Sin más

Otra vez salió la conversación que no me gusta tener, la de las verdades que duelen, la que me hace replantearme todo y sentirme como una imbécil.

Ayer fuimos a la playa y estuvimos jugando y paseando, pero desde que vino, yo noté que le pasaba algo. Le pregunté y me dijo que nada. El estaba muy bien conmigo, yo estaba supercontenta como últimamente, pero pasaba el rato y cada vez le veía más ausente, pensativo, y al final insistí.

Para abreviar, estaba de bajón por una cosa que le había pasado, y entonces parece ser que empezó a pensar en él y en cómo es. Me dijo que tenía miedo por mí, porque no sabía qué pasaría con nosotros, que él no era tan buen tío como parecía y que no quería hacerme daño nunca.

Dijo que el no siente esa ceguera, esa ilusión que sientes cuando estás enamorado. A mí me quiere mucho, está genial conmigo y todo lo que hacemos realmente le apetece hacerlo, le apetecen los viajes, le apetece ir a la playa, le apetece aunque sea estar en mi casa sin hacer nada, y está genial. Dijo que si fuera cuestión de razones estaría conmigo hace muchísimo tiempo, pero es el corazón quien manda, y no siente que pueda ser mi pareja, porque no quiere cagarla como hizo con la otra chica.
Dijo que soy muy especial para él, que gracias a mí ha cambiado a mejor en muchas cosas, que le he influido mucho y que desde luego no seré una persona a la que pueda olvidar fácilmente, porque yo sí que le he marcado.

Le pregunté si me estaba planteando dejarlo, o si no quería verme en un tiempo o qué. Contestó que no, que no pretendía eso, pero que tenía miedo de hacerme daño, que sabe que es una persona que va a la suya y por muy mal que le sepa a veces, aunque tenga esa lucha interna diciendo por qué haces eso, sabiendo que está mal al final siempre hace lo que más le conviene. Dice que yo merezco algo mejor, que él no es tan buena persona para mí.

Yo le dije que ya sé como es hace mucho tiempo, que ya sé lo que siente y lo que no, pero para mí es una persona que merece la pena, con todos sus defectos, pero que la merece, y estoy muy a gusto a su lado. Yo también me planteo muchas veces, más de las que os imagináis, acabar con esta situación, pero no puedo, porque yo sí que tengo esa ceguera y esa ilusión que él no tiene.
Soy consciente de que no está enamorado de mí, lo he dicho muchas veces, pero últimamente las cosas estaban tan bien, se ponía tan cariñoso y tan romántico que empezaba a pensar que quizá algo estuviese cambiando. Pero no.

Así que en el fondo le agradezco que me vaya despertando del sueño de vez en cuando, para que no me haga ilusiones, para que sepa a qué atenerme siempre. Si algo no le puedo reprochar es que me haya mentido nunca. Y valoro esa sinceridad por encima de todo. Siempre le digo que prefiero una verdad que me duela que una mentira, porque al final me duele lo que me entero y que me hayan mentido.

Y sin más volví a caer de la nube. He vuelto a sentirme triste, porque por mucho que me quiera y por mucho que yo sepa lo que hay, no es agradable escuchar que no puede sentir más por tí, y que ojalá lo sintiera.

Hoy no puedo quitarme esta tristeza de encima, por mucho que haga un solazo y vaya a ir a la playa, que es lo que más me anima. Hoy no funciona.