El lado oscuro

No me gusta hablar de estas cosas en mi blog, porque lo dedico a otras. Pero últimamente estoy pasando una mala temporada en el trabajo.
A decir verdad la mala temporada dura ya un año más o menos, pero lo he ido pasando como he podido. Hace ya bastante tuve malos rollos con mi jefa, broncas y eso, y la odio tanto que no lo podéis imaginar. No la soporto. Quería pedir un cambio de sección, pero el caso es que con mis compañeras estoy bien y no me atrevo porque a saber dónde iré a parar, porque hay cada uno y cada una que madre mía.
Todos me dicen que tengo que ser valiente y cambiar, y al final tendré que hacerlo porque no puedo estar siempre agobiada pensando en el tema.

Para empeorar la situación en octubre del año pasado pasó algo que no quiero alargarme en contar y el caso es que cinco compañeros y yo acabamos poniendo una demanda. Se suponía que era por una cosa y después nos enteramos que había más historias, un informe negativo de cada uno de nosotros y que nunca habíamos visto ni sabíamos nada de él. Se decían cosas muy fuertes, y todo mentira, claro y eso me dejó más hundida.
Siempre he dicho que no soy la mejor trabajadora, pero desde luego tampoco soy la peor. Y no creo que me merezca como me han tratado. Lo bueno del tema es que todo empezó porque querían cargarse a uno que no es del mismo partido político y no lo soportan y para que no fuera tan evidente han arrastrado a los demás.
No creo que se esperaran la reacción que tuvimos de poner una demanda, y como suele pasar al final la bola se ha ido haciendo cada vez más grande, y ellos se ponen bordes por un lado y nosotros atacamos por otro. En definitiva, una mierda.

Y lo peor de todo es como me está afectando todo esto. No es que nunca haya tenido ganas de que llegara el lunes para ir a trabajar, pero es que hace ya un tiempo que empiezo a agobiarme en cuanto llega el domingo. Cuando volví de Berlín, los días que me quedaban hasta empezar a trabajar no hacía más que soñar con el trabajo. Me pasa mucho, por lo que no duermo bien y no descanso. Me pongo nerviosa y lo acaba pagando la gente que tengo alrededor y que no tiene culpa de nada. Yo no quiero que esto influya en mi vida, quiero salir de allí y olvidarme, pero no puedo. Y luego me entra la desgana y no me apetece hacer nada. Yo me digo, Sally, que no te ganen, que ellos estarán tan ricamente disfrutando de todo y no se acuerdan de tí, olvídate tú tb de esa panda de hijos de puta.
Y ahí sale mi lado oscuro, y empiezo a desear que se mueran, no que se mueran no, que les pase algo que realmente les haga sufrir, que lo pasen mal. Y os puedo jurar que no es la típica sensación pasajera, realmente lo siento y lo deseo, y les deseo todo el mal del mundo y yo poder verlo para disfrutarlo.

Este finde no he hecho nada, he estado en casa y encima no he parado de darle vueltas casi todo el tiempo, me he aburrido, me he sentido insegura y encima me da por pensar otra vez en que mi niño no me quiere lo suficiente, no me desea, porque se levanta por la mañana y ni siquiera me toca.

Este finde estoy depre.