Y aún así....

Aunque sé que no tengo que volver a verte,

aunque sé que no me quieres como a ella,

aunque sé que nada volverá a ser igual porque no quiero volver a sentir tanto dolor,

no puedo evitar echarte de menos,

recordar esas noches en mi cama a la luz de las velas y el cd de Sade de fondo,

pensar en cómo te gustaría la discoteca donde he estado esta noche,

añorarte en cada sitio que hemos compartido o podría enseñarte.

Aunque sé que no volverás, te sigo queriendo...

Preguntas sin respuesta

Ya hace diez días que no sé nada de él. Esta vez no he llorado todos los días, ni me he sentido tan mal como otras veces.

Sin embargo sí que me he sentido sola sin él, aún estando con mi amigo y pasándolo bien. Me he dado cuenta que no lo paso tan bien con nadie como con él. Que no comparto las mismas cosas, y echo de menos todo lo que teníamos juntos.

Y han empezado las preguntas, tontas, sin respuesta, pero inevitables.
Qué ha hecho ella para que le quiera que no haya hecho yo?
En qué momento pasó de no sentir nada a quererla?
Habrán pasado esta semana bien o habrá habido más discusiones? Realmente desde que empezaron cada poco han estado con altibajos y malos rollos.
Habrá pensado en mí?
Si yo me quedé aliviada cuando lo dejamos, cómo se habrá quedado él? Estará tan a gusto que ya no querrá verme? O al pasar los días le habrá pasado como a mí y me habrá echado de menos? O estuvo mal al principio y ahora se ha relajado?
Habrá estado a punto de llamarme algún día? Lo hará? Me puse tan dura y tan borde diciéndole que no lo hiciera que seguro que esta vez no cae. Y lo peor es que ya empiezo a arrepentirme.

Vuelvo a tener miedo de encontrármelos en algún momento, sobre todo el finde. Claro que como normalmente estoy sola, no salgo mucho, así que tengo pocas posibilidades.

Estuve hablando con mi amigo y nos iremos de viaje a algún sitio, él dijo que le daba igual, que no quería pensar. Y yo que estaba ilusionada, ahora no tengo ganas de preparar nada, porque todo lo que he ido viendo sé cómo y cuánto lo disfrutaría con él, y no va a ser lo mismo.
Ya sé que tengo que olvidarme y hacer otras cosas, pero eso es lo difícil, lo complicado, que no puedo olvidar tantas cosas, no puedo desprenderme de tantos sentimientos y sensaciones.

Y encima tengo unas ganas locas de volver a hacer el amor con él. Llevo casi dos semanas de sequía y sólo le deseo a él.

A día de hoy

La verdad es que no sé si es porque aún no me he hecho a la idea, si es que han pasado pocos días o que va a venir un amigo mío mañana y estoy ilusionada, pero la verdad es que no estoy tan mal como otras veces. Supongo que llega un momento que no se puede aguantar más, que el desgaste es total.

No cambiaría nada, ha habido mucho dolor, pero también muchos buenos momentos, muchísimos. El me ha dado cosas que nadie me había dado, y es una persona estupenda aunque aquí a veces no dé esa imagen. Es normal, aquí me desahogo de los malos ratos, pero los buenos casi no quedan reflejados. Cuando estás feliz no tienes tiempo para escribir, solo para seguir disfrutando. Cuando estás mal necesitas volcar tus preocupaciones, tus miedos y tu rabia para hacer que salga todo de tí, como si no existiera. Pero existe, queda aquí escrito y da una mala imagen de él, y de mí, porque soy consciente que así ha sido.

La verdad es que hasta hoy ni he llorado, supongo que ya no me quedan lágrimas. Me siento tranquila, liberada, porque me hacía mucho daño saber que está con ella, ver cómo se preocupaba por si le pillaba, por si se enfadaba, saber algunas de las cosas que hacían. Y sí, sé que todo eso sigue ahí, pero ahora no sé ningún detalle, ni si siguen discutiendo o viven felices. Ya me da igual, no quiero saberlo ni compartirlo.

Pierdo más cosas que gano, porque todo lo bueno que tiene, todo lo que disfrutábamos es mucho más grande que los malos ratos, los nervios y la desesperación.

Espero que cuando llegue el lunes y mi amigo se haya ido no me derrumbe.

Esta vez sí

Hace tiempo que me decía que si lo dejábamos tendría que ser de forma definitiva ya.
Hace tiempo que le decía que estaba harta de esto, que me dolía que estuviera con ella y no conmigo.

Y como pasa casi siempre, la gota que colma el vaso es la mayor tontería.

El martes pasado quedamos para ir a la playa, y él estaba todo el rato nervioso por si ella le llamaba, por si aparecía por allí a la hora de comer, que a ver por qué zona nos podíamos poner, en fin. Yo me harté y le dije que no aguantaba ya eso, que si tanto la quería que se quedase con ella, que se estaba preocupando tanto de no perderla a ella que me iba a perder a mí.
Medio discusión, la misma conversación de siempre, y al final como en el fondo ni él ni yo teníamos ganas de irnos a casa, aunque estuvimos a punto, con el día tan bueno que hacía, nos fuimos a comer. Como le llamó ya se quedó tranquilo y pasamos bien la tarde, hasta que un rato antes de irnos a casa mientras tomábamos algo en una terraza comentó que el viernes iba a salir, que luego igual se les unía ella. Y claro, yo empecé con lo de que yo nunca me había podido unir, que a mí nunca me presentó a su amigo...
Al final lo de siempre, que sí, que a veces no se había portado muy bien conmigo, pero que también ahora vivía con ella y qué iba a hacer, no le iba a decir que no fuera.
Pues ese el problema, que a ella la quieres y a mí no, no sé qué hago contigo.

Me fui a casa enfadada, dolida, rabiosa. Me pasé la noche llorando y casi sin dormir. Al día siguiente me tranquilicé un poco, disfruté mi último día de vacaciones, y por la tarde me llamó. Hablamos normal, dijimos que lo mejor era disfrutar los ratos que pasábamos juntos y ya está.

El jueves me llamó sobre la una y media para decirme que no podría ir a la playa porque tenía que ir a comprar al salir de trabajar. Estuvimos hablando un rato y de repente me dice, bueno ya hablaremos hasta luego. Colgó de una forma rápida y rara. Me imaginé que ella había entrado.

Ya no supe nada de él hasta el viernes. Le llamé a mediodía al trabajo, que es cuando ella se va a comer, para decirle que tenía que irme a Zaragoza y no iba a estar el finde. El tío de C murió de madrugada y tuvimos que irnos para allá. Encima yo estaba con infección de orina. Un día completo, vamos.
Entonces le noté raro y le pregunté qué le pasaba. La odiosa frase. Tenemos que hablar.

No me equivoqué cuando pensé que ella le había pillado. Entró sigilosamente me dijo y le oyó hablar conmigo. El le dijo que hablaba con su amigo, pero ella no le creyó, total que discutieron allí y en casa otra vez. El me dijo que estaba agobiado de esta situación, que no podía seguir así.
Yo le dije que vale, que si tanto la quiere que se quede con ella, pero a mí que me deje ya. El decía que no pensara que me daba la patada. No lo pienso, pero está claro que la quieres a ella y no a mí, que como te dije el día de la playa si quisieras estar conmigo estarías, pero sigues con ella. Solo espero que merezca tanto la pena como para perderme a mí.
Le dije que si no era para estar conmigo solamente que no me llamara más, que esta vez se acabó, y que me dejara salir de esto.
Quería quedar para hablar de esto, pero lo dije que no, que ya lo hemos hablado mil veces, que no va a haber nada nuevo, así que mejor de raíz. Para qué esperar más? Para qué hacerlo más difícil y más triste? Dijo que vaya manera de acabar, por teléfono y con prisas. Bueno, pues a ver si así es la definitiva.

Con todo el jaleo del finde de cementerio, entierro y demás casi no me he enterado. Supongo que lo peor está por venir, aunque esta vez en cierto modo me siento algo aliviada. Es que me ha dolido mucho ver cómo sigue con esa tía que está algo desquiciada, porque aparte de que haya visto cosas es que antes ya iba buscándolas. Siempre ha estado en medio, siempre le ha ido detrás incluso cuando él estaba conmigo y encima dice que me he metido yo en medio y me odia por eso. Qué hp....

Sé que le echaré de menos, pero sé que él también lo hará.

Lo mejor de las vacaciones...

No saber en qué día vives

No levantarte a ritmo de despertador

No llevar reloj ni importarte la hora que es

Acostarte cuando te da la gana y levantarte cuando se te abren los ojos

Poder quedarme en el balcón por la noche sin pensar las pocas horas que quedan para dormir

Sentarte en una terraza a tomar un helado en compañía

Hacer picnic en la playa

Pensar a qué playa voy mañana y no en cómo me organizo el día

Disfrutar tanto aunque no hagas nada especial que las dos semanas se te pasen volando

Lo peor, que solo me quedan dos días. Eso sí, al menos podré disfrutarlos con él.
Seguro que el próximo post es sobre la depre postvacacional :)

Después de tantos días buenos...

Tocaba uno malo. Y es que hoy he estado con la depre prerregla, o algo así. Y esperar que venga tu amiga para poder evadirte un poco y que pase de tí, pues no ayuda.

C se había ido con K de vacaciones, y volvían hoy, con la hermana de K. Ayer por la noche cuando hablamos le dije que podríamos quedar un rato por la tarde o para ir a cenar o algo, y me contestó que como venía la hermana de K... Bueno, le dije, pues ella que se quede con su hermana y tú te vienes conmigo un rato que estoy sola.
Dijo ya veremos y ahí quedó todo.

Hoy estaba tristona, y cuando me ha llamado por la tarde me pregunta qué tal y le digo que mal, que estoy mal por varias cosas, que todo se mezcla y se junta. Me dice que si me voy a la manifestación con ellas. Le digo que no tengo cuerpo de manifestaciones, y me dice, pues nada.

Pues nada. Ya hablaremos. Su proposición es irme con la que no me hablo y su hermana a una manifestacion. Está tonta o lo hace por quedar bien y que no pueda yo decir que no me propone nada?
Sé, porque se lo dijo a mi hermana, que K le pone mala cara si queda conmigo, y que como nosotras nos llevamos mal dice que siempre queda mal con alguna de las dos. No, siempre queda mal conmigo, porque apenas hacemos nada. Le digo que estoy mal, y no se viene conmigo. No ha venido ni por ver al gato que también es suyo. Mi hermana le ha dicho también que estaba hoy chunga y ni siquiera ha vuelto a llamar para preguntarme cómo estoy, o para hablar un rato ya que no hemos quedado.

Siempre es ella la que ha estado a mi lado, siempre ha dicho que los amigos son lo primero y nunca cuando ha tenido otras relaciones ha dejado de estar con sus amigos. Y ahora esta niñata le está sorbiendo el seso. No la reconozco yo, ni la reconoce mi hermana. Y la gente que la conoce hay cosas que no entiende de su comportamiento. Supongo que a nadie le importa, pero a mí sí.

Dije que pasaría, y realmente he dejado de ir detrás de ella para quedar y hacer cosas, ya me he cansado. Pero hoy la necesitaba, ella es la única persona que tengo aquí a quien puedo acudir. O eso pensaba.

Comienzo de vacaciones

Por fin han llegado mis esperadas vacaciones, y eso que no tengo ningún plan de irme de viaje, eso tendrá que ser más adelante y a ver qué puedo hacer. De momento han empezado genial y con sorpresas.

El sábado me llamó mi niño para irnos a caminar a la montaña, así que me preparé enseguida y nos fuimos. Qué ganas tenía de una buena caminata como la que hicimos, estuvo genial. Como volvimos pronto se vino un rato a casa.
El domingo otra vez me llama, no me lo esperaba, y me dice que si nos vamos a Barcelona que tiene que comprarse ropa. Le dije que estaría cerrado, pero dijo que había visto en la web que la tienda que le interesaba estaba abierta, así que nos fuimos para allá. Fuimos a un centro comercial de un pueblo de por allí, y total, que estaba cerrado, así que como no pudo comprar nada pues comimos allí mismo en el Ginos que le apetecía mucho y luego nos fuimos a dar una vuelta a Sitges. Se nos pasó el día volando.

Ayer era fiesta aquí, y pensé que ya no me llamaría porque no había hecho nada en todo el finde con ella, así que lo lógico es que algo hicieran. Salió un día malísimo así que me quedé en casa descansando y limpiando. Por la noche me llamó para decirme que podía venir a dormir, que ella se había ido a ver a sus primos. Cuando estaba aquí me dijo que iba a llamarme para ir a la playa pero como estaba el día tan malo al final no lo había hecho.

Y yo me pregunto, qué hacen estos dos que no hacen nada juntos? Para él por lo visto es normal el hecho de que ella no quiera hacer las mismas cosas la mayoría de las veces y que cambie de opinión cada dos por tres. No sé si me lo dijo por defender la situación porque estaba picado o porque realmente lo piensa. Me dijo, pero tú que te piensas que es una pareja? Pues pienso que son dos personas que disfrutan estando juntos, para lo bueno y para lo malo. Yo sí que tuve una pareja durante muchísimo tiempo y desde luego no me pasaban estas cosas. Pero bueno, el caso es que por lo menos yo pude salir y lo pasé genial. El resto ya me da igual.
El rollo que lleven me trae sin cuidado a estas alturas, ni lo juzgo ni nada, egoístamente a mí me va bien que de vez en cuando pueda quedar con él, salir, hacer lo que nos gusta y divertirnos.

Hoy he quedado con C, que también está de fiesta. Lo malo que mañana se va a Galicia con K, así que ya no podremos quedar. Lo bueno que ayer fui a buscarla a la estación y luego nos fuimos a dar una vuelta y a cenar. Hoy hemos ido a pasar el día a un pueblo aquí cerca, hemos ido a caminar un rato, a tomar el sol entre las rocas que se estaba tranquilísmo, a comer unas tapas que estaban riquísimas, a la playa y vuelta para casa.
Mañana quedaremos un rato por la mañana antes de que se vaya, y luego ya tengo todos los días para mí sola hasta el finde si surge algo con él, o hasta el martes por la noche que llegue mi hermana con mi sobrino.

Así que el comienzo de vacaciones ha estado genial, y si sigue haciendo este buen tiempo, creo que voy a estar tan ricamente disfrutando de la playa y sin ir a trabajar que es lo importante.