Confesión

Habéis tenido algún amor en vuestra vida que no hayáis podido olvidar? Habéis conocido lo que suele llamarse al amor de vuestra vida?

Yo sí, y me gustaría decir que es mi niño, que es quien he estado esperando siempre, con quien siempre he soñado. Pero no. El amor de mi vida solo estuvo seis meses. Le conocí, viví los momentos más felices de mi vida, se cumplieron sueños, y se fue.

Fue de las primeras personas que conocí por el chat. Hubo un momento de mi vida que yo no salía, me quedaba en casa sola, después de otro fracaso, pero bueno, ese lo superé rápidamente, otro día lo cuento. El caso que empecé a chatear, le cogí el gusto, y para mí era una forma fácil de conocer gente debido a mi timidez. Como siempre había de todo, pesados, colgados, babosos y gente interesante con la que podías mantener una conversación.

Una tarde empezamos a hablar, y estuvimos varias horas sin parar, la verdad que coincidíamos en muchas cosas, nos reímos, muy bien. Nos dimos el messenger y continuamos hablando cada tarde. Me mandó una foto, y pensé que tampoco era nada del otro mundo, normalillo, pero bueno, me apetecía quedar con él. Así que me fuí una tarde para donde él vivía y por fin nos vimos las caras y nos oímos la voz. Cuando le ví por primera vez le dije, eres más alto de lo que pensaba, (1,92), y pensé que también era más guapo de lo que parecía en la foto. La tarde fue genial, con los típicos nervios de la primera vez que ves a alguien, pero muy divertida.
Cuando nos despedimos me dijo que si no le iba a dar un beso. Y nos dimos un beso muy tímido, muy corto, muy de estar de los nervios. Esto había sido un jueves, y el domingo estaba él aquí para verme.
Fuimos a pasear por el faro, y me preguntó si prefería que me diesen la mano o me cogiesen de la cintura. A mí me daba igual, nunca nadie había hecho eso conmigo, por las circunstancias que fueran nadie paseaba conmigo de la mano.
Me cogió de la mano y ya no supo salir conmigo sin dármela. Fue allí donde nos dimos nuestro primer beso, el de verdad. Y fue allí donde empezó la historia más bonita que he tenido en mi vida.
El también era bastante tímido, y hacía tiempo que no salía con ninguna chica. Dijo que yo le había devuelto las ganas de salir, de estar con alguien. Decía que yo le había enseñado a besar. Y debe ser verdad, porque mejoró mucho con el tiempo, jajaja.
Siempre me llamaba, me decía cosas bonitas, me abrazaba, me besaba en medio de la calle. Decía que le gustaba ir conmigo y pararse para besarme delante de todo el mundo.
Una vez me pidió que le grabara un cd con mis canciones favoritas, las que más me gustaran. Y se lo llevó, lo escuchó, y cuando llegó a casa me dijo que le había gustado mucho. Entre ellas estaba "La fuerza del corazón" de Alejandro Sanz, dijo que se había emocionado al escucharla, que nunca se había parado a pensar que eso se podía sentir.
Otro día que estábamos en el coche frente al mar, una noche de luna llena puso ese cd mientras estábamos juntos.
El era muy detallista, muy romántico, muy tierno. Era la pieza del puzzle que encajaba perfectamente.

Se dormía abrazado a mí, y cuando se despertaba me volvía a abrazar y me decía que no quería irse.
Los findes decía que prefería venirse conmigo antes que irse con sus amigos.

Pero siempre decía que él no se veía atado a nadie, que no se veía formando una familia, que era un lobo solitario. Y al cabo de los meses empezó a decir que tal vez no funcionara lo nuestro. Que deberíamos dejarlo.
Hasta ese momento fue romántico, los dos abrazados en el sofá, escuchando canciones, llorando y diciendo que le daba mucha pena, pero no creía que pudiera estar con nadie.
Empezó a venir menos a verme, justamente en ese momento cogió mononucleosis y tuvimos que estar un mes sin vernos, aunque todos los días hablábamos por teléfono.
Aunque todo se enfriaba no acabábamos de romper.

Un día fuí a verle yo, estuvimos paseando y se supone que habíamos cortado ya, pero me dijo que se le hacía raro no cogerme de la mano. Y me la dió. Y seguimos estando cariñosos. Cuando ya iba a coger el tren empezó a llover y tuvimos que echar a correr porque si no, no llegaba. El sémaforo se puso rojo y ahí nos besamos. Fue el último beso.
La despedida en la estación fue muy triste. Cuando aún estaba en el tren me envió un sms diciendo que le había gustado mucho el beso bajo la lluvia.
Yo estaba convencida de que él tenía sus neuras, y que se le pasaría y seguiría todo como siempre.
Pero no fue así. Realmente dejamos de vernos, ya no me llamaba, y tuve que hacerme a la idea de que se había terminado. Fue unos días antes de San Valentín.

Hablábamos de vez en cuando, pero ya no era lo mismo. En verano, vino un día a verme para ir a la playa, y fue el último día que lo ví. Aunque no me imaginaba que sería el último.
Desde entonces ha habido algún mail, algún sms, alguna vez le llamaba, pero muy pocas veces ya.

El se fue a hacer un master a Andalucía, estuvo unos meses por allí. Después me dijo que había conocido a otra chica, mayor que yo, que tenía una hija y vivía en Valencia. Me enteré que iba a una comunión allí, y supe que era la de la hija de esa tía. El nunca había querido venir a Zaragoza conmigo, y de repente va a una celebración familiar de alguien que acaba de conocer.
Me dolió mucho, me rompió más el corazón si es que quedaba algún pedazo por romper.
Luego estuvo trabajando en Madrid, y ahora vive con ella y la hija en Valencia. Así que ahora tiene una familia al completo. No está mal para un lobo solitario no?

Ese día me hundí por completo, me dolió tanto que si supiera el daño que me hizo vendría a pedirme perdón de rodillas.

Yo nunca he podido olvidarle, no hay día que pase que no piense en él, en lo que hará, en si realmente será feliz, y en por qué no pudo serlo conmigo si tan bien estaba.
El era lo que yo siempre buscaba en un tío, y también se fue. Tampoco quiso estar conmigo. Claro que había cosas que no me gustaban de él, pero eran tan pocas.
Cuando llega su cumpleaños le envío un sms para felicitarle, y en Fin de Año le mando otro para desearle lo mejor. El me responde y me manda un saludo o un abrazo, nunca un beso.
Hace poco soñé con él, y le dije que aunque fuera en sueños me había gustado verle, le pregunté qué tal estaba. Pero esta vez no respondió. Supongo que ya no tiene ganas de decirme nada, no creo que se olvide de mí, pero desde luego no me recuerda tanto como decía que haría.

A veces ya no sé si lo idealizo, o si me acuerdo tanto porque mi niño es todo lo contrario a él. En todo caso nunca me olvido de J.
Tampoco sé si lo que siento ahora por mi niño es una especie de obsesión y sigo enamorada de alguien que ya no estará nunca. Pero creo que lo que he pasado, he sentido y siento por mi niño no es fruto de una obcecación.

Todavía me sigue doliendo haber perdido a J, y que haya hecho su vida con alguien que no sea yo cuando tantas veces me repitió que quería estar solo siempre.

Todavía guardo el medio sobre de azúcar que partió en dos y guardamos para que no nos olvidáramos el uno del otro. Dónde estará su mitad?