Comienzo de año

Y yo que pensaba que esta Nochevieja iba a estar mal...

Resulta que C se puso malísima con el asma, y no tenía ganas ni cuerpo para salir de casa. Así q al final nos quedamos en la suya, un poco apretados, pero bien. Así que después pasó mi hermana con sus amigos a felicitarle el año, y se iban a un pub que está cerca de su casa.

Al rato me bajé con ellos, y allí estuvimos bailando, cuando de repente veo que mi hermana y su amiga están partiéndose la caja y cuchicheando, y me dice mi hermana, tienes un yogur natural detrás que no deja de mirarte, jajaja. Vamos a ponerle un pañuelico debajo para que no siga babeando jajaja. Así que me giro y veo un yogurín monísimo. Y su amiga ni corta ni perezosa me dice, quieres que te lo presente? Aún no me había dado tiempo de responderle cuando ya le estaba preguntando el nombre y nos presentaba.

Empecé a hablar con él, poco, porque a los dos minutos ya me estaba besando. Al rato nos fuimos a dar una vuelta, mejor dicho, a buscar un sitio para medio escondernos y seguir más tranquilos.

Cuando volvimos al pub sus amigos ya estaban fueran, me dijo, me voy que ya me están esperando. Se oyeron unos aplausos, es lo que tienen los veinteañeros, o diecinueveañeros, que por cualquier cosa se creen héroes jajaja.
Yo me fui dentro a buscar a mi gente, y ni nos dimos teléfonos ni nada. Para qué? Adiós y ya está.

Vale, fue un rollete, fue un rato, pero estuvo genial. Me alegró el comienzo de año.
Gracias Javier ;)

Un año de lágrimas

Este año ha sido seguramente el peor que he pasado, el que más me ha afectado, el que más he perdido, y el que más he llorado. Estoy segura que no derramé tantas lágrimas ni en mis primeros meses de vida.

He llorado por perder a mi niño, por saber que estaba con otra y por saber quién era esa otra. He llorado porque le veía a ratos, porque lo pasó mal, porque no quería verme, porque volvía otra vez y porque se fue a vivir con ella. He llorado porque me ha dolido no tenerle a mi lado, por saber que por mucho que me quiera nunca será como a mí me gustaría. He llorado día tras día, noche tras noche, sin poder dormir ni descansar.

He llorado por perder a K, por sentir que se alejaba de mí y ver cómo pasaba cuando la necesitaba. Por su orgullo, por acabar tan mal que ni nos hablamos, y por darme cuenta de que en realidad no era como yo creía.

He llorado por mi padre, por verle lleno de cables y sin poder hablar, por ver cómo se le escapaban las lágrimas por no poder decirnos cómo estaba. Lloré cuando le veía con ganas de salir del hospital y sabiendo que el cáncer no le iba a dejar. Lloré por animarle pensando que podría tener un mínimo de calidad de vida pero en el fondo sabía que no llegaba a fin de año. Lloré cuando tuve que ir a despedirme de él porque le iban a sedar, porque sabía que era la última vez que hablaba con él, y encima tenía que aguantar la sonrisa y decirle mañana nos vemos. Lloré mucho cuando me cogió la mano y me dio un beso, porque creo que él sabía que era la última vez. Lloré el día siguiente cuando le cogía la mano, y sin darme cuenta murió a mi lado. Y he llorado cuando he sido consciente de que no está, cuando ya no he podido hablar más con él, cuando ya no le veo en casa y veo sus cosas por ahí.

Lloré cuando Sergio me dijo que todo había sido un error, y me sentí fatal cuando me enteré de toda la verdad. Que se dio cuenta de que estaba enamorado de K, aunque no quería nada con ella, que se va de casa de ella porque no soporta verla con C, y cuando me enteré que al día siguiente le había contado todo lo que había pasado a K, que le decía que venía conmigo porque no sabía decirme que no, que no tenía nada de que hablar conmigo, que venía conmigo por despecho hacia ella. Y desde luego nada de eso me demostraba a mí, todo lo contrario, se reía, y estaba bien a gusto. Porque he visto la verdad y creo que este chico está mal de la cabeza, porque a mí me ha dicho unas cosas, a K otras, y siempre lo que cada una quiere oir. Y sé que es verdad porque yo no he contado nada de lo que pasó con él, así que todo ha tenido que salir de su boca. Incluso le enseñaba algunos mensajes a K de los que yo le escribía en facebook, y ahora ella sabe muchos detalles de todo.

Como él se va de casa, y yo me suponía, C se irá a vivir con K, así que me quedaré sola. Y aunque en el fondo sé que es lo normal y lo mejor para C y para mí, he llorado porque llevamos casi 20 años viviendo juntas, pasando muchas cosas buenas y malas, y me va a costar habituarme a que ahora no esté conmigo, que ya no sea yo quien cuide de ella cuando está mal o ella quien cuide de mí. Y muchas cosas más.

Me han pasado muchas cosas malas, estoy desganada, descentrada, no me apetece hacer nada y no sé si es por la depre, por las pastillas, o por todo, que me paso el día durmiendo en cuanto estoy en casa. Me siento sola, pero es que estoy bastante sola. Cuando me ilusionaba con Sergio solo por salir de vez en cuando me entero de todas esas cosas. Está mal de la cabeza. Casi me da pena.

Pero también he reído. Hubo muchas risas precisamente con K, hubo muchos buenos ratos, aunque hice muchas tonterías.
Me he reído con mi sobrino y sus cosas, me he reído con compañeros que me han dado su apoyo.
Estáis vosotras que siempre me habéis animado, escuchado y enviado todo vuestro cariño.
He perdido miedos y me he ido yo sola de vacaciones, he hecho cosas que no me creía capaz.
Y aunque no debería ser, o no lo parezca, he pasado momentos de olvidarme de todo cuando él ha vuelto a pasar alguna noche conmigo.

Espero que el próximo año sea mejor, aunque no empieza con muy buenas expectativas. Todo el alquiler para mí sola, sin gente con quien salir por aquí, y desconfiando de casi todo el mundo. Veremos que nos depara el 2011. Espero llegar a estar tan bien como muchas de vosotras, conseguir todo eso que tanto ha costado y estar tan feliz como ahora lo estáis. Ojalá este sea mi año y el de todas las que estamos por aquí.

FELIZ AÑO!! y a desfasarse en Nochevieja, jajaja. Yo no saldré de casa, encima estoy con mis amigos en casa de uno que vive lejos de todo y no creo que sea muy divertido. Ya veremos.

Lo mejor del año, saber que seguís por aquí y que seguimos compartiendo nuestras vidas y sentimientos aunque no nos hayamos visto nunca. Os quiero mucho, aunque suene raro.

Por qué te invité a dormir?

No sé si habréis oído la nueva canción de Nena Daconte, Por qué no te invité a dormir.

El caso es que va de cómo nos comemos la olla las chicas pensando en por qué hago esto o no lo hago.

Hubo un día hace un tiempo, que estuve en casa de Sergio, estábamos solos, y yo ya le tenía ganas, pero no me atreví a hacer nada. Me quedé todo este tiempo con la sensación de por qué no lo hice? Y si hubiera pasado algo? Hubo momentos que estuvimos cerca, pero ninguno hizo nada.

Pasó un tiempo que nos veíamos menos y durante estas dos semanas que hemos coincidido en hablar más y vernos más seguido parecía que él también estaba a gusto. Así que cuando parecía que me daba pie para seguir y todo eso, pensé, y por qué no me lanzo?
Y para qué lo haría? pienso ahora.

El caso es que, como siempre, ya estoy comiéndome la cabeza, quizá si hubiera dejado pasar más tiempo. O quizá nunca hubiera pasado nada.
Tampoco es que no quiera hablarme, solo dijo que dejáramos pasar un tiempo antes de volver a quedar, pero no entiendo su actitud, seguramente sea la vergüenza, o sea de esos chicos a los que no les gusta acostarse con chicas por las que no sienten nada.

Por el facebook me habla, bueno, hace comentarios a lo que pongo y eso. Y ayer colgó el nuevo vide de James Blunt que se titula Stay the night. No hice comentarios, solo puse, me gusta.

Y claro, enseguida pienso, ha sido coincidencia? O lo ha puesto sabiendo lo que decía? Igual era una manera de decir que le gustó estar conmigo o le gustaría volver a estar.
Sally cómo eres tan tonta, pues claro que es coincidencia. Acaba de sacar el cd, le encanta ver vídeos y es una canción movida como le gustan a él. Es un tío, no se complica la vida.

Seguro que él ya no piensa en nada de eso, simplemente en dejar su vergüenza atrás.
Me gustaría poder quedar con él y que me explicara tranquilamente por qué le pareció un error, por qué necesita ese tiempo. Un mensaje sin explicación no me vale, pero no quiero ser pesada ni agobiar. Aunque por ir así siempre, por no agobiar, por no decir nada, así me ha ido. Ya no sé qué es lo que esperan los tíos, ni cómo actuar para que te hagan caso.

Otra vez topo

Parece que los cambios no han sido tan duraderos como me pensaba.

Recordáis que hace tiempo os dije que me sentía como en ese juego que salen los topos de unos . agujeros y los metes a martillazos? Ahora lo anuncian en la tele para los Reyes, seguro que algún día lo véis. Pues otra vez me siento topo.

El sábado quedé con este chico, y muy bien, hablamos, nos reímos, y luego empezamos a tontear. Le dije si se venía a casa y dijo que sí. Empezamos a enrrollarnos en el sofá, y luego nos fuimos a la cama, pero como había bebido, la verdad es que no aguanta mucho el alcohol, no había manera de que aquello funcionara. Los estragos del alcohol. En fin, que todo fueron besos, caricias y revolcones, pero estaba a gusto. Por supuesto que me quedé con ganas, pero pensé, por la mañana mejor.

El había quedado por la mañana a las diez, así que puse el despertador a las ocho, para que nos diese tiempo de algo, no sé. Total, que nos quedamos dormidos y a las nueve le avisé.
No se acordaba de casi nada de lo que había pasado, estaba superavergonzado, y se marchó rápido porque aún tenía que pasar a su casa a ducharse y cambiarse.

Le escribí un mensaje por el facebook diciéndole que no se preocupara, que no pasaba nada, y que esperaba que eso no cambiase las cosas. Que aún así lo había pasado muy bien.
El me contestó que no se acordaba de mucho, pero que fue un error y no debía haber pasado, que se dejó llevar por el alcohol, y que mejor dejáramos pasar un tiempo hasta volver a quedar.

No sé por qué cree que es un error. No sé por qué ahora no quiere verme. Yo no buscaba nada con él, simplemente me lo pasaba bien y me apeteció hacerlo. Es lo que le contesté después. Me hacía ilusión poder quedar con alguien con quien me divierto de vez en cuando, me apetecía irme con él a algún sitio, incluso estuvimos hablando de las vacaciones, si se vendría conmigo.

Total, que otra vez me veo colgada. C no hace más que decirme que tengo gente y soy yo la que me estoy separando, pero es que todo lo que hace esa gente están ellas dos presentes y con sus arrumacos y a mí no me apetece estar con ellas. Aparte que la situación con K ha cambiado mucho y no me apetece hacer cosas con ellas. Era una de las cosas de las que hablaba con Sergio, en la que nos entendíamos muy bien porque a él le pasaba lo mismo.

Ayer por la noche me dio un bajón terrible, no podía parar de llorar, y claro no quiero contarle nada a C porque me va a decir que si no me lo esperaba o algo así. No parece que se lleve muy bien por todo lo que ha pasado también entre él y K.

Por la noche leí un correo que me había puesto mi niño, ex niño, diciendo que se alegraba por mí, porque estuviera bien con este chico y que a ver si poco a poco las cosas me iban mejor. Le contesté contándole que estaba fatal. Estaba tan depre y tan hecha polvo que puse lo que en ese momento sentía, que desde luego que era un error, yo era el error, que no sabía ni para qué había nacido. Que no sabía para qué quería que le contara nada si siempre es lo mismo, decepciones, desilusiones, que mi vida era una mierda.

El pobre me ha llamado esta mañana, todo preocupado, porque lo acababa de leer, y me ha estado animando, diciendo que deje pasar el tiempo, que deje que se le pase y ya será él quien dé el paso si quiere. Que no le dé más vueltas, que seguramente con todo este lío que ha habido con ellas, porque vive con K y todo eso se ha hecho un lío y que le deje tiempo, que si le apetece quedar conmigo ya me dirá algo. Que me anime y no le dé más importancia.

Al menos me ha animado su llamada, pero la verdad que hoy no he podido ni ir a trabajar porque ni os imagináis como llevo los ojos de hinchados de tanto llorar. Me lo descontarán del sueldo, pues bueno, para ellos, pero hoy no tenía ganas ni cara para ver a nadie.

Cambios

No sé ni cómo empezar, porque no sé ni cómo me siento.

Hay días que no me hago a la idea de que ya no está, últimamente empiezo a darme cuenta que ya no me llama ni volveré a verle ni oir su voz.

A veces me siento aliviada porque no sufre, otras me parece injusto lo que ha pasado, otras no me queda más remedio que aceptarlo y hacerme a la idea. Recordar y sonreir.

Por otra parte el sábado lo pasé muy bien. Quedé con el chico que comparte piso con K, hacía días que nos veíamos. Desde que pasó todo el mal rollo con K nos vemos menos, porque él ya no quiere hacer nada con ella, se va con otra gente de su trabajo. Así que a veces quedamos y nos tomamos algo, hablamos del tema y de otras mil cosas. Siempre me he encontrado muy a gusto con él, es de esas personas con las que enseguida conectas.
El sábado le llamé por si quería salir a cenar, y me dijo que había quedado con gente del trabajo después de comer y no sabía si se alargaría la cosa. Pero me llamó y me dijo que se había ido para quedar conmigo, que hacía mucho que no nos veíamos.
La noche fue muy bien, al menos me reía y desconecté de todo un poco, y como es tan cariñoso hubo un rato en el que estábamos tomando una copa que empezó a darme la mano a juguetear con mis manos y entrelazar nuestros dedos. Fue una tontería, porque de sobra sé que estas cosas las hace con cualquiera que se sienta a gusto, pero fue muy agradable. Sobre todo cuando al irnos dijo que teníamos que quedar más.

El martes le llamé por la tarde por si estaba libre, porque C y K iban a estar en casa y no me apetecía estar aquí aguantando vela. Así que le acompañé a hacer un recado y luego nos tomamos algo. Esta vez no pasó nada.
Y como hoy es su cumple le dije que me tenía que invitar este finde, que no se olvidara, así que a ver si hay suerte y por fin pasa algo más.

No quiero entusiasmarme porque sé que no pasaría de un rollo, muchas veces ha dicho que no quiere novia ni nada, y ahora lo pasa muy bien con la gente que sale. Pero la verdad, el sábado me quedé con muchas ganas de volver a verle. Y ahora estoy deseando que llegue el finde para quedar.
Al menos me da un poco de alegría poder quedar alguna vez y la posibilidad de que pase algo, aunque sea que me mime un poco, porque realmente en este momento lo necesito. Me apetece más una sesión de mimos y caricias que una sesión de sexo a lo bestia.

Además hoy me han llamado que me han tocado cuatro entradas para Port Aventura. Quizá mi suerte empiece a cambiar. Quién sabe, tampoco quiero ilusionarme mucho.

Adiós papá

El viernes tuve que volver a Zaragoza rápidamente. Me dijeron que a mi padre le iban a sedar porque estaba ya bastante mal, y esperaban que llegase yo para poder despedirme.

Creo que fue el peor momento, aparte de todos los que he pasado viéndole sufrir, cuando le dije, bueno mañana vengo otra vez, pero sabía que ya no volvería a hablar con él. Creo que él también se imaginaba algo, porque al contrario que otras veces el viernes me cogió la mano y me atrajo hacia él para darme un beso.

A la mañana siguente fuimos al hospital sabiendo que ya estaba sedado y no se enteraba de nada. Respiraba fatal. Mi tía y mi hermana subieron un momento a la cafetería y mientras me quedé yo allí, dándole la mano, aunque no se enterara. Como tenía apneas de repente dejaba de respirar, pero al rato volvía a hacer esos ruidos. La primera vez me asusté. La segunda ni me enteré, entró justo una enfermera a decirme que saliera que iban a limpiar, y mientras estaba en el pasillo salió a decirme que si yo era la hija de Manuel, que había fallecido mientras yo estaba dentro.
Ni me enteré. Fue tan normal, tan tranquilo, que ni me dí cuenta. Al menos estuve ahí cuando se fue.

Nunca había querido ver a nadie de mi familia cuando ya habían muerto, pero esta vez como ya lo ví allí, me acerqué a verlo una vez que estaba en el ataúd en el tanatorio.
Pero no me impresionó tanto como creía, porque por fin lo ví descansar. Por fin vi que ya no sufría más y todo el año que había pasado tan mal, que ya ni tenía vida ni nada, que solo decía me quiero morir, al final descansaba.

Sentí un alivio tan grande que casi he llorado más mientras estaba vivo y pasándolo mal que una vez que se ha ido.

Ahora me quedan sus recuerdos, cuando era muy pequeña y él llamaba todas las noches a mi madre porque estaba siempre de viaje y yo me ponía a contarle mis cosas, y él me decía hola mi chica, y si le contaba algo que me había salido mal me contestaba mecachis diez ladrón.
Cuando me levantaba por las noches y me quedaba sentada con él en la mesa mientras él hacía sus maquetas de barcos, y me contaba cosas de cuando era pequeño, o de su juventud.
Cuando me empeñé que yo también quería hacer un barco y me compró uno pequeño y me pasaba el rato allí con él.
Cuando las noches de los sábados hacíamos guateques con sus discos de cuando eran jóvenes, y nos sabíamos todas las canciones de esa época, y con una linterna y un papel de celofán de color hacía luces de discoteca.

En fin, me alegro de que ya no sufra, aunque me parece injusto que no haya podido disfrutar de su jubilación como quería, ni de su nieto ahora que empieza a hablar más y a estar más gracioso.
Ahora que podría haber pasado sus temporadas en Asturias que tanto les gusta a los dos, que podría tener todo el tiempo del mundo para hacer sus maquetas de tranvías que es lo que hacía ahora. Ha dejado uno a mitad, y así se quedará.

El próximo día 3 de diciembre habría cumplido 68 años. Podía haber hecho mucho todavía.

Bajando, bajando...

No me apetece mucho escribir, así que iré rápida.

El finde en la casa rural fue mejor de lo que esperaba, sobre todo el viernes que estuvo la cosa bastante relajada. El sábado fuimos a hacer una pequeña caminata, pero tuvimos que volver pronto porque a una de las que iba le dolían mucho las rodillas, así que me quedé con más ganas de excursión de las que fui. Recordaba las veces que iba a caminar con él, y me dio algo de bajón.

Por la noche me siguió dando porque a esas alturas ya empezaba a estar empalagada de ver a C y K todo el rato de la mano y haciéndose monerías. Y encima cuando K bebe se cree muy graciosa y divertida haciendo tonterías y le dio por coger una figura enorme que había en la casa y hacer el tonto con ella, y cambiar los cuadros de sitio, con el otro chico que iba, y chorradas así, pero que parecen dos críos, y ya me harté y me fui a mi habitación. Tienes que estar detrás de ellos para que no rompan nada como si fueran niños, para eso me voy con mi sobrino que tiene 3 años y es normal que tengas que estar pendiente, pero no con dos personas de casi 30 años que hacen esas chorradas.

El domingo hablé con mi hermana y me dijo que a mi padre le estaba saliendo otro bulto en el cuello, así que el bajón fue ya total, y entre eso, el empalago de verlas, miles de cosas que me venían a la cabeza que ya os contaré, y que me acordaba de él, pues unas ganas de volver a casa que me moría.

Cuando llegamos a casa que eran las seis y pico de la tarde, C dijo que se iba a ir un rato con K, le dije que por favor se quedara conmigo que estaba hecha polvo. Esa mañana ya había estado llorando en la casa y ella estuvo consolándome, pero necesitaba estar con alguien, que me abrazara o simplemente estuviera a mi lado. No sé ni cómo no se dio cuenta de que la necesitaba y se iba otra vez con ella después de estar todo el finde juntas.

Y hoy me han dicho que mi padre va peor, que seguramente pronto lo sedarán si no se va antes por su cuenta, porque ya no puede respirar bien, ni tragar, ni levantarse, el dolor es muy fuerte y en fin. Mañana me voy a Zaragoza y no sé si me quedaré ya toda la semana o qué pasará.

Y lo peor de todo es que en estos momentos echos de menos más que nunca a mi niño, porque él me daba fuerza, tranquilidad, y me gustaría que estuviese a mi lado en estos momentos, y cuando llegue el momento final, para que me abrazara, o me cogiese de la mano. Para tener a mi amor conmigo, para sentirme protegida.
Y porque aunque tenga a mi familia y a más gente, cada día me siento más sola.