendiente de mí. Nó sé si quiero estar aquí o allá. No sé si quiero que la gente sea feliz o que les vaya mal para que estén como yo.
No sé si me estoy volviendo loca o es que están saliendo mis peores instintos.
No sé lo que quiero ni lo que me está pasando.