Un mes

Ese es el tiempo que ha pasado desde que lo dejamos oficialmente, desde ese día tan triste en el que hablamos y nos despedimos.

Las primeras semanas fueron las más duras, agobiantes e interminables. Me llamó un día para preguntarme qué tal estaba, hablamos un rato, me dijo que él también estaba mal, peor de lo que pensaba. Preguntó si algún día nos íbamos de excursión si hacía bueno, pero le dije que no creía que fuera buena idea.

A la siguiente semana tuve cena del trabajo el viernes y él salía con un amigo, sabía que íbamos a coincidir en el único garito que va todo el mundo aquí. A las tres y pico de la mañana ví que me había llamado, le puse un sms, pero no me contestó. Al rato volví a ver otra llamada suya, cuando le llamé yo no me lo cogía. Total, que no llegamos a coincidir.
El domingo me llamó a casa, y me dijo que me había llamado porque le apetecía verme, pero que en el fondo no sabía si era una suerte o no que no nos hubiésemos visto.

Seguía estando mal, me costaba dormir por las noches porque no dejaba de pensar en él y de llorar, de añorar tantas cosas que hemos hecho juntos, las conversaciones, las risas, todo.
Un día empecé a pensar que por qué tengo que perder a una persona que se parece tanto a mí, con la que me llevo genial y con la que me gusta hacer cosas. Ya sé lo que quiere y lo que no, ya habían pasado tres semanas desde que lo dejamos y casi un mes sin vernos más que una o dos veces, ya se había roto la rutina de hablar cada día y vernos todos los findes.

Hablamos para Navidad, y le dije que si quería podíamos quedar la siguiente semana, ya que él tenía vacaciones, y me dijo que igual no era buena idea. Le pregunté si no tenía ganas de verme, de hablar tranquilamente y reirnos un rato como habíamos estado haciendo por teléfono. Dijo que desde luego que tenía ganas de verme, que me echaba muchísimo de menos, pero no estaba seguro. Así quedó la cosa, y cuando volví de Zaragoza después de Navidad le llamé, y le pregunté si quedábamos, dijo que vale, que pasaría a buscarme al trabajo y nos íbamos a comer.

Estuvimos comiendo, hablando, riendo, y como siempre. El estaba más nostálgico, recordando todo el rato cosas que habíamos hecho, los sitios que habíamos ido, yo intentaba no profundizar en el tema porque no quería ponerme triste. Podíamos hablar de otras cosas y no solo recordar las pasadas. Cuando me trajo a casa le dije que si quería podíamos quedar de vez en cuando, ir a hacer alguna excursión, a la playa, en fin, cualquier cosa. Le dije que ya sé lo que hay, que ya sé que él ahora puede hacer lo que quiera cuando no esté conmigo como yo puedo hacerlo, pero no quita para que no podamos seguir viéndonos si tanto nos echamos de menos y tan mal estamos sin vernos. Y que eso sí, que si algún día le proponía quedar y tenía otra cita prefería que me lo dijera para no comerme yo la cabeza inútilmente. Quería subir a casa, pero estaba mi amiga y no pudo ser. Lo raro es que yo estaba casi animándole a él, porque estaba bastante tristón, apagado, decía que para él tampoco estaba siendo fácil.

El día de Año Nuevo volvimos a hablar, le dije si el día de Reyes me iría a buscar a la estación. Dijo que sí.
Cuando iba en el tren le llamé para recordárselo, y me preguntó con titubeos y rodeos si tenía mucho hambre. Le dije que no mucho pero que si quería ir a cenar vale. Me dijo que si no, que le hiciera espaguetis en casa. Siempre le han encantado mis espaguetis, dice que son los mejores que ha comido :P Y seguía dando rodeos, y al final le dije si se quedaría a dormir, dijo que vale.

Y ese fue mi mejor regalo de Reyes, verle, volver a preparar una cena para los dos, brindar a la luz de las velas con la música de fondo, hablar de cómo estábamos, de sus proyectos, de mis no proyectos, meterme en la cama con él y volver a sentir su piel junto a la mía, volver a sentirle dentro y oirle decir mi nombre.

Esta mañana me he ido a trabajar, le he dejado una nota porque se levantaba más tarde. No sé si esta noche me llamará o ya será otro día, pero al menos he disfrutado de otra noche con él.

Estaba muy mal sin verle, sintiendo que había perdido a la persona más importante de mi vida. Sé que tampoco así la gano, pero al menos tengo la posibilidad de hacer algo con él de vez en cuando, aunque ya no sea mi prioridad.

Por otra parte estoy muy desanimada, en Zaragoza con mis amigos me llego a aburrir, ya lo contaré otro día, y desde luego ahora no me apetece buscar nada ni nadie. Tengo ganas de quedarme en casa leyendo o viendo pelis, disfrutando de mi tiempo y de estar sola. No creo que vaya a encontrar a nadie con quien me lleve tan bien, que me guste tanto desde el primer día y con quien todo lo que haga se convierta en algo especial. Qúizá aparezca y lo mejore, pero de momento no me lo creo, además que no tengo ganas de volver a ilusionarme para que me vuelvan a decir las mismas palabras por tercera vez. No. Dentro de un tiempo ya se verá, ahora de momento, estoy bien así.