sábado, 24 de julio de 2010

Capítulo final

Hace una semana que no le veo, y solo es el principio. Me mata no saber cómo está, ni dónde, ni poder hablar con él.

Ahora que empezaba a salir un poco de esto, a disfrutar con las cosas que hacía y a asumir que esto tenía que terminar, que si el mes que viene ya se iba a vivir solo no podríamos vernos tanto, ni hablar tanto. Y si se iba con ella menos todavía. Pero sabía que estaría ahí, que en algún momento me llamaría, y yo a él, y nos contaríamos qué tal nos iba.

Y todo ha terminado de la peor manera posible. Sin vernos, sin hablarnos, sin saber siquiera su número de teléfono. Sufriendo los tres.

Hace un par de semanas estábamos en la playa como otras tardes. Estábamos bien, pero parece que todo se confabuló para que saliera mal.
Mientras se cambiaba de ropa para ir a jugar un rato a fútbol, vinieron unos chicos y pillaron el campo, con lo cual, como no nos gusta estar con gente, nos fuimos directos a la playa. Mientras íbamos a nuestro sitio hablábamos de si se iba a ir con ella o no a vivir. Yo le decía que tenía que centrarse de una vez, que no podía hacer las cosas como las quería hacer, que tenía que empezar a tomar decisiones y asumir sus obligaciones. Yo estaba un poco mal, y discutimos un poco, pero al final todo se arregló, nada importante. Yo le decía que me aterraba perderle, que me dolía saber que quería hacer su vida con otra, que me sentía perdida desde que se había ido.
Estuvimos un rato tomando el sol, y mirando los cangrejos que había en una roca, tranquilamente, solo comentando lo que hacían, cómo se escondían y como se quitaban el terreno unos a otros. Nos fuimos pronto.

Al llegar al coche vio que tenía dos llamadas perdidas de ella, y le extrañó. Yo le dije, no pasa nada, si sabía que venías a la playa y no te llevas el móvil.

Por la noche me llamó. Tenía la voz rota, estaba muy agobiado, solo me decía, no te imaginas lo que ha pasado Sally, no te lo imaginas, estoy fatal. Pensé que le había pasado algo a sus padres, me asusté. Resulta que ella había ido a buscarle, sin decirle nada, y se perdió por el bosque. Por eso le había llamado. Empezó a andar y nos vió mientras nos bañábamos o a saber cuándo.
Evidentemente la tía le montó un pollo terrible, y cortaron.

Si esos chicos no hubiesen llegado en ese momento al campo, nosotros habríamos estado jugando un rato, y quizá cuando ella llegó a la playa él todavía hubiese visto las llamadas y no habría pasado nada de esto.

El estaba fatal, decía que la culpa desde luego era solo suya, que ya sabía a lo que se arriesgaba con todo esto, y que no se arrepentía por mí, pero que no soportaba haberle hecho tanto daño a ella.
Supongo que era cuestión de tiempo. Es como cuando juegas con fuego, sabes que puedes quemarte, pero hasta que no te quemas, no te das cuenta de lo que puede llegar a pasar.

Me dijo que necesitaba unos días de estar solo, que necesitaba pensar, que se sentía un cabrón y que estaba destrozado.
Me dijo por mail que teníamos que hablar, que había tomado una decisión firme e irreversible.
Yo ya sabía que era no verme más. De hecho cuando me contó lo que había pasado hasta yo pensé en decirle pues hasta aquí hemos llegado. Pero no quería dejarle solo en ese mal momento.

Hablamos el sábado pasado, dijo que no podíamos seguir así, que no sabía qué pasaría con su vida ahora, pero que se había dado cuenta del daño que estaba haciendo a la gente que quería. Que no quería volver a mentir, que quería empezar lo que fuera pero bien. Y que teníamos que dejar de vernos porque si no no nos desengacharíamos nunca el uno del otro.

Fue muy triste. Otra vez. Otra despedida. Me da la sensación que últimamente estoy siempre despidiéndome de él. O estaba. Porque ahora la decisión está tomada y no nos vemos, ni nos hablamos. Se ha cambiado el número de móvil y no ha querido dármelo. Aunque yo le insistiera que no era para llamarle porque sí, si no en caso de que me pasase algo grave, porque al fin y al cabo no tengo a nadie aquí.

Dijo que no, que la cosa ahora con ella está muy mal, que puede que vuelvan, pero para eso ya no quiere mentir, y si ella ve mi nombre en un mensaje o cualquier cosa se pondrá loca otra vez, porque por supuesto, piensa que la culpa de todo la he tenido yo. Ahora soy para ella la zorra mayor del reino. Para mí lo es ella, así que estamos en paz.

Esta semana la he pasado fatal, porque me he sentido decepcionada y dolida. Porque al final, he perdido a la persona que más quería, que más quiero, porque no han cambiado mis sentimientos tan pronto. Una persona que vale la pena aunque mucha gente no lo crea. Alguien con quien tenía una relación muy especial, una conexión como no he tenido con casi nadie.

El sábado no podía dejar de llorar, sabía que esta vez era definitiva. Le pregunté si me echaría de menos, me dijo, Sally, voy a echar tantas cosas de menos que ni te lo imaginas, pero no puedo pensar en ello ahora o no seré capaz de hacer esto.
Volvío a repetirme que no me va a olvidar nunca, porque yo siempre he estado ahí, le he tratado genial, no como él a mí, y le he ayudado. Le he cambiado en muchas cosas, y he sacado tantas cosas buenas de él que le he hecho mejor persona. Que a no ser que tenga Alzheimer jamás me va a olvidar, y que quiere que sea feliz, que al final esto nos vendrá bien a los dos. Dijo que echará de menos muchas cosas, las cenas, hablar conmigo de cualquier tema, los viajes, miles de cosas. Y que no piense ni por un momento que no pensará en mí, porque lo hará, hay muchas cosas y muchos sitios que le recuerdan a mí, o a cosas que hemos hecho.
Cuando entró en el ascensor, oí cómo empezaba a llorar.

El jueves fue el último día que hablamos por un tema, y me volvió a decir lo mismo, y también que está fatal por todo el daño que me ha hecho, que tampoco es fácil para él renunciar a mí, pero como le había dicho muchas veces, tiene que elegir, y esta decisión estaba tomada desde hace tiempo, pero al final siempre nos veíamos. Así que ahora es tajante y radical. Hasta por lo menos dentro de un tiempo, el que sea, no se sabe, no nos llamaremos, ni nos veremos ni nada de nada.

Yo creo que ellos van a volver, aunque por lo poco que sé la cosa está difícil y muy tensa. Normal. Pero también sé que esto les dejará huella a los dos, y no será fácil, y al final saltará, por un lado o por otro. O porque ella no llegue a confiar nunca y se agobie cada dos por tres, o porque él se canse de que le aten tan corto y tenga que dar cuenta de todos sus movimientos.
Además, me ha contado cosas de ella que francamente, yo veo que algo de maldad tiene, pero bueno, qué voy a ver yo. El dice que por supuesto tiene muchas cosas buenas con ella también, que estaba muy ilusionado en vivir con ella, que apostaba por esta relación. Pero también hace tres semanas estuvieron a punto de cortar porque discutían mucho, y él estaba otra vez dudando de todo. Ahora parece que ya no se acuerda de eso, pero supongo que también es lo normal.

Así que al final, los tres hemos llorado, y sufrido. Yo he perdido a mi niño y todo lo que conllevaba. Y la que me he quedado sola, soy yo.

6 comentarios:

Pilar dijo...

tia no t agobies nose, la vida da muxas vueltas, n digo q vuelva a ti, xo esq es tdo muy raro nose
no pienses más, a lo mjor es mjor q no tngas su nuevo mvil, el sigue tniendo el tuyo, asiq...
sige cn tu vida, intenta vivir cn el buen recuerdo y ya vremos q pasa

muaaaaaas enorme preciosa

yo misma dijo...

Quien sabe si dentro de algún tiempo es mejor que haya pasado todo esto. Mucho ánimo.
Besos.

Nekki dijo...

Bueno, supongo que la idea que hayan terminado igual te vuelve a ilusionar de nuevo... que quizás vuelvan a estar juntos y la cuestión... pero bueno, yo creo que por fin, el tipo, ha tomado una buena decisión, la de alejarse y lo siento, pero es lo mejor que ha podido hacer por ti, porque así como estaban aunque tu te engañabas pensando que estabas bien, al final te hacia más daño.

En estos casos, es lo mejor que puede pasar, alejarse para siempre... duele y todo lo que quieras pero es la única manera de desengancharse... yo estoy en las mismas... no sé nada de él ni lo voy a buscar y de eso ya hace un mes... y aunque estoy triste y tengo mucha nostalgia, he dolor empieza a reducirse, no desaparece pero se empieza a alejar.

Espero que algún día, las cosas empiecen a mejorar para ti, pero chiquilla, al final eso depende solo de ti.

Es obvio por lo que cuentas, que él siempre elige a otros que a ti, por mucho que te diga cosas bonitas y llore lagrimas de cocodrilo, a ti no te elige... ¿qué más pruebas necesitas, qué más tiene que pasar para que por fin te des cuenta?.

Saludos y mucha suerte.

Nais dijo...

Es muy duro por lo que estas pasando Sally pero si él no quiere estar contigo para hacerte al 100% feliz es mejor que se aleje.
Duele, duele mucho pero tienes que lograrlo.

Un abrazo enorme y mucho animo.

Anónimo dijo...

Germaneta guapa. Yo no creo que sea el capítulo final, para nada. Creo que la historia seguirá.. y como te decía en privado, no se si eso será para bien, o para mal. Pero mi intuición me dice que no quedará así, que estáis igual de enganchados el uno al otro y que él volverá a aparecer.

No se si es lo mejor. La verdad esque, para una relación como la vuestra, ya no se qué es lo mejor. Estar juntos duele, pero estar separados es peor. Espero que entre los dos sepáis encontrar una solución, aunque lo ideal sería que él se centrara y se diera cuenta de qué es lo que pesa más, si su búsqueda de "no se el qué" o tus sentimientos y lo que le haces sentir. Yo que se.

Yo sólo quiero que estés bien.

Te quiero mucho Sally y te mando un abrazo enorme, muchas gracias por haberte preocupado por mí y haber estado ahí. Espero que estés viviendo esto con las fuerzas que te queden, porque si es lo que te toca vivir nena pues estaremos a tu lado para darte ánimos, aunque no te devuelvan la sensación de pérdida.

besos

Carnmars dijo...

Yo creo q no es capitulo final, pq él nunca va a tomar una decisión definitiva, es como el perro del hortelano q ni come ni deja comer!

En fin tu mientras tanto sigue viviendo y no intentes atormentarte pensando en q estará haciendo y martilizandote pq no esta contigo...No es q yo quiera q vuelva pero seguro q lo hará, amos lleva un montón de años haciendo lo mismo!!!!

Sé q para ti no es igual y q lo ves todo patas arriba pero tranquila seguro q volveis a vuestra normalidad.

Besicos guapa!