Así estoy sin tí

Hoy ha sido un día de esos en los que solo te apetece estar en la cama, y si es abrazada a alguien especial, mejor que mejor.

Hoy quería haberme quedado en la cama abrazando a mi niño. Pero no puede ser.

Estoy tan mal que no he podido ni escribir, la verdad es que casi no puedo comer, duermo fatal y lloro mucho. Aunque empiezo a tener algún momento bueno tengo bastantes bajones.

Lo peor fue hace tres semanas exactamente, cuando por fin quedamos para darle el ordenador que me tenía que arreglar. Entonces fue cuando me confesó por qué no quería venir a casa en fin de semana. Está saliendo con otra.

Mis dudas fueron obvias. Estaba ya con ella mientras estaba conmigo? En realidad lo ha dejado por irse con ella?
Me dijo que no, que la decisión estaba tomada, que nunca me ha engañado. A esta chica se la presentaron sus amigos hace año y medio o más, y a veces si salía con ellos coincidían, pero nunca paso nada porque le dijo que estaba con alguien de una forma especial. Cuando lo dejamos y volvió a salir con sus amigos más a menudo y empezaron a verse se animaron a salir juntos.

Dice que no está bien del todo porque sabe que yo estoy mal, que me echa de menos, que todas las chicas no hacen las mismas cosas que yo, y que no es igual.
Pero lo que está claro es que él tiene una ilusión, alguien con quien estar, y yo solo tengo mucho dolor. Y lo peor es que no sé cómo quitármelo de encima. Lo intento, igual que intento no pensar, que no me invadan todos esos recuerdos y todas las conjeturas sobre lo que hará con ella o dejará de hacer.

Hablamos de vez en cuando, incluso hemos quedado por el tema del ordenador. Lo pasamos bien, incluso se quedó a dormir en mi casa un día con todas las consecuencias.
Pero las cosas han cambiado, él ha cambiado, y aunque le apetece quedar conmigo porque me quiere mucho, porque soy muy especial, porque se lo pasa bien conmigo, ya me ha dicho que intentará quedar pero que tampoco quiere mentir como otras veces. Que aunque le encantaría hacer excursiones o todo lo que hacíamos que eso ya no podrá ser.

Todos me dicen que no piense, y yo contesto, dónde está el botón de no pensar?
Me dicen que sería mejor no vernos, ni hablar, pero a mí hablar con él me da fuerzas para seguir, me anima, aunque parezca raro. Y si nos vemos estoy genial, me lo paso bien y aprovecho a robarle un abrazo, unos besos o unas caricias.
No es la solución, lo sé, pero es lo que tengo, es lo que no quiero perder, y mientras tanto sigo adelante, intento no hundirme, quedar con gente y no estar solo con una sonrisa pintada en la cara.

Es muy difícil, no lo he pasado tan mal por nadie nunca en mi vida. Pero tampoco me había enamorado de esta manera nunca en la vida. Lo que he sentido por él desde el primer momento ha sido muy fuerte, y se ha hecho más fuerte con todo lo que hemos pasado.
El no ha sentido todo eso por mí, pero sí que ha sentido mucho, cosas, como me ha dicho hoy, que no ha sentido por otra gente nunca. Me ha ayudado, me ha animado, me ha hecho reir y enfadar, me ha hecho daño y me ha dado las alegrías más grandes de mi vida. Me ha hecho ver la vida diferente, sin miedo cuando estaba a su lado, y totalmente vulnerable ahora que no está. Me ha dado lo mejor y lo peor. Y todo es inolvidable, para él y para mí.

A ella le ha hablado de mí durante mucho tiempo, tanto que hasta le dijo un día que si tanto sentimiento tenía conmigo que volviera conmigo. Le dijo que sí que habíamos sido una pareja.
A mí no me quiere contar nada de ella, no sé ni cómo se llama, y dice que no me contará nada porque no viene al caso.
Le pregunto si está bien, pero lo único que me dice es que no puede estar bien del todo si me ve tan mal a mí.
Yo quiero que esté bien, pero no puedo ni mentirle para decirle que estoy mejor. Estoy mal, y lo comparto con él, quiero que sepa si lloro o todo lo que siento desde que esto terminó.

Y ni siquiera puedo odiarle.