Porque hoy es hoy

Hoy estoy contenta. Y no sé por qué. Simplemente lo estoy, sin más.

Tendrá que ver que mañana es San Viernes, como dice mi querida Carn.
Y que vaya a ver a mi niño y pasar el finde con él.

Tendrá que ver que me he comprado un libro de rutas a pie por la zona que vivo y me he animado porque quiero ir a ver todos los sitios que salen. Seguro que a Candy le encantaría.

Será que me he sentido un poco animada por mis compañeros de trabajo, porque estoy pasando una mala época y la cosa está liadilla, pero es una historia muy larga que no quiero contar. Hoy no.

Será que llevo dos días sin ver a mi jefa :)

Será que he leído a mi Hada muy contenta porque ha vuelto a ser tía.

O puede que sea que tengo muchas ganas de ver quienes son los finalistas de Gran Hermano por fin! (Pues sí lo confieso, estoy enganchada).

Será que mi germaneta cada vez escribe mejor, que me encanta cómo lo hace y nunca me cansaré de decirle que debería dedicarse a esto.

O será que me gusta teneros a todos por aquí, aguantando mis rollos y sabiendo de vuestras vidas.

En el Spa

Por petición popular cuento el finde, aunque la verdad, no ha sido el mejor que he tenido.

El sábado nos fuimos por la mañana hacia el hotel, dejamos las bolsas y nos fuimos a ver los alrededores. La verdad que los pueblos eran bastante feos, no vimos nada interesante, y mi niño estaba un poco desanimado, también está pasando mala temporada en el trabajo, y fue un día un poco soso.

Como el hotel estaba bastante alejado de cualquier pueblo y no había nada interesante compramos algo en un super y cenamos en la habitación. Había llevado una botella de vino, el trivial, y estuvimos riendónos y bien.

El problema llegó cuando nos íbamos a la cama. Hace ya unos meses que le veo un poco pasota en este aspecto. Lo he hablado muchas veces con él, le he preguntado si le pasa algo, pero dice que no, que sí que le apetece, y lo único que sabe decir es que no es el momento de hablar de eso o que son neuras mías. Pero no lo son, y él está más frío.
Y lo peor de todo es que no es que lo vea más distante, al contrario, cada vez le veo mejor conmigo, hasta un día en Navidades me envió un sms diciéndome que a su manera pero sí que me quería. Yo se lo había preguntado, pero no dijo nada, cambiaba de tema. No hay manera de sacarle nada :P

Así que por la noche charla y medio discusión, y yo que me quedé con las ganas y mal.

El domingo fue diferente, el sitio al que fuimos estaba muy bien y él estaba muy contento.Era lo que necesitaba, hacer algo diferente, ver algo nuevo. Igual que yo. Solo que yo estaba todavía un poco mal. Al final hablamos y se me pasó poco a poco y ya disfruté del día.

Hoy me he ido con mi amiga de rebajas, así que ha sido un día genial. Cuando volvíamos a casa estaba pensando en que mañana tengo que volver a trabajar, me sentía fatal, y tenía unas ganas enormes de hablar con mi niño. Aunque tengamos bajones, problemas y días malos en el fondo me reconforta hablar con él, me da fuerza.

Más vale tarde....

Pues eso, que más vale tarde que nunca, y aquí estoy de nuevo. He estado un poco desaparecida porque con este rollo de las Navidades no he parado mucho en casa. Entre ir y venir a casa, los días que estaba aquí no me quedaba tiempo para nada, y que los días que podía no me apetecía escribir, pues desconexión total.

He tenido algunos días malos, de dudas, de discusiones, de no saber qué hacer ni conmigo, ni con mi vida ni con nada.
Y he tenido días buenos, y días mejores.

El fin de año lo pasé genial, estuve con mis amigos y sin mi niño, pero nos llamamos varias veces para desearnos feliz año.

Los Reyes fueron genial, no puedo quejarme, tuve un montón de regalos, y fue un día que lo pasé bastante bien.

Lo demás como siempre, en el trabajo mal, y fuera de él bien.

Mañana me voy con mi niño a un hotel con SPA para relajarnos y desconectar un poco. Solo espero que no haga muy mal tiempo que está todo bastante mal. Y si llueve, pues a hacer de cangrejos ermitaños en el hotel, jajaja.

Feliz año a tod@s!!

Detalles

Muchas veces me quejo de que mi niño no es detallista, no me hace regalos o no se acuerda de fechas especiales.

El sábado del puente nos fuimos a pasar el día a Barcelona. El estaba todo el rato diciéndome que entrara en las tiendas, que me probara lo que me gustaba, que me comprara algo.
Yo no quería entrar a todas porque sé que a él no le gusta mucho, si no va a comprarse algo para él se aburre. Pero todo el rato me animaba y me iba diciendo, quieres entrar aquí?, no entras en esta? Venga va.
Y eso que había muchísima gente.

Me compré un vestido para Nochevieja, muy mono. Yo estaba encantada probándome, y mirándome en el espejo lo bien que me quedaba. Estaba supercontenta, claro, para algo soy adicta a las compras, jajaja.

Pero lo mejor es que él estaba encantado de verme tan contenta, me preguntaba si me lo estaba pasando bien, me decía que me brillaban los ojos y se me veía muy sonriente y muy bien.

Para mí era genial, pasar el día allí que me encanta, de tiendas, buscando sitios nuevos para comer, y sobre todo en su compañía. Cómo no iba a estar feliz.

Supongo que me he acostumbrado a las cosas materiales como casi todo el mundo, y por supuesto que valoro lo que no es material, pero parece que a veces se me olvida que no todos los regalos tienen que venir en una caja con lazo.
Para mí, el simple hecho de que estuviera contento viéndome contenta, de que me animara a entrar en todas las tiendas que quería, que tuviera la paciencia de esperar colas y aguantar la marabunta de gente que había, ya es un regalazo.

Si lo pienso bien, tiene muchos detalles conmigo, aunque no coincidan con mi cumpleaños o con el día que nos conocimos. Lo bueno es que no haya que esperar a un día especial, sino que cualquier día sea especial.

No podré esperar que me compre algo, que venga el día de Reyes con un regalo, pero sé que en cualquier momento hará algo solo para que yo me sienta bien, para verme contenta.

No quiero ir a trabajar

De vuelta de las minivacaciones y de vuelta casi al trabajo. No quiero ir mañana!

Entre la baja y la semana de vacaciones hace un mes que no voy, y además de la pereza que normalmente ya te da después de un finde, imaginaos después de un mes, no tengo ninguna gana de ver a nadie de allí.

Vuelvo cabreada, indignada, porque han cuestionado que realmente me encuentre mal. Una compañera le dijo a mi amiga que había oído cómo el director decía a mi jefa que lo mío había sido una pataleta. Es por una putada que me hizo, a mí y a cinco personas más, y le pusimos una denuncia. Ahora cree que pillé la baja por rabia. Justo al día siguiente de pedir el alta me llamaron para pasar una revisión de la Inspección médica, ordenada por él, claro, para que me diesen el alta.

No tengo ninguna gana de que venga a preguntarme nada, sé que es tan cobarde que no me dará la cara, pero mi jefa sí me preguntará, y no pienso callarme nada.
Me da asco tener que volver a verles la cara, a ellos y a los demás, porque ya no me fío de nadie.
El día anterior a cogerme la baja también tuve una movida con una compañera por las vacaciones, y me fastidió porque no me esperaba de ella esa reacción, se puso muy borde. Así que como véis no me hace ninguna ilusión volver.

Por otra parte y contando algo mejor las vacaciones han estado genial. Como siempre me sirven para salir de aquí y desconectar, para hacer cosas diferentes.
Mi sobrino está hecho un gamberro, es una monada, y también el más borrico cuando le da el punto. No tengo paciencia para los críos, pero es muy mono.

El viernes volví a mi casa, para pasar el finde con mi niño, aunque ya sabía que el viernes no quedaríamos porque tenía cena del trabajo. Pero me encantó volver a casa, estar yo sola y a mis anchas, volver a dormir en mi cama grande, tener a mi gato pegado al lado en el sofá y poder ver lo que quisiera en la tele.

El sábado quedamos para ir a comer, y luego nos pasamos la tarde en la cama, durmiendo y sin dormir, y cuando nos levantamos estuvimos viendo la tele. Hoy se ha ido a la hora de comer, pero tenía tantas ganas de verle y de estar con él. Estaba muy contenta de volver para verle. He estado muy bien aunque haya sido poco tiempo, y me gustaría tanto que mañana pudiese despertarme a su lado para que me diese ánimos para pasar el día.

Adicta a las compras

Hola, me llamo Sally y soy adicta a las compras.

Lo reconozco, es superior a mí, no lo puedo evitar. Me encanta salir, mirar las tiendas, pensar qué tal me quedaría esa camisa o ese vestido, con qué me pegarían esos zapatos, etc.
Es superior a mí, salgo a la calle y no soy capaz de no entrar en una tienda aunque sea a mirar, pero ya no solo ropa, sino maquillaje, colonias, cremas, lo que sea. Y los libros. Me encantan los libros. Yo disfruto hasta comprando en el Carrefour.

Desde luego no voy bien de pasta, gasto bastante, para qué negarlo, y cada vez la Visa es más grande y llevo el mes peor.
Ayer fui a la caja y ví que ya tenía que empezar a tirar de Visa, y me deprimí. Y empecé a pensar, vale no te compres nada más, hasta enero ya nada, que aún tienes que comprar los Reyes y todo.
Y lo repetía y lo repetía. Y mientras iba autoconvenciéndome de que ya no podía usar la tarjeta para nada más, pasé por una tienda y dije, ostras cuánta ropa de fiesta, a ver.

Y el ángel me decia, no entres no entres. Y el demonio por encima del otro hombro me decía, por mirar no pasa nada, mira cuántas cosas nuevas.

Y nada más entrar veo el vestido que me gustaba y ya no encontraba. Lo cogí, me metí al probador y me quedaba tan mono, que no puede remediarlo. Treinta euros más para la Visa.

Pero ya he parado, ahora sí que ya no puedo ni entrar a mirar. Tendré que esperar y empezar a escribir la carta a los Reyes Magos :P

Deshojando la margarita

Me quiere. No me quiere. Parece que sí. Parece que no.

Y así estoy todos los días. Unos pienso que si no me quisiera no estaría conmigo, no haría planes, no pasaríamos tanto rato juntos y no me estaría llamando a todas horas. Otros pienso que si me quisiera los planes no serían solo de vacaciones, que no tendría ningún reparo en que me fuera con él y sus amigos alguna vez, en que le hablaría de mí a sus padres.

Pero siempre volvemos a lo mismo, hacer todo esto para él representa ser una pareja y es algo que le agobia, mientras que yo pienso que si estás muy bien con alguien por qué tiene que agobiarte saber que estarás siempre con esa persona.

Y ya sé que siempre estoy con lo mismo de las presentaciones, quizá le doy más importancia de la que debería, y encima no soy de las que me gusta estar siempre metida en familias y demás.

Es algo así como cuando te rompes una pierna y de repente ves a un montón de gente con la pierna escayolada. Será que te fijas más porque tú estás igual, pero pasa. Pues a mí me está pasando eso, últimamente solo oigo y veo gente que acaba de empezar una relación con alguien y ya les han presentado a los amigos, a la familia, a quien sea. Sin ningún reparo, con ilusión, porque les apetece que conozcan a esa persona especial. Y no dejo de preguntarme, qué pasa conmigo? O qué pasa con él?

Sé que tengo que respetar esa decisión suya, que si no quiere decir que es mi pareja y hacer todo esto en el fondo es porque sabe que se agobiaría y todo terminaría. Y no quiere perderme. Pero si tan claro lo tiene por qué no quiere gritar a los cuatro vientos que me quiere, como a mí me apetecería hacer?

Entonces vuelvo a deshojar la margarita, a darle vueltas, a preguntarme qué pasa aquí? Quién es más raro de los dos o quién de los dos se está obsesionando más con sus ideas.