De viaje!!!

Por fin!

Ya me tocaba, por fin nos vamos de vacaciones. Son solo cuatro días, pero tengo unas ganas locas.
Mañana estaremos por aquí cerca, y el jueves nos vamos a Menorca hasta el domingo.

Estoy contentísima, tengo muchas ganas. Sé que todo será genial, que lo pasaremos muy bien.

El dice que no me preocupe, que con ella no vuelve seguro, que ella dice que le echa de menos pero está claro que no quieren lo mismo. Dice que esta vez es diferente, que no piensa tanto en ella y está más preocupado por el trabajo que por otra cosa.

Ojalá le salga algo pronto, se relaje y podamos hacer muchas cosas juntos. Y ojalá que ella se vaya separando cada vez más, que no queden mucho, porque siguen viéndose, pero de momento este finde no lo harán.
No quiero ser mala, pero creo que ya me toca tenerlo para mí sola. Ojalá se olvide pronto de él.

Bueno, ya os contaré a la vuelta.

Dos años

Hoy hace dos años que nos conocimos. Que pude ver tus ojos por primera vez.

Hoy hace dos años que conocí los sentimientos más encontrados y contradictorios que jamás pensé que sentiría.

Han sido dos años de risas, de conversaciones, de lágrimas, de alegrías, de viajes, de esconderse.

Tantas cosas que han pasado unas buenas y otras malas, y por fin, parece que se soluciona y volvemos a estar como al principio. Libres. Ahora sientes más cosas que antes, ahora me quieres más y te preocupas más por mí. Ahora han cambiado muchas cosas.

Estoy contenta pero todavía no me quiero alegrar mucho, porque hace unos meses ya pasé por esto, ví mi vida feliz, te ví para mí, me ví en un barco contigo. Y todo cambió en una semana.

No me fío. Hasta que no pase un tiempo no empezaré a creerme que podamos hacer lo que nos dé la gana, sin escondernos.

Mientras hablábamos te han llamado al fijo y al móvil. Seguro que era ella. Qué quiere ahora?
No me fío. No quiero que vaya a llorarte, a decirte que no puede estar sin tí otra vez, después de haber quedado claro que no podíais seguir juntos, otra vez.

Pero aún con todo no cambiaría el haberte conocido, no cambiaría ese sábado de hace dos años que me sentí tan a gusto contigo, que me reí tanto y que me dió tanta rabia tener que dejarte a las dos horas de quedar.
No cambio cada momento bueno, cada momento que me has hecho sentir especial, cada vez que me has rodeado con tus brazos. Ni siquiera cambio lo malo, porque así lo bueno ha sido mejor.

Ha sido un camino largo, tortuoso y difícil a veces, pero agradable y único muchas más.
Volvería a recorrerlo, pero siempre de tu mano.

Qué pasará?

Este finde ha tenido de todo. Cosas buenas y cosas malas, pero sobre todo nervios, muchos nervios.

Por la boda no, porque la verdad que estaba muy tranquila y todo salió bien, lo pasamos genial, y aunque fue muy relajada porque era comida y no había baile ni nada, pues estuvo bien. Mi hermana guapísima, y yo no digamos, jajajaja. Es que fui a que me maquillaran y cuando me ví parecía un drag queen, porque no estoy acostumbrada a darme mucho maquillaje y me veía la cara como una puerta. Pero bueno me quité un poco de pote con un pañuelo y me vi mucho mejor, con los ojos en negro que como decía mi padre parecía Ava Gardner, que va a decir, es mi padre :P
O como dijo el novio de mi hermano, una leona. Así que hay opiniones para todos los gustos jajaja.

Los nervios estaban por el asunto de mi primo sobre todo. La noche anterior a la boda lo operaron a vida o muerte, salió bien, pero está bastante mal. Resulta que se le había partido la aorta, de ahí el dolor tan fuerte en el pecho, y se dieron cuenta de que solo tiene un riñón. La operación es la más complicada y de más dificil recuperación de todas las que hay del corazón. Se le complico con la insuficiencia renal, encharcamiento de pulmones y en fin, que está en situación de extrema gravedad, pero estable. Mientras no vaya a peor cualquier avance por mínimo que sea es bueno, pero ya se verá lo que pasa.
Ayer fui a verlo, aunque claro en la UCI solo le ves a través del cristal, y como no está consciente y está lleno de goteros, cables, ventosas y demás, la verdad, me impresionó mucho. Tiene 30 años recién cumplidos hace dos semanas, el tío más sano que os podáis imaginar, y ahí está. Me entró un llorera que no podía parar, entre verle a él a mis tíos que intentan estar bien y fuertes pero me imagino lo que tienen que estar pasando, y a su hermano que pone la nota positiva y optimista diciendo que todo saldrá bien, que se va a recuperar, supongo que por no pensar en lo peor. Cada vez que lo pienso me pongo mala.


La otra parte de nervios era por la decisión que tomara mi niño, por la conversación que tenía pendiente con ella.
Para colmo el viernes me llama y me dice que le han despedido, que está muy tranquilo porque ya estaba fatal allí, pero que esto cambia muchas cosas, aunque sería bueno por otra parte romper con todo. Yo más nerviosa aún, porque esa tarde quedó con ella un rato, y el sábado desde por la mañana.
Yo pensaba que ahora era ella la que estaba ahí y que se arrepentiría de dejarlo, que si iban a pasar esos dos días juntos yo tenía las de perder.

El sábado por la tarde, a eso de las ocho, me envía un sms, me dice que lo han dejado, aunque se seguirán viendo. Que está alegre y triste a la vez, que le puedo llamar cuando quiera.

Le llamé por la noche, me dijo que estuviera tranquila, que todo había quedado claro, que aunque hay sentimientos por parte de ella y un cariño muy especial por parte de él cada uno tiene caminos diferentes y parece que esta vez ha quedado claro.

Hoy he vuelto por la mañana para poder comer con él. Hemos ido al chino, como siempre, me ha estado contando que ahora está muy tranquilo que por lo único que está mal es por encontrar un trabajo pronto, pero que por lo demás se siente muy aliviado.

Me ha preguntado si estoy contenta. Le he dicho que sí, pero que también quiero que él esté bien, que si no yo no lo estoy. Y que de momento no quiero emocionarme mucho, porque ya he pasado por esto y quien sabe si de un día para otro vuelve a cambiar todo. Esta tarde habían quedado porque ella tenía que darle una cosa, no sé si ella volverá a decirle que por favor vuelvan como pasó la otra vez.
El dice que no vuelve, que ahora lo tiene claro y no, que quiere independizarse, vivir solo y hacer la suya, que ahora podemos hacer todos los viajes que queramos.

Le he dicho que si para el verano que viene seguimos juntos, me debe un crucero. Ha dicho que claro que sí, y que por qué no ibamos a seguir juntos. No sé, pueden pasar tantas cosas.
Dice que también lo había planeado con sus amigos, yo le he dicho que conmigo lo había planeado antes, y ha dicho, sí sí, es verdad a tí te lo debo.

Y de momento el miércoles tengo vacaciones hasta el viernes, nos íbamos a ir fuera de España, pero al quedarse sin curro pues tendrá que ser algo barato, y no sé qué haremos.

Ojalá esta vez salga todo bien, que podamos hacer todo lo que queramos y que se olvide de ella, y ella de él, y que se enamore de mí y seamos felices y comamos perdices :P

Cambios

Parece que se hayan alineado los planetas o algo así y todo esté cambiando.
Aquí todo se ha vuelto una locura, gente que cierra sus blogs, otra que restringe la entrada, qué está pasando?
Desaparecen dos de mis mejores amigas del blog, y tal vez también lo haga mi niño.

El sigue muy indeciso, quiere cortar con ella, pero no porque no la quiera sino porque ve que la relación no avanza, y porque quiere hacer sus cosas sin dar explicaciones.
No está decidiendo entre ella o yo, está decidiendo entre seguir su vida con ella, o sin ella, aunque esta parte me incluya a mí. Pero está claro que a mí no me quiere como pareja, sino como amiga especial como hasta ahora.
Sé que salgo ganando porque podré hacer un montón de cosas y no le perderé, que es lo peor que me puede pasar por mucho que la mayoría diga que es lo mejor. Nadie está en mi piel para saber lo que es mejor para mí.

Si decide seguir con ella, podré aprovechar unos meses, o nada más, depende de mi reacción al enterarme lo que ha pasado el sábado que es el día que van a hablar en serio de esto.
Parece que ella está haciéndose a la idea de dejarlo según le digo ayer, pero ya no sé si es la táctica de la psicología inversa o qué. En cualquier caso nadie dice que aunque lo dejen en unos días vuelvan a juntarse. Es el mismo cuento de siempre. Como me dijo él ayer, tengo desconfianza en todo esto.

Sus dudas vienen porque siente algo muy fuerte y especial por mí. Dice que si yo no estuviera lo tendría claro, seguiría con ella y a ver qué pasa. Pero estoy yo, que tengo muchas cosas que le atraen, muchas cosas que le gustan, y le hace pensarse su relación. Eso no quiere decir que quiera ser mi pareja ni mucho menos, simplemente, quiere estar conmigo y vivir su vida sin dar explicaciones. Es decir que seguiríamos como hasta ahora pero sin tener que escondernos tanto ni estar pendiente de decisiones de última hora.
Como ese viaje que parece estar maldito y que ahora no sé si haremos, depende de cómo quede la cosa, porque ella dice que ahora no le apetece irse a Londres porque está mal, y si no se va, nosotros no nos iremos, porque él tampoco quiere que se entere al final de lo que hay.

Ya veo que no iré a Roma, que como mucho iré a algún sitio cercano una noche. Que puede que le pierda, por muy convencido que esté de dejarlo, creo que tengo un 9o% de posibilidades de que corten.
Y en ese caso, cuánto durará?


Este finde será largo, yo me voy a la boda de mi hermana, pero justo ayer ingresaron a mi primo en la UCI por un dolor en el pecho. Vaya año que llevo de hospitales y entierros, joer!
Espero que esté mejor, aunque a la boda no vienen seguro, con la ilusión que me hacía.

Ya os contaré a mi vuelta.

En la cuerda floja

Así exactamente me siento ahora.

Lleva ya días pensando si cortar con ella o no, pidiéndome consejo, diciéndome que conmigo haría muchas cosas que con ella no hace. Que ella quiere unas cosas y él quiere otras.
Pero al mismo tiempo, no quiere perderla, hay muchas cosas que le gustan de ella.

Hemos pasado el puente prácticamente juntos, porque ella tenía cosas que hacer y además estaban los dos como muy fríos así que no han quedado casi.
Lo pasamos genial, fuimos de excursión otra vez, el sábado salimos a cenar y a tomar algo, y aunque tuvo que ser por unos sitios en los que no había peligro de que encontrara a nadie conocido, la verdad que me hizo mucha ilusión salir con él.

Pero el sábado volvió con el tema del dj, que si le había dolido mucho, que si le había decepcionado, y todo porque no sé cómo salió el tema y le dije que habíamos estado en mi casa. Yo creía que ya lo sabía, pero no, porque aún le sentó peor que lo hiciera en la misma cama donde estuve con él. Volvimos a lo de siempre, pero ahí quedó el tema.

Durante la cena me pidió consejo sobre lo que hacer con el tema de ella, yo le dije que no estaba en situación de aconsejarle, porque podía tomarse lo que le dijera por donde no era.

Ayer volvió a insistir, qué hago, estoy muy indeciso. Al final me tiré a la piscina de cabeza y le dije lo que pensaba. No sé si será mejor o peor para mí, pero ya está hecho.

Le dije que si en dos años que llevan ya han pasado tantas crisis qué pasaría cuando llevaran más tiempo. Que no dudo que tengan sentimientos muy fuertes ambos, pero veo falta de ilusión, de interés y de ganas de hacer cosas.
Le dije que si lo dejaba enfriar como dijo hasta fin de año, y lo pasaban juntos, volverían a lo mismo, a no querer dejarlo, a las promesas de que todo cambiará, pero cada vez los cambios duran menos y tienen el mal rollo antes.
Le dije que lo piense muy bien, que mire lo que le interesa tener o perder, que decida lo que quiera hacer, pero que esta vez lo haga bien, porque si no, no saldrán de este círculo vicioso.
Si quiere seguir con ella, que siga pero bien, que se vayan a vivir juntos y hagan su vida en común, que lo haga a conciencia, y eso incluye dejarme a mí, para que no haya problemas.
Y si la deja que la deje durante un tiempo sin verse, para que realmente se enfríe todo o volverá a pasar lo de siempre.

El dice que haga lo que haga sale perdiendo, porque o la pierde a ella o a mí.

Pero tiene que elegir, porque no puede estar por dos caminos toda la vida, al final tendrá que coger solo uno.

Después de todo esto, y no sé cómo volvió a salir el tema del dj, está superpicado y muy decepcionado. Yo encima dándole unas explicaciones que no debería, pero se las doy, y sigue pensando que le puse los cuernos. Muy fuerte. Como le dije, si se queda con eso, después de todo lo que ha pasado en estos dos años, apaga y vámonos. Me sentí tan mal, por todo lo que me decía que le dije muy seriamente que si tan zorra me creía que me iba con cualquiera por sexo, que se quedara con la chica estupenda que tiene y no me llamara más.

Después de mucho discutir y de decirme que mejor nos ibamos a dormir que ya era tarde con esa voz seria y enfadada, me dijo que lo de zorra lo había dicho yo, que él no lo había dicho, y que ya me llamaría mañana.

Así que estoy esperando que se decida, no sé qué pasará, no sé si tanto le ha dolido ese tema que ya hace tanto tiempo que pasó que influirá para dejarme. Pero si no lo ha hecho hasta ahora vería una tontería que decidiera eso. Tiene tantas ganas de salir y hacer cosas que creo que la dejará, pero aún así no lo veo del todo claro. Ella le tira mucho, por muchas cosas que le atraigan de mí, muchas cosas que me demuestre y mucho que se arriesgue a estar conmigo.
En la cena del sábado me dijo que lo que le gusta de mí es que me encanta ir de aquí para allá como a él, que nos movemos mucho, pero también que se siente muy a gusto conmigo, que aparte de ir a caminar hablamos y nos reímos, que cenar conmigo no es solo una cena, es algo muy especial siempre.

Veremos qué pasa y cómo está hoy respecto a la conversación de ayer.

Un día de miedo

Me llamó sobre las nueve de la noche. Empezó a contarme la movida que había tenido en el trabajo, que estaba mal, que no sabía qué hacer. Estuvimos hablando y vino una hora después.

Hoy nos hemos ido de excursión, un sitio precioso. Parece mentira que tan cerca de casa haya tantos sitios bonitos. A veces nos vamos tan lejos y nos olvidamos de lo que tenemos al lado.

Para seguir la costumbre de Halloween, o Dia de Difuntos como es aquí, he pasado un poco de miedo hoy jajaja.

Nos hemos quedado en la reserva de gasolina por unas carreteras de montaña que no acababan nunca. Ya me veía tirada allí en medio. No llegábamos a ningún pueblo, y al que hemos llegado, no tenía ni gasolinera ni nada parecido. Hemos seguido hasta el siguiente que era algo más grande y por fin, hemos visto una, pero debía quedar en el depósito medio dedo de gasolina. Ni os imagínais los nervios que he pasado pensando que nos quedábamos allí, que tenían que venir a buscarnos o a saber qué pasaría.

Todo arreglado, nos hemos ido a comprar pan, agua y cuatro tonterías, y hemos empezado la caminata.
Ibamos caminando junto al río, luego hemos seguido hasta una cueva que nos han dicho que era muy bonita de ver. Y lo era, pero estaba rodeada de un bosque tenebroso, oscuro, parecía copiado de una peli de miedo. Yo he empezado a oir toda clase de sonidos. Estábamos comiendo allí y he oído un ruido extraño, yo cagada, porque pensaba que sería un jabalí o algo peor que se acercaba por la comida.
Supongo que sería el aire, las hojas, los pájaros o cualquier cosa, porque desde luego no se ha acercado nadie, pero por un momento he pasado miedo.



Por lo demás y quitando esos pequeños detalles ha sido un día estupendo.
Hemos hablado del viaje, parece que sí que nos vamos. Espero que no cambie nada en estas tres semanas. Ahora él me decía que el domingo tiene que estar aquí pronto, porque ella también volverá, y que ojalá que no pase ni ella se entere de que se ha ido a algún sitio porque si no, ya está liada, y claro, imagínate cómo se pondría y todo a la mierda.

Por muchas dudas que tenga, por mucho que haga, por mucho que me diga, está claro que esto no acabará nunca. No la dejará.

Este finde también podremos quedar. Parece que solo irá a cenar con ella el viernes y el sábado, el resto podremos vernos. El dice que hubiera estado guay poder quedar ya mañana a cenar y todo eso hasta el sábado. Y seguro que lo dice de verdad, que le hubiera gustado. Pero tampoco deja de ir con ella. No elige, no se decide.

Y casi prefiero que no lo haga, porque yo tendría las de perder seguro.

No sé por qué me he quedado un poco chof, como dice X, porque vuelvo a verlo todo como siempre.
Además ahora quiere ponerse a estudiar oposiciones, y claro, será más difícil vernos, aunque esto ha pasado otras veces y no hemos dejado de hacerlo. Quizá nos veamos menos, pero seguro que nos veremos.

Hoy cuando estábamos caminando hemos llegado a unas pozas en el río, ha sacado una moneda y me ha dicho, pide un deseo.
Ya sabeis lo que he pedido, él ha pedido otro. Ha dicho seguro que no hemos pedido lo mismo, o igual sí, no lo sé. Estoy segura que él ha pedido que se arregle su vida, su trabajo, pero nada que ver conmigo.

Tantas cosas que quiere hacer, tantas cosas que podríamos hacer juntos, y tantas que se están quedando en el camino por no decidirse. Si quisiera estar sólo conmigo de una vez.

Quizá es el cansancio, el sueño que tengo ya, pero me estoy deprimiendo un poco.

Como la odio

Pues sí, la odio y mucho. Cada día más.

Hoy habíamos quedado al salir de trabajar para pasar la tarde juntos ya hasta mañana. Pero he recibido el dichoso mensaje "Sally, viene a comer, te llamo luego".

Y a mi casa otra vez a esperar que me llame. Creía que tendría que trabajar por la tarde, pero debe ser que le han dado fiesta o algo porque no me llama . Seguro que ha ido a verle porque sabe que está mal por lo del trabajo y se ha quedado con él toda la tarde. Qué asco.

Es que no puede irse a su casa, hacer sus cosas y dejarme en paz?

Y no puedo echarle la culpa a él aunque la tenga, porque a él le quiero y a ella la odio. Por estar ahí, por habérselo llevado, y porque siempre está jodiéndome los planes.

Espero que se vaya pronto, que no le convenza para salir esta noche o para hacer mañana algo. Porque nosotros ya teníamos nuestros planes, porque ella no iba a hacer nada. Ahora que no cambie de idea otra vez que es muy pesada la tía.

Será todo lo irracional que queráis pero si la tuviera delante en este momento seguro que no le haría nada bueno.

La odio, la odio, la odio!!!!