El banquete de bodas

Al final el finde ha ido bien, lo he pasado genial.

El viernes nos levantamos pronto para acompañar a mis amigos a firmar, y luego nos fuimos a tomar algo. Después ya cada uno se fue a sus cosas y yo me quedé con mi hermana y otro amigo que era su cumple y estuvimos de compras, y fuimos a comer, en fin, que pasamos todo el día por ahí.

El sábado me iba poniendo nerviosa conforme iba llegando el momento, pero me pasé por casa de C justo en el momento de irnos. Cuando entré felicité a uno de mis amigos que era su cumple, y casi no había saludado al resto cuando oigo que K me dice hola. Es curioso, porque el jueves cuando se fue de trabajar pasó por delante de mí que estaba sola y ni siquiera saludó.

Bueno, nos fuimos hacia el restaurante, y la verdad es que pasé de ella completamente, como ella de mí. Al fin y al cabo yo estaba en mi casa, con mi gente y no tenía que estar mal. Era ella la que a veces quedaba desubicada porque no sabía de qué hablaban.

La cena fue genial, les gustaron mucho los regalos que les dimos, uno se lo había hecho yo, y se emocionaron y todo con los brindis y contando cómo se habían conocido, con los regalos...

Después de cenar se iban a tomar algo y yo me fui con mi hermana que estaba por otra zona.

Hoy no hemos visto a C, ni ha dicho nada. Mi hermana también está un poco mosca porque C no le dijo que venía K, ni si hoy nos veríamos ni nada. Hace unos días le dijo que cuando volviese K ya quedarían, así podían verse y la conocía mejor, para no tener solo mi versión. Pero no la ha llamado ni nada. Han quedado con otro amigo común para ir a comer.

En fin, yo ya paso. Estoy tranquila. Cuando tenga que verla en cenas y demás cada una por su lado y todos tan contentos.

Necesitas algo?

Esta semana estoy más nerviosa conforme más se va acercando el sábado. Por lo de la cena.

Supongo que es por eso que me está atacando todo. Ayer una tortícolis que no podía moverme. Total, salí de trabajar y me vine a casa porque me daban hasta náuseas de lo que me dolía.

Hoy, aparte del dolor de estómago que me dura hace unos días, infección de orina. Qué mal. Cada cinco minutos en el baño y con un dolor horrible. Total, tarde en casa, yendo al baño y tumbada en el sofá cuando he podido parar hasta que parece que se me ha calmado un poco.

Y qué hacía C?

Ayer salió de trabajar y se fue con K a dar una vuelta. Después de haber estado desde el jueves durmiendo con ella y pasar todo el finde juntas. Vino a casa ayer por la noche a dormir y casi no la había visto. Solo un rato por la mañana. Por la tarde vino a dejar la bolsa de la piscina y la del finde, me preguntó qué tal estaba y me dijo si necesitaba algo.

-Leche sin lactosa que se me ha acabado, y activias, porfa, que no he ido que no podía cargar.
- Vale.

Esta tarde, ha venido a dejar la bolsa de la piscina, ha puesto la lavadora, ha fregado los cacharros, apenas he podido hablarle mientras miraba algo en el ordenador y me dice bueno me voy.

-Ya te vas?
- Sí. Quieres que te traiga algo?
- No, hay de todo
- Vale, si necesitas algo me llamas. Chao.
- Chao

A lo mejor necesito compañía.

Entiendo que quiera estar con K, pero casi no la he visto, me he pasado el finde sola, ayer sola, esta tarde otra vez. No sé, se ven durante toda la mañana en el trabajo, hablan, y por una tarde que se quede conmigo porque me encuentro mal no pasaría nada no?
Igual soy rara. O muy egoísta. No sé.

Año nuevo, vida nueva

Ultimamente estoy más animada.
Quizá sea el nuevo año, que aunque las cosas no cambien bruscamente ni de un día para otro parece que empezar con un nuevo número es empezar una nueva etapa.

O quizá sea que ya he pasado bastante, que ya he llorado mucho y quiero que todo cambie.

Será que me doy cuenta de las desgracias que hay por el mundo y que no tengo de qué quejarme.
Que pienso que algo cambiará, que no me quedaré siempre así.

Pienso que cuando C se vaya de casa empezará algo nuevo para mí. Tendré que acostumbrarme a otro modo de vida como me he acostumbrado a vivir sin mi niño.

Bueno, tal vez no me he acostumbrado porque sigue doliendo su ausencia, y porque sigo echándole de menos. Pero puede que lo haya aceptado, simplemente.

Reconozco que me animó mucho el rollete de Nochevieja, que no quiere decir nada, puede que sea el único de todo el año. Pero pienso que por qué no, que puede repetirse.
Lo malo es cuando pienso que cómo va a repetirse si no tengo a nadie con quien salir habitualmente, que con suerte saldré algún día de vez en cuando. Y eso sí que me hace entristecerme.
Pero sé que cuando esté muy aburrida me espabilaré y haré algo, como he hecho otras veces, y quién sabe si esta vez me sale bien.

S.O.S

Tengo un dilema. Yo sé lo que haría y lo que me apetece hacer, pero es que voy a quedar mal de todas formas, eso también lo sé.

Este mes dos de mis amigos van a formalizar su relación haciéndose pareja de hecho, y necesitan dos testigos que vayan a firmar. Así que C y yo nos cogimos fiesta para ir. Aunque no lo sea, es lo más parecido a una boda que vamos a tener, así que nos hacía ilusión.

El sábado estábamos hablando de esto, y decían que el sábado después de la firma harían una cena, que dónde podíamos ir y todo eso. Yo la verdad que estaba contenta, y me hacía, me hace, ilusión.

Hasta que dijo C algo de que venía K. Así que por lo bajo le dije, oye, y no puede venir otro finde? Dijo, no, es que la han invitado ellos.

Y yo ahora no sé qué hacer. Porque no me apetece nada estar con ella, ni verle la cara, ni oir sus tonterías, ni ver cómo están las dos en plan super lapa, que parece que las han pegado con Loctite.

Pero claro, si no voy, con ellos voy a quedar fatal.
Yo no sé hasta qué punto ellos saben de la historia. Yo les conté para el Pilar, el día que me fui a casa, que no estaba bien con ella, pero ya no han preguntado más ni yo he hablado del tema.

Y me pregunto. Si no lo quieren tratar como una boda, porque cada vez que decimos algo dicen, solo es una firma, por qué invitan a la pareja de C?
No saben que estamos mal y que no nos dirigimos la palabra? No han visto cómo me pongo de nerviosa cuándo está ella?
Prefieren que vaya ella a que vaya yo? O les da igual todo y no se enteran?

Cada vez que pienso que estará ella y me va a fastidiar la noche me dan los siete males.

Ya sé que tengo que pasar de ella, que son mis amigos y que tengo que estar bien. Pero es superior a mí, no puedo con ella. Es que ya ni nos miramos a la cara. Está todo el día con C y yo me paso el día sola.

Seré yo la que quede de rara, de mala persona, de tonta o de lo que sea, porque ella irán tan feliz, como si no pasara nada y la que estaré mal seré yo. Y no sé disimular. Lo siento pero no sé.

Luego pienso que después de cenar iremos a tomar algo pero en plan tranquilo o a algún bar gay como el resto de sábados, y se me cae el alma a los pies. Para qué voy a arreglarme mucho o a ilusionarme si no tengo nada que hacer allí?

Estoy sola, la gente con la que podía salir ya no está, y los que están, no tengo casi nada en común.
Qué asco.

Día de Reyes

Mira por dónde, mientras espero que venga mi sobrino y demás familia a ver que nos han dejado los Reyes, me he encontrado que aquí me han dejado una nueva seguidora, con un nuevo blog que os recomiendo.

Se hace llamar tonta, ya le he dicho que se cambie el nombre inmediatamente, a ver si me ayudáis a convencerla.

Por mi parte, aparte de los regalos que pedí y q seguro que tengo alguno, o bastantes, espero que los Reyes me traigan, muchos yogurines, a alguien que me quiera de verdad y sea capaz de corresponderme, mucha salud para todos, y oye, muchas perras también, que está la cosa muy mala :P

Besotes y feliz día.

Comienzo de año

Y yo que pensaba que esta Nochevieja iba a estar mal...

Resulta que C se puso malísima con el asma, y no tenía ganas ni cuerpo para salir de casa. Así q al final nos quedamos en la suya, un poco apretados, pero bien. Así que después pasó mi hermana con sus amigos a felicitarle el año, y se iban a un pub que está cerca de su casa.

Al rato me bajé con ellos, y allí estuvimos bailando, cuando de repente veo que mi hermana y su amiga están partiéndose la caja y cuchicheando, y me dice mi hermana, tienes un yogur natural detrás que no deja de mirarte, jajaja. Vamos a ponerle un pañuelico debajo para que no siga babeando jajaja. Así que me giro y veo un yogurín monísimo. Y su amiga ni corta ni perezosa me dice, quieres que te lo presente? Aún no me había dado tiempo de responderle cuando ya le estaba preguntando el nombre y nos presentaba.

Empecé a hablar con él, poco, porque a los dos minutos ya me estaba besando. Al rato nos fuimos a dar una vuelta, mejor dicho, a buscar un sitio para medio escondernos y seguir más tranquilos.

Cuando volvimos al pub sus amigos ya estaban fueran, me dijo, me voy que ya me están esperando. Se oyeron unos aplausos, es lo que tienen los veinteañeros, o diecinueveañeros, que por cualquier cosa se creen héroes jajaja.
Yo me fui dentro a buscar a mi gente, y ni nos dimos teléfonos ni nada. Para qué? Adiós y ya está.

Vale, fue un rollete, fue un rato, pero estuvo genial. Me alegró el comienzo de año.
Gracias Javier ;)

Un año de lágrimas

Este año ha sido seguramente el peor que he pasado, el que más me ha afectado, el que más he perdido, y el que más he llorado. Estoy segura que no derramé tantas lágrimas ni en mis primeros meses de vida.

He llorado por perder a mi niño, por saber que estaba con otra y por saber quién era esa otra. He llorado porque le veía a ratos, porque lo pasó mal, porque no quería verme, porque volvía otra vez y porque se fue a vivir con ella. He llorado porque me ha dolido no tenerle a mi lado, por saber que por mucho que me quiera nunca será como a mí me gustaría. He llorado día tras día, noche tras noche, sin poder dormir ni descansar.

He llorado por perder a K, por sentir que se alejaba de mí y ver cómo pasaba cuando la necesitaba. Por su orgullo, por acabar tan mal que ni nos hablamos, y por darme cuenta de que en realidad no era como yo creía.

He llorado por mi padre, por verle lleno de cables y sin poder hablar, por ver cómo se le escapaban las lágrimas por no poder decirnos cómo estaba. Lloré cuando le veía con ganas de salir del hospital y sabiendo que el cáncer no le iba a dejar. Lloré por animarle pensando que podría tener un mínimo de calidad de vida pero en el fondo sabía que no llegaba a fin de año. Lloré cuando tuve que ir a despedirme de él porque le iban a sedar, porque sabía que era la última vez que hablaba con él, y encima tenía que aguantar la sonrisa y decirle mañana nos vemos. Lloré mucho cuando me cogió la mano y me dio un beso, porque creo que él sabía que era la última vez. Lloré el día siguiente cuando le cogía la mano, y sin darme cuenta murió a mi lado. Y he llorado cuando he sido consciente de que no está, cuando ya no he podido hablar más con él, cuando ya no le veo en casa y veo sus cosas por ahí.

Lloré cuando Sergio me dijo que todo había sido un error, y me sentí fatal cuando me enteré de toda la verdad. Que se dio cuenta de que estaba enamorado de K, aunque no quería nada con ella, que se va de casa de ella porque no soporta verla con C, y cuando me enteré que al día siguiente le había contado todo lo que había pasado a K, que le decía que venía conmigo porque no sabía decirme que no, que no tenía nada de que hablar conmigo, que venía conmigo por despecho hacia ella. Y desde luego nada de eso me demostraba a mí, todo lo contrario, se reía, y estaba bien a gusto. Porque he visto la verdad y creo que este chico está mal de la cabeza, porque a mí me ha dicho unas cosas, a K otras, y siempre lo que cada una quiere oir. Y sé que es verdad porque yo no he contado nada de lo que pasó con él, así que todo ha tenido que salir de su boca. Incluso le enseñaba algunos mensajes a K de los que yo le escribía en facebook, y ahora ella sabe muchos detalles de todo.

Como él se va de casa, y yo me suponía, C se irá a vivir con K, así que me quedaré sola. Y aunque en el fondo sé que es lo normal y lo mejor para C y para mí, he llorado porque llevamos casi 20 años viviendo juntas, pasando muchas cosas buenas y malas, y me va a costar habituarme a que ahora no esté conmigo, que ya no sea yo quien cuide de ella cuando está mal o ella quien cuide de mí. Y muchas cosas más.

Me han pasado muchas cosas malas, estoy desganada, descentrada, no me apetece hacer nada y no sé si es por la depre, por las pastillas, o por todo, que me paso el día durmiendo en cuanto estoy en casa. Me siento sola, pero es que estoy bastante sola. Cuando me ilusionaba con Sergio solo por salir de vez en cuando me entero de todas esas cosas. Está mal de la cabeza. Casi me da pena.

Pero también he reído. Hubo muchas risas precisamente con K, hubo muchos buenos ratos, aunque hice muchas tonterías.
Me he reído con mi sobrino y sus cosas, me he reído con compañeros que me han dado su apoyo.
Estáis vosotras que siempre me habéis animado, escuchado y enviado todo vuestro cariño.
He perdido miedos y me he ido yo sola de vacaciones, he hecho cosas que no me creía capaz.
Y aunque no debería ser, o no lo parezca, he pasado momentos de olvidarme de todo cuando él ha vuelto a pasar alguna noche conmigo.

Espero que el próximo año sea mejor, aunque no empieza con muy buenas expectativas. Todo el alquiler para mí sola, sin gente con quien salir por aquí, y desconfiando de casi todo el mundo. Veremos que nos depara el 2011. Espero llegar a estar tan bien como muchas de vosotras, conseguir todo eso que tanto ha costado y estar tan feliz como ahora lo estáis. Ojalá este sea mi año y el de todas las que estamos por aquí.

FELIZ AÑO!! y a desfasarse en Nochevieja, jajaja. Yo no saldré de casa, encima estoy con mis amigos en casa de uno que vive lejos de todo y no creo que sea muy divertido. Ya veremos.

Lo mejor del año, saber que seguís por aquí y que seguimos compartiendo nuestras vidas y sentimientos aunque no nos hayamos visto nunca. Os quiero mucho, aunque suene raro.