Mala semana

Creo que en el anterior post me puse tan poética que no se entendió lo que quería decir. Realmente no lo conté.

He tenido una mala semana, se me ha juntado que me vino la regla, que algún virus maldito ha estado jugando conmigo teniéndome un día mal, al otro bien y al otro peor. El caso es que he estado de bajón total.

Para colmo, el martes, me entero que aquél chico que me gusta del trabajo, creo que alguna vez lo he contado, empieza su relación con una chica que le gustaba. Ya lo sabía, me lo había dicho, pero no sé, cuando supe que era real no pude evitar llorar. Quizá porque no me encontraba bien, o porque no podía yo gustarle, o porque veo que todo el mundo a mi alrededor se va emparejando y cada vez tengo más miedo a quedarme sola. Más de lo que me estoy quedando.

Esta vez no hablaba de mi niño, y eso que le sigo echando de menos, muchísimo. Y sí, nos seguimos viendo de vez en cuando. Sé que no debería hacerlo, sé que no va a cambiar nada, sé que es peor para mí. Lo sé todo.
Pero cuando llega a casa y puedo abrazarle es como si el resto de la semana no importara. Es como si no hubiese pasado el tiempo y todo estuviera genial. No es ver la luz al final del túnel, es sentir cómo la luz me rodea, cómo de repente todo brilla, cómo vuelvo a sentirme lejos de todo.

Sigo con el virus que no me deja en paz, ahora ha empezado a atacarme al estómago, y todo esto hace que esté con el ánimo por los suelos.

Además, el mes que viene definitivamente C se va ya de casa, con K, y se me hace muy duro y muy raro, porque después de 20 años viviendo juntas... creo que me costará acostumbrarme.

Por una vez...

Por una vez me gustaría que las cosas me salieran bien,
me gustaría que el tío que me gusta sienta lo mismo que yo y no dijera desde el principio que no se podrá enamorar de mí.

Por una vez me gustaría conocer a alguien fuera de internet, de manera normal como lo hace la mayoría de la gente, saliendo de copas o con amigas.

Por una vez me gustaría tener las cosas claras y el valor para hacer lo que debo.

Por una vez quisiera que la maldita mujer de rojo no dejara mi autoestima por los suelos, que no me dejara tan sensible que tenga ganas de llorar todo el día.

Por una vez quisiera no tener ganas de llorar cuando otra persona empieza a salir con alguien. Quisiera que no me doliera.

Por una vez quisiera que algo de lo que deseo con toda mi alma se cumpliera.

BLANCO Y NEGRO

El banquete de bodas

Al final el finde ha ido bien, lo he pasado genial.

El viernes nos levantamos pronto para acompañar a mis amigos a firmar, y luego nos fuimos a tomar algo. Después ya cada uno se fue a sus cosas y yo me quedé con mi hermana y otro amigo que era su cumple y estuvimos de compras, y fuimos a comer, en fin, que pasamos todo el día por ahí.

El sábado me iba poniendo nerviosa conforme iba llegando el momento, pero me pasé por casa de C justo en el momento de irnos. Cuando entré felicité a uno de mis amigos que era su cumple, y casi no había saludado al resto cuando oigo que K me dice hola. Es curioso, porque el jueves cuando se fue de trabajar pasó por delante de mí que estaba sola y ni siquiera saludó.

Bueno, nos fuimos hacia el restaurante, y la verdad es que pasé de ella completamente, como ella de mí. Al fin y al cabo yo estaba en mi casa, con mi gente y no tenía que estar mal. Era ella la que a veces quedaba desubicada porque no sabía de qué hablaban.

La cena fue genial, les gustaron mucho los regalos que les dimos, uno se lo había hecho yo, y se emocionaron y todo con los brindis y contando cómo se habían conocido, con los regalos...

Después de cenar se iban a tomar algo y yo me fui con mi hermana que estaba por otra zona.

Hoy no hemos visto a C, ni ha dicho nada. Mi hermana también está un poco mosca porque C no le dijo que venía K, ni si hoy nos veríamos ni nada. Hace unos días le dijo que cuando volviese K ya quedarían, así podían verse y la conocía mejor, para no tener solo mi versión. Pero no la ha llamado ni nada. Han quedado con otro amigo común para ir a comer.

En fin, yo ya paso. Estoy tranquila. Cuando tenga que verla en cenas y demás cada una por su lado y todos tan contentos.

Necesitas algo?

Esta semana estoy más nerviosa conforme más se va acercando el sábado. Por lo de la cena.

Supongo que es por eso que me está atacando todo. Ayer una tortícolis que no podía moverme. Total, salí de trabajar y me vine a casa porque me daban hasta náuseas de lo que me dolía.

Hoy, aparte del dolor de estómago que me dura hace unos días, infección de orina. Qué mal. Cada cinco minutos en el baño y con un dolor horrible. Total, tarde en casa, yendo al baño y tumbada en el sofá cuando he podido parar hasta que parece que se me ha calmado un poco.

Y qué hacía C?

Ayer salió de trabajar y se fue con K a dar una vuelta. Después de haber estado desde el jueves durmiendo con ella y pasar todo el finde juntas. Vino a casa ayer por la noche a dormir y casi no la había visto. Solo un rato por la mañana. Por la tarde vino a dejar la bolsa de la piscina y la del finde, me preguntó qué tal estaba y me dijo si necesitaba algo.

-Leche sin lactosa que se me ha acabado, y activias, porfa, que no he ido que no podía cargar.
- Vale.

Esta tarde, ha venido a dejar la bolsa de la piscina, ha puesto la lavadora, ha fregado los cacharros, apenas he podido hablarle mientras miraba algo en el ordenador y me dice bueno me voy.

-Ya te vas?
- Sí. Quieres que te traiga algo?
- No, hay de todo
- Vale, si necesitas algo me llamas. Chao.
- Chao

A lo mejor necesito compañía.

Entiendo que quiera estar con K, pero casi no la he visto, me he pasado el finde sola, ayer sola, esta tarde otra vez. No sé, se ven durante toda la mañana en el trabajo, hablan, y por una tarde que se quede conmigo porque me encuentro mal no pasaría nada no?
Igual soy rara. O muy egoísta. No sé.

Año nuevo, vida nueva

Ultimamente estoy más animada.
Quizá sea el nuevo año, que aunque las cosas no cambien bruscamente ni de un día para otro parece que empezar con un nuevo número es empezar una nueva etapa.

O quizá sea que ya he pasado bastante, que ya he llorado mucho y quiero que todo cambie.

Será que me doy cuenta de las desgracias que hay por el mundo y que no tengo de qué quejarme.
Que pienso que algo cambiará, que no me quedaré siempre así.

Pienso que cuando C se vaya de casa empezará algo nuevo para mí. Tendré que acostumbrarme a otro modo de vida como me he acostumbrado a vivir sin mi niño.

Bueno, tal vez no me he acostumbrado porque sigue doliendo su ausencia, y porque sigo echándole de menos. Pero puede que lo haya aceptado, simplemente.

Reconozco que me animó mucho el rollete de Nochevieja, que no quiere decir nada, puede que sea el único de todo el año. Pero pienso que por qué no, que puede repetirse.
Lo malo es cuando pienso que cómo va a repetirse si no tengo a nadie con quien salir habitualmente, que con suerte saldré algún día de vez en cuando. Y eso sí que me hace entristecerme.
Pero sé que cuando esté muy aburrida me espabilaré y haré algo, como he hecho otras veces, y quién sabe si esta vez me sale bien.

S.O.S

Tengo un dilema. Yo sé lo que haría y lo que me apetece hacer, pero es que voy a quedar mal de todas formas, eso también lo sé.

Este mes dos de mis amigos van a formalizar su relación haciéndose pareja de hecho, y necesitan dos testigos que vayan a firmar. Así que C y yo nos cogimos fiesta para ir. Aunque no lo sea, es lo más parecido a una boda que vamos a tener, así que nos hacía ilusión.

El sábado estábamos hablando de esto, y decían que el sábado después de la firma harían una cena, que dónde podíamos ir y todo eso. Yo la verdad que estaba contenta, y me hacía, me hace, ilusión.

Hasta que dijo C algo de que venía K. Así que por lo bajo le dije, oye, y no puede venir otro finde? Dijo, no, es que la han invitado ellos.

Y yo ahora no sé qué hacer. Porque no me apetece nada estar con ella, ni verle la cara, ni oir sus tonterías, ni ver cómo están las dos en plan super lapa, que parece que las han pegado con Loctite.

Pero claro, si no voy, con ellos voy a quedar fatal.
Yo no sé hasta qué punto ellos saben de la historia. Yo les conté para el Pilar, el día que me fui a casa, que no estaba bien con ella, pero ya no han preguntado más ni yo he hablado del tema.

Y me pregunto. Si no lo quieren tratar como una boda, porque cada vez que decimos algo dicen, solo es una firma, por qué invitan a la pareja de C?
No saben que estamos mal y que no nos dirigimos la palabra? No han visto cómo me pongo de nerviosa cuándo está ella?
Prefieren que vaya ella a que vaya yo? O les da igual todo y no se enteran?

Cada vez que pienso que estará ella y me va a fastidiar la noche me dan los siete males.

Ya sé que tengo que pasar de ella, que son mis amigos y que tengo que estar bien. Pero es superior a mí, no puedo con ella. Es que ya ni nos miramos a la cara. Está todo el día con C y yo me paso el día sola.

Seré yo la que quede de rara, de mala persona, de tonta o de lo que sea, porque ella irán tan feliz, como si no pasara nada y la que estaré mal seré yo. Y no sé disimular. Lo siento pero no sé.

Luego pienso que después de cenar iremos a tomar algo pero en plan tranquilo o a algún bar gay como el resto de sábados, y se me cae el alma a los pies. Para qué voy a arreglarme mucho o a ilusionarme si no tengo nada que hacer allí?

Estoy sola, la gente con la que podía salir ya no está, y los que están, no tengo casi nada en común.
Qué asco.