No sé qué hacer con mi vida

En respuesta a vuestras preguntas lo llevo mal, muy mal.

Creo que he entrado en la fase de ver que todo es real, que nada va a cambiar, que él sigue adelante con ella y cada vez tienen más en común y más planes y menos tiempo para mí. Aunque es verdad que siempre que puede quedamos. No es un consuelo ni la buena acción del día, lo sé, pero es lo que hay.
O lo que me estoy buscando, con lo que me estoy quedando.

Hace dos findes nos fuimos los dos juntos a un hotel por aquí cerca. Estaban aquí los padres de ella y él no quería quedar. Así que nos escapamos y de verdad que hubo momentos geniales, de esos que me decía que echaba mucho de menos conmigo, de esos que solo compartimos nosotros. De risas, de pasión, de sexo, de amor, de todo un poco.
Pero también los hubo malos, cada vez que ella le llamaba y yo tenía que esperar a que terminara de hablar, y es muy pesada, le llamaba mucho.
Hace poco le dije que cuándo volverían sus padres, pero me dijo que no sabía, y que a lo mejor la próxima vez ya no podía escaquearse. Conmigo si no ha querido hacer algo no lo ha hecho aunque le haya insistido hasta la saciedad, pero con ella sí. Ahí está una de las diferencias en las que se ve que por ella siente algo que por mí no sentía, aunque lo pareciera.

Y ha habido días de fiesta desde entonces y otro finde, y él ha estado en su casa todos los días, una semana entera. A mí últimamente me decía que no podía quedarse porque a su madre no le sabía bien que no apareciera por casa en tantos días. Otra diferencia.
Podría jugar al juego de las siete diferencias, pero no quiero hacerme más sangre.
Para todos aquellos que como yo pensaban que sí que estaba enamorado de mí, ahí quedan los ejemplos. Aunque siga sin entender nada.

Y cada vez me duelen más estas cosas, porque cada vez voy descubriendo cosas nuevas, que esto avanza, y yo estoy estancada sin poder salir de este maldito agujero negro, por mucho que lo intente. Nadie tiene más ganas que yo de estar bien, de dejar de llorar al menos un día, de no sentir una punzada en el pecho cada vez que pienso en lo que hará, de dejar de tener ataques de ansiedad por si me los encuentro, de dejar de sentirme tan triste por no formar parte de su futuro, por ser solo una parte de su vida que cada vez necesitará menos.

Y juro que estoy pensando en dejarlo porque me duele mucho todo, porque los ratos buenos son muy buenos, pero cada vez se mezclan más con mis neuras, mis pensamientos, mis sentimientos. Mi dolor.
Pero pienso que si no le veo también estaré mal, también pensaré en lo que hará y seguirá su vida. Y no tendré los ratos buenos que seguimos teniendo. Y me arrepentiré por si algún día podría haber venido a casa conmigo, por si no puedo compartir un picnic más en la playa con él, o quizá otro finde.

Estoy enloqueciendo, de verdad, no es broma. Mi salud está afectada, no veo la salida. Estoy muy deprimida. Tomo valeriana para poder dormir, y por la mañana otra pastilla para levantar un poco el ánimo, aunque creo que no me está funcionando mucho. Intento olvidarme, divertirme, pero el dolor es más fuerte y me puede. En esta nueva fase ya no llevo ocho meses sin él, es como si empezara de cero al aceptar la realidad.

Sé que me lo estoy buscando, pero de verdad que no hago más que pensar en todo esto, y no veo la salida. Aunque para todo el mundo sea fácil decirme déjalo, te hará daño un tiempo y se pasará. No lo sé.

Había empezado a gustarme un tío del trabajo hace unos meses, creía que yo también le gustaba algo, pero no. No creo que nadie quiera estar conmigo, quizá soy demasiado blanda, perdono demasiado, o a saber cuál es mi fallo.
El dice que ninguno, que es cuestión de sentir o no sentir, que no he hecho nada mal. Y lo sé, he actuado como soy, como he creído conveniente, pero algo debe haber cuando ninguno se enamora de mí pero sí de las que vienen después.

No sé qué hacer con mi vida.