Es lo que hay

Feliz de la vida

2012-01-17T22:16:00.013+01:00

En el Mirador del Río, Lanzarote, frente a la isla de La Graciosa

En los Jameos del Agua, Lanzarote

En la playa de Famara, Lanzarote

Con las jirafas en el zoo de Fuerteventura

En una playa casi virgen de Fuerteventura

Y contigo.Más feliz que nunca. Gracias por estos días, por esta escapada, por estar por mí, por mimarme, mirarme de esa manera, cogerme la mano y hacerme reír.

Llegados a este punto no sé qué pasará, lo he pasado tan mal y nadie mejor que vosotras lo sabéis, pero quiero aprovechar todo lo que venga. Si es a su lado genial, si no, lo que tenga que venir. Necesitaba este viaje, salir de la rutina, y compartirlo con él ha sido la mejor forma de empezar el año.

Noche de Reyes

2012-01-05T16:23:00.002+01:00

En esta noche de ilusión pido no perderla. Seguir teniendo la misma que el día que te conocí. Solo quiero perder la incertidumbre de cuándo vendrás, de cuándo te veré.

Quiero seguir todo el año con la misma ilusión de estos días, mientras preparamos el viaje, sabiendo que voy a estar contigo una semana entera, sin compartirte con nadie.

Quiero que esto no termine, que sigas haciendo cosas por mí, que sigas viniendo a verme, diciéndome que te hago feliz, que estás tan a gusto conmigo, que no quieres salir de mí, que tienes ganas de verme y que me has echado de menos.

Ojalá este año me siga trayendo ilusión, buenos momentos y tranquilidad.

FELIZ AÑO

2011-12-29T17:55:00.002+01:00

Parece que este año acaba mejor de lo que empezó. Las cosas se van calmando, curando y a todo se acostumbra una.

Solo quería desearos un Feliz Año 2012, que no sea el fin del mundo, y si lo es, que empiece otro mejor :)
Espero que sigáis aguantándome otro año más, guapas. ;)

Tengo ganas de tí

2011-12-11T20:43:00.002+01:00

Solo un día sin hablar contigo y ya ando perdida. Necesito oír tu voz, tu risa, que me cuentes qué tal te ha ido el día y me hagas alguna de tus bromas.

Tengo ganas de verte, de que lleguen esas dos o tres horas que a tu lado pasan volando. Que son las mejores del día.

Tengo ganas de que vuelvas a estar en mi cama y me abraces antes de dormir. De volver a hacer el amor contigo.

Tengo ganas de abrazarte y sentir tu calor, tu olor, de besarte en el cuello y que beses mis labios.

Tenga ganas de estar contigo.

Volver a sonreir

2011-12-09T19:48:00.002+01:00

Hace cuánto tiempo que no me dormía con una sonrisa?

Bastante que yo recuerde, aunque últimamente alguna se escapa. Muchas. Mi niño y yo nos vemos bastante, hacemos planes y salimos cuando podemos.

Si todo va bien en enero nos vamos de viaje. Parece ser que ella no se decidía si iba con él o no y al final nos vamos nosotros. Creo que a él le apetecía más ir conmigo, pero a última hora como siempre sale ella y dice que quiere ir. El había hecho el plan conmigo y dice que ahora no me quiere dejar tirada, que ya lo hizo una vez hace tiempo y sería otro golpe muy duro que igual ya no soportaba. Creo que no quiere arriesgarse a que me enfade y me largue. Lo cual me hace sentir bien. Veo lo que hace por mí.

Por otra parte me siento mal, porque para que esto siga adelante él tiene que pelearse con ella, decirle que se lo hubiese pensado antes cuando queda un mes para el viaje. Perfectamente podrían irse. Y no me parece bien que él le haga eso, a mí no me gustaría. El dice que si lo hace es porque él se ha metido en eso, que yo no tengo que sentirme mal. En fin, no sé, es un poco raro todo.

Estoy genial con él, me siento tan feliz cuando estamos juntos. Me gusta cuando me abraza, cuando me dice, buenas noticias, puedo irme a tu casa a dormir. Cuando le cojo la mano y me da un beso. Cuando nos reímos, y cuando se emociona planeando el viaje.

Supongo que estoy acostumbrada a esta situación y las cosas van dejando de doler tanto, o de sorprender. Que ya sabes lo que va a pasar y te da un poco igual, o estás más preparada.

Sé que este finde le voy a echar de menos. Ya he empezado esta mañana cuando le he dejado en mi cama durmiendo.

Pasaba por aquí...

2011-12-02T20:37:00.001+01:00

Estoy bloqueada, no sé qué escribir porque no me sale nada. Así que si algún día de estos me desbloqueo volveré a hacerlo.

Tampoco es que haya muchas novedades, pero quizá el año nuevo me traiga al menos ganas de contar algo.

Yo sigo pasando por aquí.

Seis años. Un año.

2011-11-13T21:58:00.002+01:00

Cómo es el destino, o las casualidades de la vida, o lo que cada uno quiera creer. Cómo es que hace coincidir en dos días seguidos dos recuerdos tan especiales y tan diferentes.

Ayer hizo seis años que conocí a mi niño. Seis años que han pasado volando. En los que han pasado un millón de cosas, o más. En los que hemos sentido intensamente, cada uno a su manera, en los que hemos reído, llorado, discutido, planeado, vivido, disfrutado, hablado y soñado. Seis años inolvidables en cualquier caso. De estar juntos, de no vernos, de compartirle, de engañarlas, de confiar el uno en el otro, de no poder separarnos definitivamente. De ir a buscarle o de que me busque él. Seis años que a pesar de todo no cambio. Seis años, y de alguna manera, como sea, a contracorriente, con distintos sentimientos, esté bien o mal, pero que seguimos juntos.

Y hoy hace un año. Un año que fui al hospital a estar junto a la cama de mi padre después de haberme despedido el día anterior. Después de que me diera un beso y me apretara la mano, consciente creo, de que era la última vez que nos veíamos. Después que le pusieran la inyección para sedarle y esperar que dejara de respirar.
No tardó mucho, ni 24 horas.
Siempre me ha dado terror la muerte, nunca he querido ver a nadie de mi familia una vez que se habían muerto, no iba ni a los entierros porque el cementerio me producía una ansiedad que no podía soportar, era enfermizo.

Y me tocó estar a mí sola cuando él murió. Mientras mi tía y mi hermana habían ido a tomar un café. Mientras mi madre volvía de ducharse después de pasar la noche en el hospital. Ahí estaba yo, sentada junto a la cama cogiéndole la mano, aunque no se enterara. O por si se enteraba. Escuchando una respiración, por llamarlo de alguna manera, que cada vez era más débil, o más fuerte, como ronquidos, que paraba y volvía a oírse. Y paró, y pensé que volvería como otras veces, y entró la enfermera para arreglar la cama y me hizo salir. Y entonces me dijo que ya había fallecido, y yo casi ni me enteré.
Sin embargo me alegro de haber estado allí, de haber sido yo la que estuviera cogiéndole la mano y en su último momento. De que fuera su favorita, como decía todo el mundo, la que estuviera a su lado. Aunque no se enterara. O por si se enteraba.

Frustración

2011-11-07T21:14:00.003+01:00

Es muy deprimente proponer planes y que siempre te digan que no. Vale que no tengo mucha a gente a quien proponérselo pero qué más da si la respuesta es siempre igual.

Da lo mismo que a C le diga de ir a comer, que me acompañe a hacer algo, que vayamos a alguna parte. No. Incluso le dije que le acompañaría este finde a Zaragoza porque tiene una reunión bastante chunga por un tema y luego me dijo que iría K con ella. Nunca va, y justo ese finde se apunta, se debió enterar que quería ir yo y lo hace por joder, porque si fuera por acompañarla cualquier finde se apuntaría, y aún no ha ido ninguno más que de paso cuando fueron a Galicia.
Llamadme mal pensada, pero como dice el refrán piensa mal y acertarás. Y como decía mi padre, regla nº 1, conocer al personal.

A veces puedo quedar con ella, muy pocas, aunque ya dije que pasaba de ir detrás, y realmente no lo hago, solo que lógicamente a veces me apetece que me acompañé a mirar ropa, o a hacer algun recado. Ya no digo de ir al cine o de viaje, porque desde luego eso nada.
Sigo sin entender por qué no puede pasar una tarde conmigo, unas horas, saliendo de ella. Tiene todo el resto del tiempo para estar con su novia, que viven juntas hace tiempo ya. Y le da igual que yo me pase practicamente toda la semana sola. Cuando podía quedar con él vale, aún, pero ahora no nos vemos casi.
Cuando yo estaba con mi niño no la dejaba sola en sus momentos malos, o al menos intentaba no hacerlo, que habré metido la pata seguro, pero bueno. Y desde luego estoy segura que si fuera yo la que viviese con otra persona y ella se hubiera quedado sola guardaría una tarde al menos fija para estar con ella. Porque me apetecería, y porque no querría que estuviese tan colgada. Poco antes de marcharse dijimos que seguiríamos haciendo las mismas cosas, que nos veríamos y quedaríamos. Pero no os imagináis cómo ha cambiado todo.

Le he dicho a mi hermana si nos íbamos un finde a Londres porque me dijo cuando estuvo aquí que estaba muy agobiada y tenía ganas de irse sin niño para desconectar un poco. Me imaginaba que diría que no, y así ha sido. Porque a Londres quería ir con su marido. Vale, pero eso no quita que puedas ir también, total un finde no da para tanto. Además quería invitarla a ver El Fantasma de la Opera, que nos encanta, y le iba a dar una sorpresa.

Yo también tenía planeado ir con mi niño a Londres, pero al final no ha podido ser. Y justo con él que no puedo ir es quien me diría seguro que sí. Siempre dice ojalá cuando le digo en broma de ir a alguna parte, pero la realidad es que se irá con ella, y mira para irse, pero desde luego o mucho cambian las cosas o no será conmigo.

En fin, que está claro que este año o me hago una escapada yo sola, o sigo sin poder contar con nadie para largarme.
Podría decírselo a un amigo, pero a veces me siento tan aburrida y tan cansada de todo que me da hasta pereza pensarlo. Es como si con él no me lo fuese a pasar bien, y no sería así seguramente, pero no era con quien había planeado el finde.

Llega la Navidad...

2011-11-05T20:16:00.002+01:00

A ver, que yo me entere. No estamos a día 5 de noviembre? No faltan todavía casi dos meses para Navidad?

Entonces por qué están ya todas las luces puestas por las calles, preparadas para encenderse un día de estos. Es que este año de crisis las encienden antes o qué?

Por qué unos vecinos de la casa de enfrente tienen ya un Papá Noel colgado de la pared y el árbol con las luces de colores parpadeando? Eso debe ser el espíritu navideño que a mí me falta.

Y eso que es lo único que me gusta de estas fiestas, las luces, los mercadillos, la música, el ambiente..
Pero odio todo lo demás. Odio tener que estar alegre porque sí, tener que comer como una cerda porque es Nochebuena o Navidad. Porque aunque todos los años digamos, este año cenamos menos, al final siempre acabas con tres kilos de más. Con suerte.

Odio tener que estar todos juntos porque sí. Si ni siquiera creo en Dios, qué estoy celebrando? Y no se te ocurra decir, paso de ir a cenar, porque cómo no vas a estar en Nochebuena? Por Dios!

Odio no tener planes para Fin de Año. Que él esté con ella como yo siempre he deseado y no he podido. Que C se quede con K y no vaya a estar con todos. Que si mi otro amigo se va como hace algún año me quedaré con los tres que me aburro más. Con los que nos hablamos lo justo porque se ha perdido el buen rollo hace tiempo, con el que casi ni me miró a la cara la última vez que fui a Zaragoza y le costó hablarme casi media hora desde que nos vimos. Tampoco le he hecho nada que yo sepa, pero juzgan sin saber y sin preguntar. No me apetece estar con ellos tres esa noche si no hay nadie más. Entonces qué me queda? Estarme en casa con la familia cuando hace años que no hago eso? Que me había podido escapar y al menos me divertía?

No sé cómo se ha enredado mi vida de esta manera para estar tan aburrida, tan colgada y acostarme un viernes a las once de la noche cuando yo soy de estar despierta hasta las tantas.

Qué ganas de que pasen estas malditas fiestas que odio. Y que pasen estos días que me aburren.

Qué ganas de viajar, de salir de aquí, de que al menos sea verano otra vez para disfrutar del calor, el sol, la playa...

Felicidades

2011-10-27T20:37:00.004+02:00

El año pasado por estas fechas esperaba mi cumpleaños con la misma ilusión de siempre, pero lo único que quería era que mi padre estuviese bien ese día para que pudiera felicitarme.

Sabía que iba a ser la última vez, y hasta yo me sorprendía de las ganas que tenía de que pudiera ponerse al teléfono, que me oyera bien, que pudiera hablar. A veces le costaba mucho porque ya no tenía muchas fuerzas, estaba tan mal que se ahogaba y casi no podía.

Cuando me llamó mi madre desde el hospital le pregunté, puede ponerse el papá? Y cuando se puso y me dijo felicidades, y me preguntó qué tal me sentí genial.

Para mí fue el mejor regalo que tuve ese día.

Mañana ya no lo tendré. Murió quince días después.

Otoño

2011-10-24T19:53:00.002+02:00

No me gusta que cada día haya menos horas de luz, ni que esté nublado constantemente y llueva.

No me gusta que hayan cambiado los anuncios de helados, bronceadores y aftersun por los de Strepsils, sopas y Gas Natural.

No me gusta tener que guardar toda mi ropa de verano y sacar los abrigos, pañuelos, botas y medias.

Me deprime. Me deprime mucho. Porque odio el frío, el otoño, el invierno y no tener con quién acurrucarme en el sofá debajo de una manta. Porque quizá así le encontraría el encanto, pero la verdad que cuando noto el frío metido en mis huesos se me van los encantos por todas partes.

Y aún así estoy animada. Estoy bien. Supongo que acostumbrada a estar sola, a hacer la mía. Además aún me quedan dos días de vacaciones que compartir con mi niño. Y aunque haya mucho más que compartir la verdad es que nos vemos bastante, así que disfruto todo lo que puedo, hasta los ratos que estoy sola y no tengo planes, que los bajones vendrán, seguro, pero hasta entonces intento animarme.

Bajo las estrellas

2011-10-18T22:08:00.003+02:00

Hoy hemos ido al bosque a pasear otra vez. Y no solo a pasear, porque al final siempre acabamos haciéndolo en algún rincón escondido, o no tan escondido.

En la cueva, entre las rocas, debajo de unos arbustos... en fin, creo que hemos recorrido todos los recovecos del bosque. Menos mal que no hay cámaras ocultas, aunque no descarto que algún barco o alguien que no hemos visto nos haya grabado, cualquier día salgo por el Youtube jajaja.

Pero no lo podemos remediar, a él le da mucho morbo, a mí también, y encima él me pone a mil, qué le vamos a hacer. Después de tantos años y me sigue atrayendo como un imán.

Como anochece tan pronto y nos hemos entretenido en la playa hemos salido que ya no se veía nada. Le he dado la mano, él me guiaba, se veían las estrellas, millones de ellas, y ha sido tan bonito.

Era uno de esos momentos en los que no puedes dejar de sonreir. A pesar de todo lo demás.

Mi regalo de cumpleaños

2011-10-10T21:12:00.002+02:00

Esta semana estoy de vacaciones otra vez, ya casi las últimas, solo me quedarán dos días que a ver si puedo aprovechar a escaparme en el puente de diciembre.

Como coincidimos mi niño y yo pues aprovechamos a hacer excursiones por aquí, los últimos días de playa y esas cosas. Pero lo que más ilusión me hace es que el jueves iremos a montar a caballo!!

Ya tenía ganas, desde que mi hermana me contó que había ido y le había encantado la experiencia estaba yo con la cosa de montar también, y como he visto una superoferta la he cogido y así de paso de regalo de cumple que ya se acerca.

Estoy contenta esta semana.

Octubre

2011-10-02T15:36:00.002+02:00

Empieza este mes que me deprime por una razón en especial. Se acaba el verano. Y además hay que cambiar el vestuario, volver a taparse, los días se hacen más cortos, empieza el mal tiempo.

Odio el invierno y el otoño, no me gustan nada. Y hace un tiempo, el año pasado sin ir más lejos aún le encontraba la gracia pensando que podía renovar mi vestuario, pero desde que estoy sola en el piso y más gastos, ni eso puedo hacer. Tengo que controlarme mucho y no puedo comprarme casi nada. Y eso me deprime mucho.

Será que también creo que estoy empezando a enfriarme, porque hoy me duele todo, tengo frío y a ratos me entran los sudores. No sé. Estoy hecha un asco.

Es el mes de mi cumpleaños y tendría que hacerme ilusión. Pero qué ilusión me va a hacer si no voy a poder celebrarlo con él como a mí me gustaría, y ya veremos si hago algo con C. Me siento tan sola.

Me gustaría seguir sintiéndome como ayer por la mañana cuando desperté al lado de mi niño y me abracé a él, y cuando luego él me abrazaba, me mimaba, y cuando hicimos el amor. Nadie puede ser infeliz con un despertar así. Teniendo al lado a la persona que amas.

Puedes serlo cuando te das cuenta de que por mucho que te quiera, por mucho que haga por tí, nunca es lo mismo que a ella. Pero estoy tan bien cuando estamos juntos, se preocupa por mí, hace muchas cosas para que yo me sienta a gusto. El viernes por ejemplo quedamos para cenar y que se quedaría en mi casa a dormir. Por él, nos habríamos quedado en casa, así evita que nadie le vea. Pero sabe que yo estoy harta de estar en casa siempre, y que me apetece salir, y salimos, solo porque sabía que a mí me apetecía, aunque él estaba con lumbalgia y podría haberlo usado como excusa para quedar bien y estarnos en casa.

Y me da igual lo que piense nadie, estoy harta de excusarme y excusarle, de sentirme juzgada en todo momento. Sé que no es la relación pefecta ni es la que quiero ni mucho menos. Pero es una relación en la que estamos tres personas, cada uno con sus problemas, sus neuras y sus malos y buenos ratos. Ella en el fondo sabe que sigue conmigo, lo sospecha, y vamos, lo tiene que saber seguro porque hay excusas que él le pone que no se las tragaría nadie. Pero también sigue ahí. El pasa sus malos ratos por las dos, pero creo que los tres en el fondo vamos a lo mismo, a disfrutar de lo bueno que nos traiga todo esto. No es fácil para ninguno, pero ahí estamos. Cabezonería? Egoísmo? Tres formas distintas de amar?
No sé dónde nos llevará esto, y seguro que acaba mal como dice él siempre, pero ninguno nos separamos.

Quiero irme de viaje, quiero salir y estar unos días fuera, conocer algún sitio nuevo, y creo que este año tampoco podré hacerlo.

Hoy me gustaría convertirme en la bella durmiente. Dormir hasta que todo haya pasado.

Para que luego digan

2011-09-21T08:33:00.002+02:00

Ayer discutí con C otra vez. Por el mismo tema de siempre. Yo le digo de quedar para hacer algo y siempre me contesta, luego te digo algo.

Ayer me pilló un poco torcida y le dije, qué pasa que tienes que pedir permiso? Total, que acabamos discutiendo, ella echándome en cara cosas pasadas y que creía que ha estaban habladas y olvidadas, o al menos perdonadas.

Yo entiendo que tenga su vida con ella, pero eso no me excluye a mí, y si le apetece hacer algo conmigo pues eso, o le apetece o no le apetece, o puede o no puede. Si cuando le propongo algo me contestara, pues no sé, creo que tenía que hacer algo hoy pero no me acuerdo, ya sabes que soy muy despistada, ahora te lo digo. Pues bueno, vale. Pero siempre el ya te diré algo, da la sensación de que tiene que consultar con ella si puede o no puede venir conmigo, y claro, como a la otra no le gusta pues le monta el pollo.
No sé ni para qué digo ya nada, pero bueno. No puedo evitarlo, dije que pasaría de ir detrás, pero la echo de menos y me apetece poder hablar con ella tranquilamente fuera del trabajo, o dar una vuelta, o ir al cine o a la playa. Si esto no se entiende pues no hay más que explicar.

El caso que por la tarde quedé con mi niño, y me preguntó qué me pasaba. Le conté, y empezó a decirme que siempre estaba igual, que me olvidara y bla bla bla. Aún me quedé peor, le dije, encima ni me escuchas ni me apoyas. Bueno, no discutimos, pero me quedé bastante chafada, no estaba bien como otros días. Al despedirnos me dijo que me animara, que no pasaba nada, que no le gustaba verme triste por ella ni por nadie.

Por la noche me llamó. Me dijo, te llamo porque esta tarde me he portado mal contigo. Me sabe mal que te hayas ido así, pero es que no me gusta que estés tan triste por nadie, y encima yo no te hago caso. No es que no te apoye ni nada de eso, pero ya sabes, salgo con mis agobios intentando desconectar y no me he portado bien. Ya sabes, cuando me pongo romántico...

Luego me estuvo diciendo que si C no quería quedar, o le costaba, que le diese tiempo, que dejase de ir detrás, porque además cada uno sabe lo que tiene en su relación y si no lo hacía por algo sería, porque ella nunca había hecho estas cosas conmigo.

En fin, el caso, que tan mal que todo el mundo habla de él, y luego es el que está ahí, se disculpa enseguida por no haber estado a la altura en su momento, me intenta hacer entender la situación sin insultar a nadie ni poner verde a nadie, y se preocupa por cómo estoy.
Para que luego digan que es un cabrón y un egoísta y no sé cuántas cosas más... Yo sé cómo es y eso es lo que importa. Como él dijo, y yo me aburro de repetir, nadie más que los que están dentro saben lo que hay entre dos personas, sea como sea su relación.

Si, lo sé

2011-09-15T19:26:00.003+02:00

Esta mañana mientras estaba trabajando he pensado, comeré y me iré un rato a la playa. Como pienso todas las mañanas. Pero luego llego a casa, como, me entra sueño y me duermo en el sofá. Me da pereza salir porque total para ir sola, pues me quedo en casa, qué más me da.

Así que cuando me he despertado de la siesta y seguía aburrida como una ostra choricera, me he puesto a hacer magdalenas de chocolate, y la crema de calabacín para comer mañana.

Pero sigo aburrida. Y he pensado en llamar a C por si me acompañaba a dar una vuelta. Ya sabía que la respuesta iba a ser un no, pero yo no cejo en mi empeño de intentarlo. Acababa de llegar y estaba cansada.

Tanto pasaba yo de ella? Creo que no. Además que la situación es muy diferente, porque cuando yo estaba con mi niño solo nos veíamos un rato por la tarde, y el finde. Pero ella vive con K, están todo el día juntas, se ven en el trabajo, se pasan el resto del día juntas.

El sábado le puse un sms por si comíamos el domingo juntas. Había estado la semana anterior de vacaciones con ella y un amigo de ella y no nos habíamos visto hace días. Me dijo que mejor el lunes. No me sorprendió, me lo esperaba.
Siempre es igual, tengo que ir detrás intentando quedar un rato. Y siempre pienso que voy a pasar, que estoy harta de proponerle cosas y me diga que no, que otro día, que no le va bien.
Pero después de 20 años de amistad, de una relación muy estrecha, muy fuerte, de haber pasado tantas cosas, no quiero dejarlo estar.

La echo de menos, hace dos días se lo dije. Echo de menos hablar contigo, hacer algo juntas, es que ahora no estás en casa en ningún momento, ya no te puedo reñir por poner la bolsa de basura que no me gusta, ya no hacemos las cuentas de la compra, ya no te preparo la cena...

Ella solo contesta, si, lo sé. Y ahí queda todo. Si yo sigo insistiendo siempre acaba la cosa en discusión, y estoy cansada de discutir.

K me odia. Me odia mucho, y no le gusta que C venga conmigo. Y lo peor es que C lo consiente, cuando ella nunca ha sido así. Me sorprende mucho su comportamiento.
Sabe que estoy sola, que solo la tengo a ella aquí, y sabe que estoy deprimida. Cuando yo estaba con él y a ella la veía muy mal dejaba de quedar para irme con ella, para hacer algo y que se animara. Le decía, venga, vámonos a pasar la tarde a Barcelona, o nos íbamos a la playa, o al cine, donde fuera. Ella no lo hace.

Estoy segura que si fuera yo la que viviera con mi pareja no tardaría tanto en quedar. No digo el finde, sé que es cuando más puedes aprovechar a hacer cosas, pero entre semana, cualquier tarde, seguro que tendría un día fijo, como poco, para quedar con ella, para hacer algo, porque también la echaría de menos.

Zapatos que hacen daño

2011-09-13T20:59:00.002+02:00

Hoy he tirado unos zapatos que tenía en el armario y no me he puesto en todo el verano. Me los puse un día el año pasado y me hicieron rozaduras por todo el pie. Por los dos. No podía andar con ellos, pero ahí estaban. Hoy he dicho, para qué los guardo si es imposible ir con ellos? A la basura.

Si fuera todo así de fácil. Si fuera tan sencillo como abrir el cubo de la basura y tirar todo lo que nos hace daño, lo que nos molesta o no nos sirve. Habría muchas cosas que estarían ya en un contenedor.

Tiraría esta relación que a veces me hunde, que me está volviendo loca.

Pero si lo pienso bien, digo, no. No la tiraría. Porque hay muchas cosas que no me hacen daño. Porque como amigo se está portando genial conmigo. No me deja sola, se preocupa por mí y si tiene que esconderse para verme lo hace. Porque le importo. A pesar de todo lo demás. Cosa que otra gente no está haciendo.

La semana pasada tuvimos vacaciones y lo pasamos genial. Sin salir de aquí, sin hacer nada especial, excepto el jueves, que nos fuimos a Barcelona a pasar la noche para ir a ver a un dj que nos encanta. Lo pasamos tan bien.

Esta semana hemos quedado un rato por las tardes, y he estado tan a gusto. Vuelvo a casa con una paz, una tranquilidad... Y con una sonrisa en la cara, aunque sea un poco triste por no volver juntos.

Aún con todo, no cambio ni un minuto vivido a su lado. Tan solo quiero que cambien los que no puedo vivir.

Vacaciones raras

2011-09-05T21:42:00.002+02:00

Esta semana estoy de vacaciones. Bueno, excepto mañana que voy a trabajar, unas vacaciones raras. Como todo últimamente.

Cogí esta semana porque no tenía ningún plan y él me pidió si podía cogerla para coincidir. Los planes, quedar de día porque claro, él tiene que volver a casa cuando ella vuelva de trabajar. Nada de salir de noche, ni de pasar la noche fuera, ni de venir a dormir conmigo. Eso sí, si todo sale bien, el jueves nos vamos a Barcelona a ver a Armin Van Buren, un dj que nos encanta, y con unas ganas de fiesta que tenemos increíbles. Espero que no haya ningún problema de última hora.

Me hace ilusión esta semana porque podré hacer algo con él, verle y disfrutar de muchos momentos. Aunque sepa que luego está con ella.

Me siento mejor cuando le veo, no bien del todo, pero sí mejor, porque me hace sentir bien. Cuando no nos vemos porque se va con ella yo me siento fatal. Pero bueno, es lo que tengo, lo que he aceptado.
Quiero que pase pronto el martes para poder estar por lo menos tres días seguidos a su lado.

Un post raro

2011-08-31T19:32:00.003+02:00

No sé qué contaros, que sigo igual, que mañana ella se va a Asturias otra vez y podré quedar con mi niño. Que la próxima semana él tiene vacaciones y yo también y podré aprovechar a hacer algo.

Que con C siguen las discusiones de vez en cuando porque está pasando mucho de mí, incluso de mi hermana con quien también ha discutido. Y si no, y casi peor, se obvia el tema y como si no pasara nada. A veces parecemos dos extrañas en vez de dos personas que han compartido veinte años de su vida.

Que me alegro que esto vuelva a tener un poco de animación, y me hace ilusión volver a leeros, que con esto de las vacaciones y el calor está bastante desanimado.
Aunque para desanimada yo, que ya me da igual todo, y no me apetece nada. Bueno, sí, tengo ganas de hacer muchísimas cosas, pero me falta la gente con la que me apetece hacerlo, y sobre todo mucho money jaja.

Aburrida otra vez

2011-08-19T21:11:00.003+02:00

Otra vez estoy con el aburrimiento metido en el cuerpo. Tanto que no me apetece hacer nada, todo me da pereza o me aburre más. Hace mucho calor dentro y fuera de casa, y no me apetece ni moverme. Fuera al menos puedes llevarlo mejor, pero no tengo ni compañía ni pasta para hacer nada.

He pasado unos días bastante bien, muy bien. Estuve con él, hicimos muchas cosas y lo pasamos en grande. Luego vino mi hermana y compañía y tampoco paramos en todos los días, así que estuve muy entretenida. Acababa agotada todos los días. Ir al ritmo de mi sobrino agota, porque no para, y cuando sales a pasear me agota porque su paso es tan lento que me cansa más todavía. Pero al menos estaba acompañada, entretenida, y no tenía tanto tiempo para pensar.
Ahora he vuelto a la rutina, al aburrimiento, y sé que es preludio de la depresión. Otra vez. Ya me aburre hasta deprimirme.

El martes por la mañana se fueron ya, pero aproveché la tarde para recoger un poco la casa y descansar. No me importó estar sola en casa, casi lo agradecí. Al día siguiente me llamó él para quedar, así que estuve genial. Ayer ya no pudo, y ya empecé otra vez a aburrirme y a darle vueltas a la cabeza. Hoy he tenido fiesta, he ido a la playa por la mañana, pero toda la tarde en casa ya me agobia. Y toda la noche, y lo que queda del finde, más que seguramente.

Ahora espero el día 1 de septiembre en el que ella volverá a marcharse tres días, y podré salir con él. Y la semana siguiente que tiene vacaciones mi niño y he cogido yo también para coincidir, así que podremos aprovechar los días. Algo es algo.
Espero recibir una llamada de mi amigo el que vive en Barcelona, pero no creo que llame, últimamente viene siempre con su novia, antes venía sin ella, o no viene, y hace un montón que no nos vemos.

Así que mi único plan es ir mañana a la playa, ya no sé ni a cual ir, porque ya todas me aburren, todas están atestadas de gente, y en todas es siempre lo mismo.

Tengo ganas de hacer algo diferente, con él, de irme a algún sitio, pero está el problema del dinero, que todo cuesta mucho y en cuatro cosas que haces se te ha ido.
Me gustaría salir a cenar y a tomar algo, aprovechar estas noches de verano que tanto me gustan, arreglarme, estar en la calle y no pasando calor en casa. Pero no hay manera. Os podéis creer que en todo lo que llevamos de verano solo he salido tres noches a cenar? Un día con C aprovechando que no estaba K, otro día con mi amigo el que estuvo aquí una semana, y el día que llegó mi hermana. Es o no para aburrirse?

En fin, seguiré tirada en el sofá, o sentándome en el balcón a tomar una copa, o yéndome pronto a la cama para leer. Esas son mis noches locas de verano.

La realidad

2011-08-03T22:01:00.002+02:00

Ella se va a Asturias mañana, hasta el próximo miércoles. Así que podremos vernos todos los días, aunque tenga que volver a casa para cuando le llame al fijo.

Habíamos quedado hoy ya, pero se ha confundido de día y tendré que esperar hasta mañana. Estoy muy contenta de poder verle, de poder disfrutar del finde con él, de compartir unas cuantas horas.
Pero también estoy triste. Porque sé que es pasajero, que no llevará a ninguna parte.

No me engaño. Aunque a veces lo parezca, aunque a veces esté tan emocionada que me ilusione y quiera soñar con que las cosas cambiarán. De sobra sé que no. Nadie mejor que yo lo sabe.

Toda esta relación me crea dudas, ansiedad, locura, pero también me da algo que nadie me ha dado, me siento tan bien a su lado cuando consigo olvidarme de que tiene que volver con otra.
Siento tanto amor estando con él, mirándole, cuando hacemos el amor, siento como si me hinchara y pudiera explotar de amor, de felicidad. Realmente es una sensación que nunca había sentido, y creo que todo el mundo debería sentirla una vez en su vida, porque es tan inexplicable, y tan maravillosa...

No es que no acabe con esto porque estoy sola y así de vez en cuando hago algo. No es porque quiera agarrarme a él como a un clavo ardiendo. No es porque esté obsesionada ni nada parecido. Simplemente le quiero y me cuesta muchísimo separarme de él. Aún con todo lo que sé y todo lo que hay. Y lo que no hay. Y sé que parece cobarde, pero ya lo he intentado y al final siempre caigo, caemos, sin poder evitarlo.

Juro que nadie más que yo quiere estar bien, ser feliz, no depender de estos momentos robados.
No es todo tan fácil como salir a conocer gente. Yo nunca he tenido ese don, me cuesta muchísimo, porque soy tímida, porque me cuesta congeniar con alguien, porque en realidad soy bastante asocial. Por mucho que me apuntara a mil actividades no creo que acabara conociendo a nadie, porque no me lanzo a ir con alguien que no conozco casi. Soy rara.
Mi grupo de amigos ya sabéis cómo es, lo he contado otras veces, así que no puedo contar con ellos para salir, divertirme y olvidarme de todo, ni para mezclarme con otra gente o que me presenten a alguien interesante.
No nos engañemos, si me resultaba complicado conocer gente, o chicos, con veinte y treinta años no digo nada lo que cuesta a los cuarenta. Vale, habrá gente que lo haga, pero yo no soy así.
No tengo ganas de meterme en chats ni webs de relaciones, porque ya lo hice una vez y en este momento me siento como si me vendiera, como si me pusiera en un escaparate a ver a quién le gusto, y la verdad, la mayoría son viejos verdes o gente que quiere pillar cualquier cosa. No me gusta, no estoy preparada.
Ya me gustaría tener un grupo de amigas, solo chicas, para salir de vez en cuando , para que me apoyaran cuando estoy mal y poder hablar de todas estas cosas. Pero no es mi caso.

Por eso me cuesta tanto separarme de él, porque con él congenio del todo, porque nos entendemos, porque somos muy parecidos, igual de raros, porque no nos gusta mezclarnos con mucha gente, con casi nadie, y nos encanta ir a nuestra bola. Porque aunque a veces me desestabilice en realidad me da el equilibrio que necesito. Cuando ando perdida o como loca él me habla y hace que vuelva a la realidad, que vea las cosas como son y me centre. Sabe cómo animarme y cómo hacerme reir. Lo mismo que yo a él. Sabe lo que me pasa sólo con mirarme. Acaso todo eso es fácil de encontrar?
Más difícil es de dejar.

No cierro puertas a nada ni a nadie, pero tampoco ando desesperada por encontrarlo.
Solo siento no tener amigos con los que poder evadirme, salir, olvidarme y hacer que todo sea más llevadero. Es más complicado cuando pasas la mayor parte del día sola. Por mucho que hagas, tienes mucho tiempo para pensar.

Por eso me desahogo aquí, cuento cómo me siento, el día que estoy bien y el día que estoy mal. El día que le odio y el día que me muero por él. El día que me ilusiono y el que bajo al suelo. Los días que sueño y los días que despierto.

A veces solo necesito que me escuchen, que me apoyen, que me entiendan.

Quizá algún día

2011-07-27T21:26:00.004+02:00

Estoy cansada. Y no me extraña, supongo que es por los cuatro días que he pasado. Supongo que es una mezcla de todo, de nervios, de alegría, de excitación, de movimiento...
Yo sé lo que me hace falta para estar bien. Lo sé hace tiempo, pero una vez más lo he corroborado.
Él. Mi niño. Mi ex. Mi vida. Mi locura. Ya no sé cómo llamarlo.

Hace justo una semana que nos encontramos en la playa, cerca de nuestro sitio. Yo fui al bosque porque me apetecía caminar un rato y no sólo sentarme en la arena. Sabía que había posibilidades de que estuviera, pero tampoco sabía si estaría solo o acompañado. Iba muy nerviosa, pero en el fondo no podía irme de allí, por si lo veía, y porque también tengo derecho a ir a los sitios que me gustan.
Entonces nos encontramos de frente. El se quedó alucinado, y a mí casi me da un patatús de los nervios que llevaba y verlo a él solo delante de mí. Fue un poco raro, pero se alegró de verme. Nos fuimos a un sitio más tranquilo a hablar. Allí me abrazó, dijo que tenía muchas ganas, que me había echado mucho de menos, que con ella no acababa de estar bien del todo, que no sabía cómo iba a acabar todo, que salían y hacían cosas pero en plan bastante sedentario. En fin, lo de siempre, pero un poco más agobiado. Nos besamos, nos abrazamos otra vez, me preguntó al oído si le había echado de menos.
Cuando ya nos fuimos y salimos al camino principal él se adelantó por si ella le esperaba fuera o cualquier cosa, en el fondo todo sigue igual. Le volví a repetir que era por eso que había querido dejarlo, que no quiero esconderme para estar con él ni tengo por qué hacerlo. No sabía cómo despedirse, ninguno decía la última palabra, hasta que al final le dije, anda vete, me besó en la mejilla y se marchó. A los pocos pasos se volvió a mirarme, me sonrió y me dijo adiós con la mano.

Ya no hablamos, ni pasó nada, hasta el sábado por la tarde, que estaba yo en casa con mi dolor de garganta y echa un asco cuando sonó el teléfono. Era un número de Barcelona y me extrañó, pero lo cogí de todos modos. Habían ido a pasar allí el día, habían discutido y cada uno por su lado. El estaba esperando el tren y como tenía el coche aquí y tenía que pasar cerca de mi casa me preguntó si podía subir un rato cuando llegara.
Cómo iba a negarme, estaba mal y no podía decirle que no. Vino un rato, poco, porque tenía que marcharse para no llegar muy tarde a casa. Hablamos, nos acostamos y le dije, dime que no me echas de menos solo por esto. El en broma contestó que claro que sí. Y luego añadió, ese es el problema, que no te echo de menos solo por esto.

A la mañana siguiente me llamó, me preguntó qué tal estaba y me dijo que me iba a proponer una cosa. Ir a pasar el día a Peñíscola. Claro que sí!
Fuimos para allá, paseamos y nos dimos una buena caminata por todo el paseo marítimo. Comimos nuestra paella con langosta y brindamos con sangría. Nos dimos un paseo por el pueblo, tomamos un cocktail, y luego nos fuimos al cine.
Hacía tanto que no íbamos juntos, que tenía tantas ganas de hacerlo, que disfruté como una enana. No me acordaba de nada, ni del dolor de garganta ni de los malos ratos. Aunque salió la inevitable conversación de siempre lo pasamos genial.

El caso es que pudimos hacer todo eso porque ahora no lleva móvil, y claro, ella no lo puede localizar y está tranquilo. Se ve que tuvieron una discusión, él lo tiró al suelo y lo rompió. No sabía yo que llegaban a tanto sus discusiones. Y esto fue en el poco tiempo que estuvimos sin hablarnos ni vernos. Le dije que ahora no sería porque sospechara porque no nos habíamos visto, pero parece que tienen varios frentes abiertos y al final todo acaba en lo mismo.

El lunes me llama y me propone ir a comer al chino. Vale!
Le esperé, comimos, que también hacía muchísimo que no íbamos allí, fuimos a tomar algo y luego vinimos a casa. No sé qué nos pasa que nos ponemos como locos, hicimos el amor en el sofá, uno de esos polvos que te dejan agotada y extasiada. Se fue sobre las ocho y media de la tarde, ni siquiera nos habíamos dado cuenta de la hora.

Ayer, me dice que podríamos ir a comer fuera, pero que como había gastado mucho, y yo tampoco tenía ya nada, la verdad, que si viene a casa. Yo encantada de prepararle otra vez sus espaguetis, de estar con él aquí.
Se duchó al llegar y cuando vio la mesa puesta que tampoco había nada del otro mundo, dijo, hala que guay. La verdad que aunque no fuera por la noche y no estuviésemos a la luz de las velas daba una sensación de intimidad, no sé cómo explicarlo.
Sobremesa en el sofá, tumbados, abrazados, hablando, riendo. Preguntando qué pasaría. No lo sé. Tú quieres arreglar las cosas con ella no? para eso la quieres, se supone que estás enamorado de ella, no quieres que se vaya a Murcia no? (parece que ella quería pedir un traslado allí porque había una vacante y así alejarse)
-Es que no lo sé, yo quiero estar con las dos.
- Pero eso no puede ser, ya lo sabes.
- Ya.
- Entonces si la quieres a ella, está claro
- Es que tampoco acabo de estar bien del todo solo con ella.
- Ya, pero me dijiste que cuando estuviste solo conmigo te faltaba algo, que se supone que es lo que tienes con ella.

Al final como siempre, no arreglamos nada, disfrutamos del momento, volvimos a hacerlo en el sofá y cada vez mejor.

Estos días, no me ha dolido nada, he estado de mejor humor, no me molestaba todo. He disfrutado de estar en el cine con él, de estar tumbados en el sofá y él abrazándome, de nuestras conversaciones de cualquier tema, de descubrir cosas, de confesarnos cosas, de reirnos, de compartir las horas. Casi he conseguido olvidarme de todo.

Hoy no hemos quedado, ya me dijo que seguramente irían a la playa donde siempre, y me ha llamado que al final iban a hacer otra cosa, por si quería ir yo allí. Pero hoy estaba tan cansada que me he quedado en casa, además el tiempo está chunguillo y mi garganta no acaba de curarse, así que he preferido quedarme. No sé cuándo volveremos a vernos. No sé si hoy y los siguientes días estarán bien o volverán a discutir enseguida. Pero sé que me echará de menos, aunque no arregle las cosas. Sé que volveré a caer con todo el equipo. Pero también sé que al menos haré algo.
Quizá esta vez, ahora que ha visto que con ella no está del todo bien, cambien las cosas. O quizá no.
Ya se verá.

Sería más fácil

2011-07-18T23:17:00.002+02:00

Todo sería más fácil si tuviera a alguien con quien salir, si no tuviera que ir a todos los sitios sola y no estuviera arruinada.

Si mis amigos no fueran tan sosos que vamos a una discoteca el sábado por la noche y se sientan en una mesa a tomar algo y se estaban quedando dormidos. Uno de ellos y yo animados en la silla, con ganas de bailar, pero él estaba mirando tíos y yo deprimiéndome por momentos de ver el panorama.

Si el mejor plan que se me plantea para el mes de agosto es que vengan mi hermana y resto de familia y mi madre. Y la verdad, por bien que esté, en cuatro días estoy agobiada de familia y niño. Y no es mi ideal estar en la playa con niño, pendiente de las horas que tiene que comer, de si le entra sueño y se pone tonto, y de acabar tan agotada al final de la tarde que nunca podemos salir de noche.

Me cansa estar sola y me cansa estar con gente. Ya no sé lo que quiero. Sí lo sé, pero no es posible.

Hoy estoy rara. Triste. Y jodida.

Y aún así....

2011-07-17T04:12:00.002+02:00

Aunque sé que no tengo que volver a verte,

aunque sé que no me quieres como a ella,

aunque sé que nada volverá a ser igual porque no quiero volver a sentir tanto dolor,

no puedo evitar echarte de menos,

recordar esas noches en mi cama a la luz de las velas y el cd de Sade de fondo,

pensar en cómo te gustaría la discoteca donde he estado esta noche,

añorarte en cada sitio que hemos compartido o podría enseñarte.

Aunque sé que no volverás, te sigo queriendo...

Preguntas sin respuesta

2011-07-10T13:07:00.003+02:00

Ya hace diez días que no sé nada de él. Esta vez no he llorado todos los días, ni me he sentido tan mal como otras veces.

Sin embargo sí que me he sentido sola sin él, aún estando con mi amigo y pasándolo bien. Me he dado cuenta que no lo paso tan bien con nadie como con él. Que no comparto las mismas cosas, y echo de menos todo lo que teníamos juntos.

Y han empezado las preguntas, tontas, sin respuesta, pero inevitables.
Qué ha hecho ella para que le quiera que no haya hecho yo?
En qué momento pasó de no sentir nada a quererla?
Habrán pasado esta semana bien o habrá habido más discusiones? Realmente desde que empezaron cada poco han estado con altibajos y malos rollos.
Habrá pensado en mí?
Si yo me quedé aliviada cuando lo dejamos, cómo se habrá quedado él? Estará tan a gusto que ya no querrá verme? O al pasar los días le habrá pasado como a mí y me habrá echado de menos? O estuvo mal al principio y ahora se ha relajado?
Habrá estado a punto de llamarme algún día? Lo hará? Me puse tan dura y tan borde diciéndole que no lo hiciera que seguro que esta vez no cae. Y lo peor es que ya empiezo a arrepentirme.

Vuelvo a tener miedo de encontrármelos en algún momento, sobre todo el finde. Claro que como normalmente estoy sola, no salgo mucho, así que tengo pocas posibilidades.

Estuve hablando con mi amigo y nos iremos de viaje a algún sitio, él dijo que le daba igual, que no quería pensar. Y yo que estaba ilusionada, ahora no tengo ganas de preparar nada, porque todo lo que he ido viendo sé cómo y cuánto lo disfrutaría con él, y no va a ser lo mismo.
Ya sé que tengo que olvidarme y hacer otras cosas, pero eso es lo difícil, lo complicado, que no puedo olvidar tantas cosas, no puedo desprenderme de tantos sentimientos y sensaciones.

Y encima tengo unas ganas locas de volver a hacer el amor con él. Llevo casi dos semanas de sequía y sólo le deseo a él.

A día de hoy

2011-07-05T22:27:00.002+02:00

La verdad es que no sé si es porque aún no me he hecho a la idea, si es que han pasado pocos días o que va a venir un amigo mío mañana y estoy ilusionada, pero la verdad es que no estoy tan mal como otras veces. Supongo que llega un momento que no se puede aguantar más, que el desgaste es total.

No cambiaría nada, ha habido mucho dolor, pero también muchos buenos momentos, muchísimos. El me ha dado cosas que nadie me había dado, y es una persona estupenda aunque aquí a veces no dé esa imagen. Es normal, aquí me desahogo de los malos ratos, pero los buenos casi no quedan reflejados. Cuando estás feliz no tienes tiempo para escribir, solo para seguir disfrutando. Cuando estás mal necesitas volcar tus preocupaciones, tus miedos y tu rabia para hacer que salga todo de tí, como si no existiera. Pero existe, queda aquí escrito y da una mala imagen de él, y de mí, porque soy consciente que así ha sido.

La verdad es que hasta hoy ni he llorado, supongo que ya no me quedan lágrimas. Me siento tranquila, liberada, porque me hacía mucho daño saber que está con ella, ver cómo se preocupaba por si le pillaba, por si se enfadaba, saber algunas de las cosas que hacían. Y sí, sé que todo eso sigue ahí, pero ahora no sé ningún detalle, ni si siguen discutiendo o viven felices. Ya me da igual, no quiero saberlo ni compartirlo.

Pierdo más cosas que gano, porque todo lo bueno que tiene, todo lo que disfrutábamos es mucho más grande que los malos ratos, los nervios y la desesperación.

Espero que cuando llegue el lunes y mi amigo se haya ido no me derrumbe.

Esta vez sí

2011-07-04T23:25:00.003+02:00

Hace tiempo que me decía que si lo dejábamos tendría que ser de forma definitiva ya.
Hace tiempo que le decía que estaba harta de esto, que me dolía que estuviera con ella y no conmigo.

Y como pasa casi siempre, la gota que colma el vaso es la mayor tontería.

El martes pasado quedamos para ir a la playa, y él estaba todo el rato nervioso por si ella le llamaba, por si aparecía por allí a la hora de comer, que a ver por qué zona nos podíamos poner, en fin. Yo me harté y le dije que no aguantaba ya eso, que si tanto la quería que se quedase con ella, que se estaba preocupando tanto de no perderla a ella que me iba a perder a mí.
Medio discusión, la misma conversación de siempre, y al final como en el fondo ni él ni yo teníamos ganas de irnos a casa, aunque estuvimos a punto, con el día tan bueno que hacía, nos fuimos a comer. Como le llamó ya se quedó tranquilo y pasamos bien la tarde, hasta que un rato antes de irnos a casa mientras tomábamos algo en una terraza comentó que el viernes iba a salir, que luego igual se les unía ella. Y claro, yo empecé con lo de que yo nunca me había podido unir, que a mí nunca me presentó a su amigo...
Al final lo de siempre, que sí, que a veces no se había portado muy bien conmigo, pero que también ahora vivía con ella y qué iba a hacer, no le iba a decir que no fuera.
Pues ese el problema, que a ella la quieres y a mí no, no sé qué hago contigo.

Me fui a casa enfadada, dolida, rabiosa. Me pasé la noche llorando y casi sin dormir. Al día siguiente me tranquilicé un poco, disfruté mi último día de vacaciones, y por la tarde me llamó. Hablamos normal, dijimos que lo mejor era disfrutar los ratos que pasábamos juntos y ya está.

El jueves me llamó sobre la una y media para decirme que no podría ir a la playa porque tenía que ir a comprar al salir de trabajar. Estuvimos hablando un rato y de repente me dice, bueno ya hablaremos hasta luego. Colgó de una forma rápida y rara. Me imaginé que ella había entrado.

Ya no supe nada de él hasta el viernes. Le llamé a mediodía al trabajo, que es cuando ella se va a comer, para decirle que tenía que irme a Zaragoza y no iba a estar el finde. El tío de C murió de madrugada y tuvimos que irnos para allá. Encima yo estaba con infección de orina. Un día completo, vamos.
Entonces le noté raro y le pregunté qué le pasaba. La odiosa frase. Tenemos que hablar.

No me equivoqué cuando pensé que ella le había pillado. Entró sigilosamente me dijo y le oyó hablar conmigo. El le dijo que hablaba con su amigo, pero ella no le creyó, total que discutieron allí y en casa otra vez. El me dijo que estaba agobiado de esta situación, que no podía seguir así.
Yo le dije que vale, que si tanto la quiere que se quede con ella, pero a mí que me deje ya. El decía que no pensara que me daba la patada. No lo pienso, pero está claro que la quieres a ella y no a mí, que como te dije el día de la playa si quisieras estar conmigo estarías, pero sigues con ella. Solo espero que merezca tanto la pena como para perderme a mí.
Le dije que si no era para estar conmigo solamente que no me llamara más, que esta vez se acabó, y que me dejara salir de esto.
Quería quedar para hablar de esto, pero lo dije que no, que ya lo hemos hablado mil veces, que no va a haber nada nuevo, así que mejor de raíz. Para qué esperar más? Para qué hacerlo más difícil y más triste? Dijo que vaya manera de acabar, por teléfono y con prisas. Bueno, pues a ver si así es la definitiva.

Con todo el jaleo del finde de cementerio, entierro y demás casi no me he enterado. Supongo que lo peor está por venir, aunque esta vez en cierto modo me siento algo aliviada. Es que me ha dolido mucho ver cómo sigue con esa tía que está algo desquiciada, porque aparte de que haya visto cosas es que antes ya iba buscándolas. Siempre ha estado en medio, siempre le ha ido detrás incluso cuando él estaba conmigo y encima dice que me he metido yo en medio y me odia por eso. Qué hp....

Sé que le echaré de menos, pero sé que él también lo hará.

Lo mejor de las vacaciones...

2011-06-26T21:25:00.002+02:00

No saber en qué día vives

No levantarte a ritmo de despertador

No llevar reloj ni importarte la hora que es

Acostarte cuando te da la gana y levantarte cuando se te abren los ojos

Poder quedarme en el balcón por la noche sin pensar las pocas horas que quedan para dormir

Sentarte en una terraza a tomar un helado en compañía

Hacer picnic en la playa

Pensar a qué playa voy mañana y no en cómo me organizo el día

Disfrutar tanto aunque no hagas nada especial que las dos semanas se te pasen volando

Lo peor, que solo me quedan dos días. Eso sí, al menos podré disfrutarlos con él.
Seguro que el próximo post es sobre la depre postvacacional :)

Después de tantos días buenos...

2011-06-19T23:59:00.002+02:00

Tocaba uno malo. Y es que hoy he estado con la depre prerregla, o algo así. Y esperar que venga tu amiga para poder evadirte un poco y que pase de tí, pues no ayuda.

C se había ido con K de vacaciones, y volvían hoy, con la hermana de K. Ayer por la noche cuando hablamos le dije que podríamos quedar un rato por la tarde o para ir a cenar o algo, y me contestó que como venía la hermana de K... Bueno, le dije, pues ella que se quede con su hermana y tú te vienes conmigo un rato que estoy sola.
Dijo ya veremos y ahí quedó todo.

Hoy estaba tristona, y cuando me ha llamado por la tarde me pregunta qué tal y le digo que mal, que estoy mal por varias cosas, que todo se mezcla y se junta. Me dice que si me voy a la manifestación con ellas. Le digo que no tengo cuerpo de manifestaciones, y me dice, pues nada.

Pues nada. Ya hablaremos. Su proposición es irme con la que no me hablo y su hermana a una manifestacion. Está tonta o lo hace por quedar bien y que no pueda yo decir que no me propone nada?
Sé, porque se lo dijo a mi hermana, que K le pone mala cara si queda conmigo, y que como nosotras nos llevamos mal dice que siempre queda mal con alguna de las dos. No, siempre queda mal conmigo, porque apenas hacemos nada. Le digo que estoy mal, y no se viene conmigo. No ha venido ni por ver al gato que también es suyo. Mi hermana le ha dicho también que estaba hoy chunga y ni siquiera ha vuelto a llamar para preguntarme cómo estoy, o para hablar un rato ya que no hemos quedado.

Siempre es ella la que ha estado a mi lado, siempre ha dicho que los amigos son lo primero y nunca cuando ha tenido otras relaciones ha dejado de estar con sus amigos. Y ahora esta niñata le está sorbiendo el seso. No la reconozco yo, ni la reconoce mi hermana. Y la gente que la conoce hay cosas que no entiende de su comportamiento. Supongo que a nadie le importa, pero a mí sí.

Dije que pasaría, y realmente he dejado de ir detrás de ella para quedar y hacer cosas, ya me he cansado. Pero hoy la necesitaba, ella es la única persona que tengo aquí a quien puedo acudir. O eso pensaba.

Comienzo de vacaciones

2011-06-14T19:25:00.002+02:00

Por fin han llegado mis esperadas vacaciones, y eso que no tengo ningún plan de irme de viaje, eso tendrá que ser más adelante y a ver qué puedo hacer. De momento han empezado genial y con sorpresas.

El sábado me llamó mi niño para irnos a caminar a la montaña, así que me preparé enseguida y nos fuimos. Qué ganas tenía de una buena caminata como la que hicimos, estuvo genial. Como volvimos pronto se vino un rato a casa.
El domingo otra vez me llama, no me lo esperaba, y me dice que si nos vamos a Barcelona que tiene que comprarse ropa. Le dije que estaría cerrado, pero dijo que había visto en la web que la tienda que le interesaba estaba abierta, así que nos fuimos para allá. Fuimos a un centro comercial de un pueblo de por allí, y total, que estaba cerrado, así que como no pudo comprar nada pues comimos allí mismo en el Ginos que le apetecía mucho y luego nos fuimos a dar una vuelta a Sitges. Se nos pasó el día volando.

Ayer era fiesta aquí, y pensé que ya no me llamaría porque no había hecho nada en todo el finde con ella, así que lo lógico es que algo hicieran. Salió un día malísimo así que me quedé en casa descansando y limpiando. Por la noche me llamó para decirme que podía venir a dormir, que ella se había ido a ver a sus primos. Cuando estaba aquí me dijo que iba a llamarme para ir a la playa pero como estaba el día tan malo al final no lo había hecho.

Y yo me pregunto, qué hacen estos dos que no hacen nada juntos? Para él por lo visto es normal el hecho de que ella no quiera hacer las mismas cosas la mayoría de las veces y que cambie de opinión cada dos por tres. No sé si me lo dijo por defender la situación porque estaba picado o porque realmente lo piensa. Me dijo, pero tú que te piensas que es una pareja? Pues pienso que son dos personas que disfrutan estando juntos, para lo bueno y para lo malo. Yo sí que tuve una pareja durante muchísimo tiempo y desde luego no me pasaban estas cosas. Pero bueno, el caso es que por lo menos yo pude salir y lo pasé genial. El resto ya me da igual.
El rollo que lleven me trae sin cuidado a estas alturas, ni lo juzgo ni nada, egoístamente a mí me va bien que de vez en cuando pueda quedar con él, salir, hacer lo que nos gusta y divertirnos.

Hoy he quedado con C, que también está de fiesta. Lo malo que mañana se va a Galicia con K, así que ya no podremos quedar. Lo bueno que ayer fui a buscarla a la estación y luego nos fuimos a dar una vuelta y a cenar. Hoy hemos ido a pasar el día a un pueblo aquí cerca, hemos ido a caminar un rato, a tomar el sol entre las rocas que se estaba tranquilísmo, a comer unas tapas que estaban riquísimas, a la playa y vuelta para casa.
Mañana quedaremos un rato por la mañana antes de que se vaya, y luego ya tengo todos los días para mí sola hasta el finde si surge algo con él, o hasta el martes por la noche que llegue mi hermana con mi sobrino.

Así que el comienzo de vacaciones ha estado genial, y si sigue haciendo este buen tiempo, creo que voy a estar tan ricamente disfrutando de la playa y sin ir a trabajar que es lo importante.

PREMIO!!

2011-06-08T17:27:00.003+02:00

Bueno, pues como he recibido esta maravilla de premio, voy a hacerlo, que hace mucho que no hacíamos test. Vamos allá.

PREMIO AHI ABAJO FALTO YO ESPÉRATE QUE VOY

A un Blog Cachondo

01. Cuál es tu nombre/apodo?

Que yo sepa no tengo ninguno, aparte de Sally claro, pero ese no lo sabe nadie :P

2. Qué color de ropa interior traes puesto?

Blanca

03. Qué fue lo ultimo que comiste o tomaste?

Ensalada de tomate y merluza rebozada

04. Si fueras un lápiz, que color serias?

Un lápiz? No me gustaría ser tan recta

05. Persona que te guste o admires:

Rafa Nadal. Nunca da nada por perdido

06. Dónde planeas ir en tu luna de miel?

No es que lo planee, pero si llega me gustaría ir a las Seychelles o cualquier sitio exótico.

07. Qué es lo primero en que te fijas del sexo opuesto?

En el físico en general, que me atraiga

08. Te cae bien la persona que te envió esto?

No solo me cae bien, la quiero y la admiro.

09. Cómo te sientes hoy?

No es de mis peores días

10. Cuál es tu bebida favorita?

Cosmopolitan, o cualquier cocktail

11. Cuál es tu trago favorito:

Con un trago no hago nada

12. Cuál es el próximo CD que vas a comprarte?

Ninguno, hace mucho que no me compro

13. Color de pelo?

Pelirrojo, el de verdad negro

14. Color de ojos?

Miel

15. Usas lentes de contacto?

No

16. Te gusta alguien?

Sí, pero no me hace caso

17. Mes favorito?

Junio

18.Comida favorita?

Pasta y pizza, paellas, tortilla de patatas, tapas... tantas cosas

19. Última película que viste?

En el cine, Agua para elefantes

20. Día favorito del año?

Más bien, noche, la de San Juan

21. Películas felices o de terror?

Depende el momento, pero me gustan más las de asesinatos últimamente

22. Verano o invierno?

Verano

23. Besos o abrazos?

Los dos, y lametones y caricias, y todo lo que venga...

24. Chocolate o vainilla?

Chocolate

25. Quieres que tus amistades te respondan?

Espero que lo hagan

26. Qué libros estas leyendo?

El amor y la furia, la historia de Elisabeth Taylor y Richard Burton

27. Qué es lo que más te molesta?

Muchas cosas

28. Revistas favoritas

No suelo comprarme, pero me entretiene el Cosmopolitan

29. Cuál es el olor que mas te gusta?

El de hierba recién cortada

30. Cuál es el olor que odias?

El de la gente que no se lava

31. Sonido favorito?

El mar, y mi niño diciéndome cosas

32. Peor sentimiento en el mundo?

El miedo

33. Lo primero que piensas al despertar?

Cuánto queda para el sábado y no tener que madrugar?

34. Color favorito?

Blanco

35. Cuantos timbrazos oyes antes de coger el teléfono?

No los cuento

36. Que nombre le pondrás a tu hijo?

No quiero tenerlos, pero de chica me gusta Erica

37. Cosa favorita d ela vida:

Estar en la playa tomando el sol o haciendo cualquier cosa que me divierta

38. Cuál es la frase que más le dices a tu pareja?

Le decía, pero te enteras de lo que te digo? y Te quiero

39. Qué hay debajo de tu cama?

Alguna pelusa supongo

40. Has faltado a clases solo porque estaba lloviendo?

Y por cualquier excusa que me pareciera buena

41. Has guardado secretos?

42. Tuviste un amigo imaginario cuando eras pequeño?

Si, y cuando no era tan pequeña

43. Alguna vez quisiste liarte con un amigo/a?

Si, pero era gay

44. Estuviste enamorado(A) de un maestro/a?

Si los hubieseis visto no existiría esta pregunta

45. Hay alguien que juega con tus sentimientos?

Lo han hecho,

46. Shampoo?

Uno de queratina que me costó un huevo. Me gasto en champús y mascarillas lo que no está escrito

47. Dibujo animado favorito:

Los de Disney y Hello Kitty

48. Que ropa traes puesta:

la de casa, unos leggins y una camiseta de rayas

49. Estas comiendo?

No, ya lo he hecho

50. Que escuchas?

El programa de Jamie Oliver en la tele. Me está entrando un hambre...

51. Echas de menos a alguien?

A mi padre, y a mi niño

Qué va a ser de mí?

2011-06-06T22:38:00.002+02:00

Como en la canción que canta Woody cuando llega Buzz Lightyear a su vida me pregunto qué va a ser de mí. O de nosotros.
Está claro que lo hemos intentado, pero no podemos separarnos. Yo por unas razones, él por otras, pero en el fondo bien parecidas.

Lo peor es cuando hacemos planes, y claro, no salen. Ahora llevaban una temporada bastante mala, desde Semana Santa, y estaban planteándose qué hacer. El jueves me llamó hecho polvo, hasta me propuso venirse a Zaragoza conmigo el finde porque estaba agobiadísimo, pero claro, el viernes ya hablaron y por lo visto el finde han estado genial. Ahora ella no se queda a dormir en casa de sus primos, con lo que él no puede venir por la noche. Ahora le da por ponerse amorosa.
Sinceramente, por cosas que me cuenta yo creo que esta tía está algo desiquilibrada, pero bueno, eso es otro tema con el que también podría escribir un post, pero no le voy a dar tanta importancia.

El caso es que él está hecho un lío, porque quiere estar con ella, pero no quiere dejarme a mí del todo, y claro, es imposible decirle a ella ni siquiera que quedamos a tomar algo, porque me tiene un odio infernal. Casi tanto como yo le tengo a ella.
Le propuse que se cogiera unos días de vacaciones ahora que yo voy a tener un par de semanas, por poder hacer alguna excursión o algo. Hasta me dijo que podríamos irnos a Menorca, muy mal debía estar la cosa. Hoy hemos hablado y tanto se ha suavizado la historia que no sé si podrá cogerlas. Bueno, podrá, otra cosa es que ella diga que también las coge y que así hacen algo, cosa que antes parecía bastante improbable.

Sé que esto no acabará bien, que no es bueno para mí ni para nadie. Yo a veces le digo que si no me quiere y quiere estar con ella que me deje del todo, y él me dice que no es tan fácil y que si tan segura estoy de querer hacerlo que tome yo la decisión de acabar con esto. Le digo que yo no puedo dejarle. El me contesta que tampoco puede. Que también lo pasa mal aunque no me lo crea, que es una situación difícil y que le ha dado muchas vueltas, pero no sabe cómo salir.
Se que no la va a dejar a ella por mí, pero al menos podríamos hacer algo, podría salir y volver a hacer planes. Y no es que dependa de él para vivir, es que me gusta hacer cosas con él, porque lo pasamos genial, me gusta irme de viaje con él, salir, hacer planes. Claro que puedo hacer cosas sola, pero no es lo mismo ir a pasar un día a la playa con alguien, poder comerte una paella, tomarte una cerveza en una terraza y reirte, que ir tu sola con tu libro y comer un bocata en la toalla. Que está bien, pero cansa hacerlo siempre sola. A veces no es que dependas de alguien, es que necesitas a otras personas para salir de la rutina. Y no creo que eso sea malo.

Y a pesar de todo, con todo lo egoísta que a veces pueda parecer, que solo vaya a la suya, que no le importe nada yo, no es verdad. Durante este tiempo que he estado tan mal he recibido más apoyo de él que de muchas otras personas que podrían o deberían haber estado ahí.
El se sigue jugando su relación solo por verme, porque me echa de menos, porque quiere hablar conmigo y saber cómo estoy. Y sé que está muy pillado con esta chica, porque le conozco y creo que está más enganchado él que ella. Aquí no tiene que ver que lo quiera todo o no la quiera lo suficiente, aquí lo que importa es que aunque no esté enamorado de mí me quiere muchísimo, y por eso no quiere sacarme de su vida. Alguien puede renunciar a una persona que ha sido importante en su vida y a la que quieres? A quien le parezca fácil que lo pruebe, y ya me contará.

Mañana vendrá a casa cuando salga de trabajar, porque ella sale más tarde. No será ni una hora lo que podamos vernos y hablar. Realmente lo haría si yo no le importara? En cambio dice que si yo estuviera con alguien o el día que lo esté no me escaparé para quedar con él, porque me sentiré tan mal que seré incapaz. A estas alturas no puedo decir lo que seré o no seré capaz de hacer por él después de tantas cosas. En cualquier caso la situación sería diferente, porque la otra persona no sabría todo lo que había pasado.

Claro que intento conocer gente, pero no es fácil si no te mueves y no tienes contactos. Claro que estoy abierta a otra relación, el chico de Menorca me gustó muchísimo, y me hubiese gustado que las cosas hubiesen sido diferentes, poder seguir quedando, pero no pudo ser. Realmente fue el primero por quien sentí algo después de tanto tiempo. No se trata de lo que uno quiere, si no de lo que le sale bien o le sale mal. Lo que está claro es que me cuesta renunciar a una persona que quiero. Lo que pase más adelante ya se verá.

Fiestaaaaaaaaaaaa!!!

2011-05-25T18:09:00.002+02:00

No sé si será por estar con la regla o qué, pero me está dando un bajón terrible.

Y mira que estamos en el tiempo que me gusta, llega el verano y eso me anima. Pero es que precisamente por eso no dejo de oir que ya empiezan las fiestas en las discotecas, festivales de djs, llegan días de fiesta en los que apetece estar por la noche fuera, en que los días son largos y apetece no entrar en casa.
Me apetece viajar, salir y hacer un montón de cosas. Y casi todas se quedan en ganas porque no puedo hacerlas.

Mi niño dice que le gustaría irse de viaje conmigo, está con la asturiana que no sabe si dejarlo o no, están en un plan un poco raro, y yo solo deseo que la deje no para que cambien las cosas, que sé que no lo harán, pero sí para poder salir, para poder irme de viaje, para aprovechar los findes, para divertirme.
Después de esa semana en Menorca en la que todas las noches salía a bailar, a beber, a divertirme, he venido con más ganas que nunca de fiesta, de moverme. Y ahora tengo una ansiedad, unos nervios, un no sé qué que me está volviendo loca.

Quiero salir a divertirme, solo eso. Aprovechar el verano.

Hoy hace una semana

2011-05-17T21:31:00.003+02:00

Hoy hace una semana que estaba sentada en la terraza del bar del hotel con otra gente cuando le ví pasar. Me quedé mirándole porque era guapo a más no poder. El me miró a mí.
Pensé, madre mía qué tío más bueno.

Más tarde en la discoteca más miradas. Si yo me volvía hacia él le pillaba mirando, si yo le miraba él me devolvía la mirada. Yo pasaba al baño y al salir ahí estaba.

La segunda noche lo mismo. Me gustaba muchísimo, y quería acercarme, pero no me atrevía. Les dije a unos compañeros que había uno que me gustaba, querían ir a decirle algo ya que yo no me decidía, pero me moría de la vergüenza y no les dije quién era. Igual que una quinceañera.

Jueves. Fiesta blanca. Todos con alguna prenda blanca, aquello parecía una secta, daba un poco de miedo la verdad. Pero si hay algo que me derrite es un tio con camisa o camiseta blanca. Llamadme rara, pero tengo esa debilidad. Veo al tío que me gusta de blanco y me pongo a cien. Me encanta.
Yo llevaba un vestido monísimo. Cuando llegué a la disco todos los compañeros me decían que estaba muy guapa. Yo seguía con las miradas como hacía él. Esa noche había bebido ya un par de copas en la habitación de C, así que estaba más animada. El, más guapo que ningún día, rodeado de tías. Yo me estaba poniendo nerviosa, me sentía celosa y pensaba mira qué panda de zorras!

Luego me dije, a ver Sally, si no te espabilas se va a ir con cualquiera de esas, así que venga.
Así que cuando por fin lo pillé solo me acerqué, le cogí del brazo y le dije, hola. No pensabas decirme nada después de dos días mirándome?
El se quedó un poco flipadillo, y me dijo yo te miraba? Pues no sé, no me he dado cuenta.
Entonces fui yo la que flipé. Igual me miraba pq no le quitaba ojo y pensaba que estaba loca.
Total que nos presentamos y me dijo que estaba con unos amigos y que luego me buscaba.
Pensé que le había asustado y que pasaría de mí, así que me dediqué a bailar con mis compañeros. Pero al final de la noche cuando ya quitaban la música, se acercó y me dijo, perdona que antes haya estado un poco arisco, pero es que estaba con esa gente y me daba no sé qué dejarlos plantados.
-Pensaba que te había asustado y que ya no te acercarías
- Qué va, qué va, si en el fondo me encanta que se me acerque una chica, me siento halagado.
- Bueno es que hay chicos que se asustan si te acercas tú
- Yo no, a mí me gusta, no tiene que ser siempre el chico no?

Y así seguimos hablando un rato, contándonos donde trabajamos, que él conocía a uno que trabajó conmigo, etc. Entonces me dijo que si nos ibamos a dar una vuelta, me acompañó a mi hotel y el resto os lo podéis imaginar.
Me confesó que sí que me miraba todos los días, y que no me decía nada porque como me veía con los chicos no sabía si alguno era mi novio.
Se quedó a dormir un rato conmigo, porque ya eran las seis de la mañana, y se fue a las ocho o algo así. La cama era pequeña, pero dormí como un ángel con él pegado a mi espalda.
Lo pasé muy bien, porque además me pareció un tío muy divertido, aunque a veces parecía un poco raro

Al día siguiente lo ví por la noche en el bar, le pregunté qué tal y todo eso, y me dijo que se iban a ir a la cova, que iban en un autobus que les entraba en el precio de la entrada, yo le dije que quería ir pero no sabía si iba a caber en algún coche.
- Bueno, si nos vemos por allí vale, y si no mañana estaré por aquí.

Al final, después de una pequeña odisea para conseguir coche y llegar, fui con un compañero, el que estuvo más pendiente de mí todos los días. Allí estaba él, le ví enseguida, pero ya estaba otra vez con tías alrededor y venga hablar con todas. Y eso que era tímido me dijo. Ja!

Mi compañero me decía que me acercara, pero yo no quería estar todo el día detrás, no quería agobiarle, pero me estaba agobiando yo de ver cómo pasaba de mí y no dejaba de hablar con las tías que estaba. Resumiendo, que no nos dijimos nada.

Sábado, última noche. Yo estaba más nerviosa conforme se acercaba la hora de ir al hotel. Estaba claro que me gustaba mucho, y no sabía si podría estar otra vez con él o qué pasaría.
Me acerqué a hablar con él un rato, y como le estaban esperando sus amigos le dije, bueno te dejo, luego vengo a despedirme.
- Vale, si me voy yo antes voy yo.
- Pero ven, que ayer en la cova no me dijiste nada.
Entonces empezó a titubear, no sabía qué decir, se puso nervioso.
- David, que no pasa nada tío, que si no te apetecía no tienes por qué venir.
- Si no es que no quisiera, lo que pasa que estaba con esta gente y no sé. Que sí, que podría haberme acercado aunque fuera a decir hola.
- Pues sí, podrías haber dicho hola, qué guapa estás y ya está.
Se rió
-Pues si, pero es que a veces me pasan unas cosas por la cabeza que no sé. Es que soy un mierda.
- No digas eso hombre, que no es para tanto
- Que sí, que es que me pongo a pensar y no sé
- Bueno, si te tengo que contar todo lo que me pasa a mí por la cabeza mejor lo dejamos o pensarás que estoy loca.

Se hicieron las tres y media de la mañana y ya estaba cansadísima, así que me acerqué pensando que si se venía conmigo así podríamos disfrutar más y si no, me iba a dormir que no podía con mi alma, además tenía que levantarme prontísimo pq el autobús al aeropuerto salía a las 7,30 de la mañana.
-Bueno yo me voy ya
- Ah vale, pues nada, ha sido un placer conocerte
- Me acompañas hasta la puerta?
- Es que estoy aquí con esta gente..
- Bueno vale, pues nada, a mí también me ha gustado mucho conocerte, me hubiese gustado poder hacer algo más contigo, pero bueno
- Ya, bueno el año que viene nos vemos
- No sé si vendré.
- Pues si algún día vas por Valencia igual nos vemos

Ahí es cuando pensé, claro, como Valencia tiene dos calles, es facilísimo encontrarse, no te digo. Estaba claro que ya pasaba de mí. Normal, había sido un rollo y ya está. Si no me hubiese quedado tan cortada podría haber reaccionado diciéndole que vale, que me dejase su teléfono por si acaso y si quería venir a verme algún día o pasaba por aquí que me llamara.
Pero lo único que me salió a la desesperada fue decir. No te quieres venir un rato?
- Es que estoy muy cansado y mañana ya madrugo.
- Vale, pues ya nos veremos el año que viene si eso.
Dos besos y adiós.

Y ese fue mi rollo de vacaciones, mi miniamor de verano. Porque si hubiese podido estar más con él me habría encantado. Reconozco que me gustó mucho, hacía tiempo que no me sentía tan atraída por nadie. Y es que físicamente me atraía mucho. Alto, delgado, fibrado, con su casi marcada tableta de chocolate sin exagerar. Rubio oscuro con sus pelos perfectamente despeinados. Ojos marrones, almendrados. Iba moderno e informal. Y tenía una sonrisa que no me extraña que todas estuviesen encandiladas hablando con él. Estuviésemos. Con esa voz suave te hipnotizaba.
Falta un año para con suerte volver a verle, pero me vengo con muy buena sensación. Además, fui la única que me llevé al tío más bueno del hotel. O eso quiero creer.

Sol, calas, cubatas y David

2011-05-16T21:29:00.002+02:00

Así se podría resumir mi viaje a Menorca. Porque aunque he tenido algún momento de bajón por C y por mi niño que sé lo que hubiese disfrutado allí, lo he pasado genial.

La mayor parte del día la pasaba yo sola, algún día me fui a caminar por un camino que rodea la isla, otro lo intenté pero estaba de resaca y había dormido poco así que me volví a la playa a dormir. Otro dia me lo pasé entre la playa y la piscina del hotel, relax total. Lo malo que tenía la sensación de estar perdiendo el tiempo con la de sitios bonitos que hay que ver allí. Si la primera vez que fui me gustó, esta vez me encantó, y por supuesto que volveré, para mí es un paraíso.

Un día quedé con unos compañeros y me fui todo el día con ellos. Algún rato me sentía rara, eran nueve tíos y yo, y ya se sabe la de burradas que pueden decir cuando se juntan, o cómo se ponen cuando ven pasar un rubia. Eso sí, me reí muchísimo.

Otro día fuimos a hacer un excursión en barco que te lleva a ver las calas más bonitas y más famosas de la isla, te enseña algunas cuevas, y comes en el barco. Fue una excursión muy bonita, y aunque a ratos me sentía apartada de C y los demás me dio un poco igual. Disfruté de la isla, del sol, que para eso he venido negra, y de la gente que merecía la pena.

Por la noche me pasaba al hotel donde estaban todos, me tomaba algo con C o con quien estuviese por allí y ya me juntaba con un compañero que me lo pasé genial. La verdad que congenié mucho con él, tampoco habíamos hablado mucho normalmente, pero lo he conocido más y lo pasamos muy bien. Por la noche nos poníamos a bailar y nos reíamos un montón. Una noche nos fuimos a la cova d'en xoroi, que es una discoteca chulísima dentro de una cueva, y por fin disfrutamos de buena música bien pinchada.

Y encima me llevé, aunque fuera por una noche, al tío más bueno que había en todo el hotel. Pero David es un capítulo aparte, lo contaré en otro post.

En resumen, que me he reído, he descansado, he desconectado, he vuelto a disfrutar de esa maravillosa isla, he bailado, he bebido, he tenido resacas pero no de las malas, me han hecho acelerarme el corazón, volverme un poco loca, y pasar una noche, o unas horas, de placer y relax durmiendo como un ángel.

Malditos anuncios

2011-05-09T22:36:00.002+02:00

Estoy harta de que en la tele salgan todos esos cuerpos, ya me da igual Danone que lo que sea, porque salen por todas partes.Todas delgadísimas, sin un gramo de celulitis y con nada que les sobre.

Ycómo me pongo yo en bikini después de ver eso? La verdad, me da vergüenza enseñar mis chichas, mis flacideces y la celulitis que he vuelto a acumular. Qué corte delante de la gente del trabajo!!

En fin, supongo que como todos los veranos, cuando esté acostumbrada a verme se me pasará.

Mañana salgo para Menorca, seis días de relax, y aunque voy con muchas ganas de divertirme no sé qué tal me irá ya que mi examiga K también estará por allí con sus tonterías. No la soporto. Intentaré no juntarme con ella, aunque seguro que la oigo por ahí.

Os cuento a la vuelta.

Me voy a Menorca!!

2011-05-02T20:12:00.002+02:00

Después de unas semanas bastante malas, la verdad, empiezo a animarme un poco.

Me he hartado de estar sola, me he hartado de que la gente pase de mí y de que no se arreglen las cosas. Así que como tenía un billete de avión reservado y pagado para Menorca, de un viaje que anulé con gente del trabajo, al final he pillado vacaciones, un hotel en todo incluido que me sale muy bien de precio y me largo a Menorca!!

Había gente que me decía que era tonta por no ir, que me lo iba a perder y que pasara del mal rollo con K. Y viendo que C está pasando de mí, aún habiendo estando yo mal y que nunca creí que se portara así (pero esto ya lo contaré otro día), pues me juntaré con la gente que me llevo mejor y me iré. Al fin y al cabo allí se juntan 900 personas, alguien habrá con quien congeniar no?

Pues eso, que el próximo martes me voy a intentar desconectar, a hacer algo diferente, a tomar el sol, si se puede, y a divertirme todo lo que pueda.

Planes de finde

2011-04-14T22:16:00.002+02:00

Y de más cosas, porque el domingo pasado aburrida como estaba de estar sola, me metí a un foro donde la gente busca compañeros de viaje. Así que puse mi idea, la de un viaje a Thailandia que ya había visto el año pasado y en el que haces trekking por la selva, bajas un río en canoa y montas en elefante, aparte de conocer Bangkok y Chiang Mai.

Ahí está la cosa, si alguien os animáis, pues ya sabéis jajaja.

Y este finde me voy a Zaragoza, a terminar de comprar lo que me falta para casa, a ver al menos una procesión de mi querida Semana Santa de allí, y a salir y casi no entrar en casa. Vamos, lo que hago siempre allí.

Buen finde para tod@s

Maldita Ley de Murphy

2011-04-10T11:51:00.003+02:00

Hay una ley de Murphy que dice Si algo puede salir mal, saldrá mal, o algo así. Pues es lo que me está pasando a mí.

Creo que no ha sido buena idea lo de redecorar mi vida ni mi casa, porque la casa cambia, pero no me están saliendo las cosas bien, y mi vida sigue igual de triste, de aburrida y sigo igual de sola o más que antes.

Mientras han estado mi hermana y mi madre bien, porque era algo diferente, y aunque a ratos mi madre me ponía nerviosa (nunca he podido estar con ella mucho tiempo seguido), con mi hermana estaba bien, y podía hablar con tranquilidad, contarle cosas, y no esperar a hablar por teléfono. Han sido tres día de desconexión. Se fueron el viernes por la mañana, todo pintado y todo desordenado y por arreglar. Me fui a la playa a aprovechar mi último día de vacaciones, y me encontré genial. Estaba contenta, ilusionada. Pero fue volver a casa, volver a la normalidad y está claro que el color de las paredes no cambia el color de mi vida ni de mi estado de ánimo.

Me pongo a colgar un cuadro y la pared se abre tanto que es imposible clavar una escarpia ni un cuelgafácil. La barra de las cortinas del balcón no puedo ponerla bien por el tambor de la persiana. La de la ventana creía haber encontrado la solución, pero cuando he ido a poner la barra se me ha caído uno de los enganches. Vuelta a empezar. Y así, cada cosa que hago me sale al revés.

Ayer también me fui a la playa. Otro bajón. Un tiempo estupendo, sol, las terrazas animadas, las tiendas de los pueblos de costa en plena efervescencia de nuevo. Pero no es lo mismo si tienes que ir todos los días sola, si no puedes sentarte en una terraza a disfrutar de una cerveza bien fría con sus patatas bravas o sus chipirones. Si no puedes disfrutar de comerte una paella con una sangría bien fresca. Si pasas por las tiendas y no tienes con quién comentar que ésta es nueva, o que este collar te iría bien con esa camiseta rosa o cómo te gusta todo ese ambientillo.

Pienso en mi niño que estará disfrutando de todo eso con ella como hacía conmigo, en que estoy deseando verle y no sé cuándo podré. Pienso en que C se ha ido con mi archienemiga y ahora no la tengo para nada. De tres veces que le digo para hacer alguna cosa , dos no puede o está ocupada o vete tú a saber. No me esperaba estas reacciones de ella. Antes porque no vivían juntas, y ahora porque viven juntas el caso es que casi no la veo.
Creía que la cosa cambiaría cuando no viviera ya conmigo, que tendríamos alguna tarde fija para hacer algo las dos. Pero parece que no. El martes pasado le dije que quería ir esta semana a Barcelona a mirar unas cosas. Se lo dije con tiempo, para que no tuviese ningún plan de última hora, pues me contestó que no sabía si podría. Es que espera a ver si la otra le da el visto bueno?

Mis amigos, que tanto presumen de esta palabra, me dieron la espalda hace tiempo, justo cuando más los necesitaba porque estaba peor. Solo he recibido reproches y malas contestaciones. Cuando voy allí estamos bien para pasar el rato, la noche del sábado o el rato que nos veamos, eso sí, siempre y cuando yo me adapte a lo que ellos quieran. No piensan en mí para nada. Un ejemplo: La semana pasado que estuve en Zaragoza fui al ballet. Iba sola porque nadie quiso o pudo acompañarme. Salía a las once y pico de la noche, así que les dije que me esperaran para cenar, ya que hay uno de ellos que siempre viene tarde y cenamos a esas horas. Le dije a C que si por casualidad cenaban pronto que me vinieran a buscar y me acompañaran aunque fuera a comer una hamburguesa. Cuando salí en el intermedio del ballet, llamé a C a ver como habían quedado, me dice que iban a cenar en un restaurante cerca de su casa, que no está muy cerca de donde estaba yo, porque así hay uno de ellos que puede ir a cenar porque estaba con lumbago. No iba a salir, pero parece que al final no estaba tan mal. Le digo vale, pero es que entre que voy y todo se me hacen casi las doce y yo me quedo sin cenar, podíais venir al chino, que está más cerca y van casi todos los sábados allí por el que llega tarde, y así a mí me da tiempo de comer algo.
Me enfadé, porque sabiendo que salía tarde pasaban de si podía o no podía cenar. Cuando salí tenía un mensaje que me decía que estaban en el chino. Yo salí que eran las once y media y cuando llegué ya casi habían terminado, así que comí lo que quedaba, o devoré, porque estaba muerta de hambre y ya está, todos contentos.
Lo comenté con mi hermana al día siguiente, me dijo que no habrían cambiado de idea por mí, que habría pasado algo y por eso habían ido al chino. Como a C le había echado un poco de bronca le pregunté si les había dicho de ir allí o qué, y me contestó que había llamado el que viene siempre tarde que le venía mejor aparcar por el centro, y que entonces quedaron allí. Y fueron todos.
Con este panorama intento estar bien cuando voy porque me apetece salir, pero desde luego he perdido toda la confianza en ellos, me han defraudado, porque como dice esa frase, quiéreme cuando menos lo merezca porque será cuando más lo necesite. Y ellos no han estado a la altura. Si he hecho cosas mal, si he metido la pata como hacemos todos, creo que merecía un poco más de comprensión, sobre todo cuando tienes que oír esas exaltaciones de la amistad que hacen casi continuamente. No me creo nada de ellos. No me creo nada de nadie.

Después de este finde lo único que pienso es en salir de aquí, en irme bien lejos, no sé dónde ni qué podría hacer, pero me gustaría cambiarlo todo, ya que está visto que unos colores, que han quedado geniales por cierto, no lo arreglan. Casi me arrepiento de haberme gastado todo el dineral que me he gastado en la maldita redecoración. Con ese dinero me podría haber hecho un viaje estupendo. Aunque ni los viajes ni las decoraciones cambian la realidad.

Y sí, tendría que estar contenta porque he podido hacerlo, porque aún tengo gente que me apoya aunque esté lejos y no pueda hacer nada con ellos, porque puedo irme a la playa, porque tengo una independencia total, trabajo, casa, coche, hasta mi gato que es lo más grande del mundo.
Pero me falta mi niño que es a quien quiero, con quien quisiera compartir todos estos cambios en casa, con quien quisiera seguir disfrutantdo los findes como antes, con quien quisiera seguir haciendo planes de vacaciones. Me faltan mis amigos, y C, que no están cuando los necesito. Me falta que el chico que me gusta me corresponda. Otra ley de Murphy o de quién sea, por qué los que me gustan no me hacen caso? No se supone que si hay una atracción hacia una persona esa persona siente algo parecido? En mi caso muy pocas veces me ha pasado, y total, para como han salido las cosas...

Redecorando mi vida

2011-04-04T23:13:00.002+02:00

Actualizo por petición popular, jajaja, aunque estoy muy cansada y con pocas ganas de escribir.

Estas últimas semanas han sido movidas, sobre todo porque C ya se ha marchado de casa y hemos estado preparando su mudanza. La de cosas que han salido para llenar cajas y maletas, la de viajes que hemos hecho en el coche, y eso que se llevaba solo su habitación y poco más.

Han sido días raros, duros, y tristes. Al fin y al cabo llevábamos 20 años viviendo juntas, compartiendo y superando millones de cosas, y ahora se va con la persona que me ha hecho más daño y más me ha decepcionado. Sé que no tengo que mezclarlo, que si ella es feliz, adelante, pero para mí es inevitable pensar que también le hará daño, que se está aprovechando de ella. En fin, no quiero gastar más tiempo hablando de ese personaje.

También tuve una movida con los de ONO, que vaya panda de impresentables. No la cuento pq es muy larga, pero he estado de los nervios y me parece a mí que aún no ha acabado, porque hoy no se ve bien la tele, así que...

Ahora estoy ilusionada con la redecoración de mi casa y de mi vida. Quizá cambiar lo que hay dentro de estas paredes ayude a cambiar lo que hay dentro de mí, aunque eso lo veo difícil. De momento mañana vienen mi hermana y mi madre para ayudarme a pintar y limpiar bien la casa. Ya he comprado alguna cosa nueva para llenar la habitación que se ha quedado vacía y haré algún cambio en el resto. Así que estaré ocupada unos días. Me apetece mucho verlo todo diferente, además ahora que empieza el buen tiempo, que los días son más largos y que mis ilusiones y desilusiones siguen igual, pues al menos veré algún cambio.

Por lo demás nada nuevo, que sigo viendo a mi niño de vez en cuando, que hace un par de findes pudimos irnos un par de día de excursión y lo pasamos genial, y que este finde pasado he estado en Zaragoza aprovechando cada minuto y pasándolo estupendamente.
Que aquél chico que me gustaba del trabajo parece que habla más conmigo, eso sí, siempre por el chat interno, pero no creo que haya cambiado nada puesto que nunca quedamos ni tiene intención. Lo bueno es que me alegra la mañana cuando se abre la ventana en la pantalla y me dice hola. Siempre hay algo bueno entre tanta decepción.

Espero no tardar tanto y tener fuerzas para actualizar, y ya os contaré qué tal van los cambios.

Qué mala es la envidia!

2011-03-13T00:50:00.003+01:00

Últimamente leo mucho los marujeos que decís algunas que os lleváis con vuestras nuevas casas. Os leo en el fondo tan contentas por estrenar pisos, comprar muebles y ordenar armarios.

Ahora C se va de casa, y también empieza esa nueva aventura de compartir su vida con alguien a quien quiere. Parece que estoy rodeada. En este último año todo el mundo se va con su pareja.

Yo quiero cambiar algo mi casa, porque necesito cambios, porque tengo que verla diferente a como ha sido durante todo este tiempo. Cambia mi vida, y tienen que cambiar estar cuatro paredes.

Y en el fondo cómo os envidio a todas. Porque aunque me haga ilusión cambiar algunas cosas, básicamente el color de las paredes y poco más, cómo me gustaría hacerlo acompañada.

No puedo evitar pensar que podría haber sido con mi niño. Que él ya está con otra, ya ha pasado también por esto, y yo sigo deseando que ojalá yo también lo pase algún día. Con él.

Así que también me toca marujear, pero me encantaría que él estuviera en el sofá para poder acurrucarme a su lado después de cenar.

Aprendiendo

2011-03-10T21:57:00.002+01:00

En este tiempo me he dado cuenta de muchas cosas. Como de todo se aprende este año y pico tan malo me ha servido para muchas cosas, aunque otras sigan igual.

He aprendido, o mejor dicho, he recordado, que no necesito a nadie para vivir, aunque desde luego es mucho mejor en compañía.
Y me he dado cuenta de que no puedo confiar en según qué gente. He salido muy escamada de algunas relaciones, pero eso sí, sigo conservando esa especie de esperanza o ilusión, o tontería que me hace querer confiar en algunas personas.

Hace un par de semanas me fui a la playa a pasear, me senté a leer un rato y se me acercó un chico a hablarme. Lo típico, eres de aquí, sabes si hay alguna otra playa por aquí cerca... en fin, una manera como cualquier otra de empezar la conversación. Me preguntó si podía sentarse conmigo un rato y ahí estuvimos charrando, hasta que me fui a casa. Me pidió el teléfono y dijo que me llamaría para tomar algo. El chico no es que me gustase ni nada, pero pensé, bueno, si me aburro mucho algún día no está mal tener a alguien.
Quedamos ayer. Yo ya no tenía muchas ganas, la verdad, porque estoy en un momento de mi vida que realmente no me apetece conocer a nadie. O me atrae mucho físicamente, o me gusta por algo, pero si no... Así que quedamos para comer, él entraba a trabajar por la tarde, y estuvimos un rato. Qué aburrimiento!!
Será que ya iba sin ganas, o será simplemente que hay gente con la que no conectas ni para pasar el rato. Espero que no me vuelva a llamar, porque si lo hace como dijo, tendré que inventarme algo o decirle que no me apetece. Hablaba y hablaba sin parar, y vi detalles que no me gustaron. En fin, simplemente no hubo ningún tipo de conexión.

Y yo sé que últimamente estoy muy rara, o en período de adaptación a mi nueva vida, o yo qué sé. Pero si algo tengo claro es que no quiero conocer a nadie. Que me valgo yo sola para lo que quiera, para viajar o para dar una vuelta. Que me pierdo muchas cosas por no tener a alguien especial, pero eso no se puede tener siempre. Y que no puedo ni olvidarme de mi niño, ni separarme del todo, ni dejar de sentir por él. Sé que aunque aparezca alguien que me ilusione, él no se va a ir de mi cabeza. Hay cosas que las sé, que las presiento, que sé que pasarán. Soy un poco bruja, y no es mentira.
Un ejemplo, hace un tiempo soñé que conocía a alguien y era 27 de febrero. El día que conocía al chico de la playa era justo esa fecha.
Me pasan muchas cosas así.

El tema con C y Ca, mal. Con C discuto mucho, pero es que quiero que vea que Ca no es buena tía, y claro, ella no lo ve. Normal. A mí me van llegando comentarios, oigo y me cuentan cosas. La gente no es tonta, y se da cuenta de lo que pasa aunque yo no haya contado nada. Cuando me preguntan pues ya lo digo, pero vamos, más que contar es confirmar lo obvio.
Algunas de estas cosas no se las puedo contar a C, tampoco iba a creerme, pero es que Ca no es de fiar.

El próximo mes se van a vivir juntas, y yo espero que las cosas se arreglen un poco, al menos entre C y yo, que es lo que me importa. No estoy bien pq son muchos años de convivencia y de muchísimas cosas, pero al menos espero que esté bien. Y que Ca no le haga daño, aunque sé que pasará.

Carnaval... o no.

2011-03-02T20:18:00.002+01:00

Yo tengo un trauma desde que era pequeña con los disfraces. Puede sonar raro pero es así.
Cuando era pequeña, no sé si porque no era moda, o porque no había tantos como ahora o por qué razón, pero el caso es que nunca tuve un disfraz.
Mi tía me hizo una vez un vestido de sevillana, pero no lo consideraba disfraz, sino un traje para bailar, lo mismo que el traje de baturra no era disfraz.

Una vez me dijo que me iba a hacer uno de zíngara y yo supercontenta, pero aún lo estoy esperando.
A mi hermano le compraron uno de Aladino, y a mi hermana le hizo mi tía el de Yasmin. Y yo nada de nada.

En Zaragoza no se celebra mucho el carnaval, no es como en otros sitios. Allí la gente se disfraza pero no mucho, y hacen algo, pero vamos, que realmente el carnaval no vale nada.

Cuando vine a vivir aquí aluciné de cuánto se disfrazaba la gente, de la cabalgata que hacen, en fin, estaba impresionada. Así que fue cuando dije, esta es la mía, me disfrazo. Pero a mis amigos no les gusta mucho, y como no hacíamos nada, pues yo tampoco me compraba disfraz.

Hasta que un año dije, de este no pasa, y empecé. Y si no podía para salir a la calle, me compraba para jugar con mi niño, ya me entendéis, que si de conejita, de enfermera... en fin lo que pillaba.

El año pasado me llevé el disfraz a Zaragoza, pero todo salió mal y no pude disfrazarme. Este año coincide el carnaval con el cumple de mi hermana, así que me voy allí y pensé me llevo disfraz y salgo a ver que hay. Pero resulta que en Zaragoza lo hicieron la semana pasada porque este sábado es fiesta allí, la Cincomarzada, y hacen otros actos, con lo cual, me quedo sin poder disfrazarme otra vez.

Mis carnavales están gafados, qué le vamos a hacer.
Pero tengo preparado mi disfraz de Caperucita, no apto para salir a la calle, que espero estrenar el próximo finde si mi niño puede escaparse un rato. Al menos lo pasaré bien.

A la playa!!

2011-02-24T22:03:00.002+01:00

Tengo ganas de finde y de recuperar mi garganta.

Lo de la garganta porque le tengo aprecio a mi voz más que nada, y el finde porque va a hacer sol y buen tiempo. Espero no amodorrarme y el sábado levantarme e irme a la playa, pasear por ahí, leer un rato, en fin, disfrutar del día.

No sé si el sábado vendrá mi amigo, pero ojalá lo haga, porque tengo muchas ganas de hablar con él, de contarle lo rara que me siento, todo lo que me pasa por la cabeza. Es el que mejor me entiende y me escucha. Además me apetece salir a cenar y tomar algo.

Y ya tengo pelis preparadas para ver, libros esperando que me los devore, pizzas, vino y palomitas.
Qué más quiero? (Podría contestar, pero no lo haré :P )

Feliz finde!!

Por fin el finde

2011-02-17T19:52:00.002+01:00

Hoy he salido de trabajar muy cansada. Y con ganas de comprarme algo.

Así soy, qué le vamos a hacer. Tengo el vicio de gastar y comprarme cosas. Tengo la mala suerte que me gusta todo, o casi.

Me encanta la ropa, los libros, los maquillajes y cremas, las pulseras y demás. La ropa interior, la comida, los disfraces. Todo.

Así que hoy me he ido al centro comercial y me he comprado cosas. Lástima que la camiseta que vi el otro día y hoy me parecía una compra imprescindible no estaba en mi talla. Tendré que ir en Zaragoza, qué remedio :)

Sí, este finde me voy a Zaragoza. Tengo unas ganas locas de ver a mi sobrino, a mi hermana y a los demás. Tengo ganas de hacer cosas y no quedarme en casa, de salir, de comprar, de tomar el vermut, de comer ternasco...

Debe ser por eso que se me ha hecho la semana interminable.

Pensando cosas

2011-02-13T12:25:00.002+01:00

Esta semana que ya termina ha sido más tranquila que la anterior. No ha pasado nada de especial, pero bueno.

Parece que últimamente esos días del mes me trastornan bastante, o será que cuando estás mal te sientes tan insegura, tan lejana a todo el mundo que no hay nada que te anime. Cuando más necesitas a la gente más lejos está.

El viernes me dijo mi niño que a lo mejor podría venir por la noche, pero claro, viene a la una de la mañana cuando ya es seguro que ella ni aparece por casa ni le llama más. Como a las once no me había dicho nada todavía, le puse un correo que igual es que ella había llegado ya, pero de todas formas que no vieniera que estaba cansada y tenía mucho sueño.
Me fui a la cama y me puse a leer. Llamó por teléfono, no había visto el correo, y me dijo que venía, pero le dije que ya estaba en la cama, así que estuvimos hablando y lo dejamos para el sábado si podíamos.

Le dije que me sabía mal, porque estaba desaprovechando la oportunidad, y además el finde que viene me voy a Zgz, así que seguro que no nos vemos. Dijo, vaya, pues vamos a estar un montón de días sin vernos. Me contaba que ella no sabe cuándo se va, que lo decide a última hora, si ha tenido una semana muy agobiante se va a casa de su primo y familia a desconectar.

Lo que no entiendo es como la tía quiere desconectar con su primo y no con su novio. Para mí la mejor desconexión era verle a él, hablar con él y pasar el rato a su lado. No necesitaba más. Hacíamos planes y pasábamos el finde juntos, no se me ocurría salir corriendo a ver a nadie de mi familia.
Se supone que solo llevan un año saliendo, llevan cuatro meses viviendo juntos y ella desconecta viendo a sus primos. No lo entiendo.

A veces pienso que para ella ha sido un juego. Desde el primer momento él le gustó y le fue detrás, pero él la rechazó, y acostumbrada como estaba a que todos le fuesen detrás se lo tomó como un reto. Tenía que hacer lo que fuera para tenerle, y ahora que le tiene pasa de él, excepto de que podamos hablar claro, porque no soporta la relación que tenía conmigo y que por mí le dijera que no quería nada.
Lo peor de todo es que pienso que él si que se ha enamorado y ahora está como un tonto detrás, y le aguanta todo.

No sé ni para qué pienso en esto si no merece la pena. Solo sé lo que hay, que él sigue queriendo verme cuando puede. Que seguimos estando igual de a gusto, y que sigue sin sentir nada más por mí, aunque cuando a veces le digo que me gustaría ir a este u otro sitio, se le iluminan los ojos y dice, estaría guay, sí, y a continuación se apaga esa luz y dice, pero no tengo pasta y no puedo.

Con C estoy regular. Si no digo nada de que hagamos algo o de que estoy sola, todo va bien. Así que voy a mi bola, aunque eso me haga estar bastante triste a veces.

Este finde, he estado bien, retomando mi afición a la cocina y la repostería y poco más. Al final el sábado no pudo venir mi niño, y yo me quedé con las ganas de hacer la celebración de San Valentín que tenía preparada, pero bueno, ya se sabe. Así que me hice palomitas y me puse una peli. Es otra opción.

Ahora lo que me ilusiona es hacer cambios en la casa cuando se vaya C, quiero pintarla, cambiar alguna cosa. Lo malo es que voy a estar super arruinada y tendré que hacerlo muy poco a poco.

Otra cosa que me apetece un montón es hacer un safari a Kenia. Es uno de mis viajes soñados de toda la vida, pero cuesta una pasta gansa y además tendría que ir sola, uniéndome al resto del grupo, aún así, me da cosa. Pero la verdad que no dejo de darle vueltas y mirar viajes.
Tengo muchas ganas de viajar a algún sitio diferente. El año pasado no salí mucho, y este me apetece hacer eso o irme otra vez al Caribe. No descarto la idea de irme sola si nadie se anima, ya veré.

Mala semana

2011-02-06T21:11:00.002+01:00

Creo que en el anterior post me puse tan poética que no se entendió lo que quería decir. Realmente no lo conté.

He tenido una mala semana, se me ha juntado que me vino la regla, que algún virus maldito ha estado jugando conmigo teniéndome un día mal, al otro bien y al otro peor. El caso es que he estado de bajón total.

Para colmo, el martes, me entero que aquél chico que me gusta del trabajo, creo que alguna vez lo he contado, empieza su relación con una chica que le gustaba. Ya lo sabía, me lo había dicho, pero no sé, cuando supe que era real no pude evitar llorar. Quizá porque no me encontraba bien, o porque no podía yo gustarle, o porque veo que todo el mundo a mi alrededor se va emparejando y cada vez tengo más miedo a quedarme sola. Más de lo que me estoy quedando.

Esta vez no hablaba de mi niño, y eso que le sigo echando de menos, muchísimo. Y sí, nos seguimos viendo de vez en cuando. Sé que no debería hacerlo, sé que no va a cambiar nada, sé que es peor para mí. Lo sé todo.
Pero cuando llega a casa y puedo abrazarle es como si el resto de la semana no importara. Es como si no hubiese pasado el tiempo y todo estuviera genial. No es ver la luz al final del túnel, es sentir cómo la luz me rodea, cómo de repente todo brilla, cómo vuelvo a sentirme lejos de todo.

Sigo con el virus que no me deja en paz, ahora ha empezado a atacarme al estómago, y todo esto hace que esté con el ánimo por los suelos.

Además, el mes que viene definitivamente C se va ya de casa, con K, y se me hace muy duro y muy raro, porque después de 20 años viviendo juntas... creo que me costará acostumbrarme.

Por una vez...

2011-02-01T21:46:00.003+01:00

Por una vez me gustaría que las cosas me salieran bien,
me gustaría que el tío que me gusta sienta lo mismo que yo y no dijera desde el principio que no se podrá enamorar de mí.

Por una vez me gustaría conocer a alguien fuera de internet, de manera normal como lo hace la mayoría de la gente, saliendo de copas o con amigas.

Por una vez me gustaría tener las cosas claras y el valor para hacer lo que debo.

Por una vez quisiera que la maldita mujer de rojo no dejara mi autoestima por los suelos, que no me dejara tan sensible que tenga ganas de llorar todo el día.

Por una vez quisiera no tener ganas de llorar cuando otra persona empieza a salir con alguien. Quisiera que no me doliera.

Por una vez quisiera que algo de lo que deseo con toda mi alma se cumpliera.

BLANCO Y NEGRO

2011-01-31T00:16:00.000+01:00

El banquete de bodas

2011-01-23T21:16:00.003+01:00

Al final el finde ha ido bien, lo he pasado genial.

El viernes nos levantamos pronto para acompañar a mis amigos a firmar, y luego nos fuimos a tomar algo. Después ya cada uno se fue a sus cosas y yo me quedé con mi hermana y otro amigo que era su cumple y estuvimos de compras, y fuimos a comer, en fin, que pasamos todo el día por ahí.

El sábado me iba poniendo nerviosa conforme iba llegando el momento, pero me pasé por casa de C justo en el momento de irnos. Cuando entré felicité a uno de mis amigos que era su cumple, y casi no había saludado al resto cuando oigo que K me dice hola. Es curioso, porque el jueves cuando se fue de trabajar pasó por delante de mí que estaba sola y ni siquiera saludó.

Bueno, nos fuimos hacia el restaurante, y la verdad es que pasé de ella completamente, como ella de mí. Al fin y al cabo yo estaba en mi casa, con mi gente y no tenía que estar mal. Era ella la que a veces quedaba desubicada porque no sabía de qué hablaban.

La cena fue genial, les gustaron mucho los regalos que les dimos, uno se lo había hecho yo, y se emocionaron y todo con los brindis y contando cómo se habían conocido, con los regalos...

Después de cenar se iban a tomar algo y yo me fui con mi hermana que estaba por otra zona.

Hoy no hemos visto a C, ni ha dicho nada. Mi hermana también está un poco mosca porque C no le dijo que venía K, ni si hoy nos veríamos ni nada. Hace unos días le dijo que cuando volviese K ya quedarían, así podían verse y la conocía mejor, para no tener solo mi versión. Pero no la ha llamado ni nada. Han quedado con otro amigo común para ir a comer.

En fin, yo ya paso. Estoy tranquila. Cuando tenga que verla en cenas y demás cada una por su lado y todos tan contentos.

Necesitas algo?

2011-01-18T18:16:00.002+01:00

Esta semana estoy más nerviosa conforme más se va acercando el sábado. Por lo de la cena.

Supongo que es por eso que me está atacando todo. Ayer una tortícolis que no podía moverme. Total, salí de trabajar y me vine a casa porque me daban hasta náuseas de lo que me dolía.

Hoy, aparte del dolor de estómago que me dura hace unos días, infección de orina. Qué mal. Cada cinco minutos en el baño y con un dolor horrible. Total, tarde en casa, yendo al baño y tumbada en el sofá cuando he podido parar hasta que parece que se me ha calmado un poco.

Y qué hacía C?

Ayer salió de trabajar y se fue con K a dar una vuelta. Después de haber estado desde el jueves durmiendo con ella y pasar todo el finde juntas. Vino a casa ayer por la noche a dormir y casi no la había visto. Solo un rato por la mañana. Por la tarde vino a dejar la bolsa de la piscina y la del finde, me preguntó qué tal estaba y me dijo si necesitaba algo.

-Leche sin lactosa que se me ha acabado, y activias, porfa, que no he ido que no podía cargar.
- Vale.

Esta tarde, ha venido a dejar la bolsa de la piscina, ha puesto la lavadora, ha fregado los cacharros, apenas he podido hablarle mientras miraba algo en el ordenador y me dice bueno me voy.

-Ya te vas?
- Sí. Quieres que te traiga algo?
- No, hay de todo
- Vale, si necesitas algo me llamas. Chao.
- Chao

A lo mejor necesito compañía.

Entiendo que quiera estar con K, pero casi no la he visto, me he pasado el finde sola, ayer sola, esta tarde otra vez. No sé, se ven durante toda la mañana en el trabajo, hablan, y por una tarde que se quede conmigo porque me encuentro mal no pasaría nada no?
Igual soy rara. O muy egoísta. No sé.

Año nuevo, vida nueva

2011-01-13T21:08:00.002+01:00

Ultimamente estoy más animada.
Quizá sea el nuevo año, que aunque las cosas no cambien bruscamente ni de un día para otro parece que empezar con un nuevo número es empezar una nueva etapa.

O quizá sea que ya he pasado bastante, que ya he llorado mucho y quiero que todo cambie.

Será que me doy cuenta de las desgracias que hay por el mundo y que no tengo de qué quejarme.
Que pienso que algo cambiará, que no me quedaré siempre así.

Pienso que cuando C se vaya de casa empezará algo nuevo para mí. Tendré que acostumbrarme a otro modo de vida como me he acostumbrado a vivir sin mi niño.

Bueno, tal vez no me he acostumbrado porque sigue doliendo su ausencia, y porque sigo echándole de menos. Pero puede que lo haya aceptado, simplemente.

Reconozco que me animó mucho el rollete de Nochevieja, que no quiere decir nada, puede que sea el único de todo el año. Pero pienso que por qué no, que puede repetirse.
Lo malo es cuando pienso que cómo va a repetirse si no tengo a nadie con quien salir habitualmente, que con suerte saldré algún día de vez en cuando. Y eso sí que me hace entristecerme.
Pero sé que cuando esté muy aburrida me espabilaré y haré algo, como he hecho otras veces, y quién sabe si esta vez me sale bien.

S.O.S

2011-01-10T19:31:00.002+01:00

Tengo un dilema. Yo sé lo que haría y lo que me apetece hacer, pero es que voy a quedar mal de todas formas, eso también lo sé.

Este mes dos de mis amigos van a formalizar su relación haciéndose pareja de hecho, y necesitan dos testigos que vayan a firmar. Así que C y yo nos cogimos fiesta para ir. Aunque no lo sea, es lo más parecido a una boda que vamos a tener, así que nos hacía ilusión.

El sábado estábamos hablando de esto, y decían que el sábado después de la firma harían una cena, que dónde podíamos ir y todo eso. Yo la verdad que estaba contenta, y me hacía, me hace, ilusión.

Hasta que dijo C algo de que venía K. Así que por lo bajo le dije, oye, y no puede venir otro finde? Dijo, no, es que la han invitado ellos.

Y yo ahora no sé qué hacer. Porque no me apetece nada estar con ella, ni verle la cara, ni oir sus tonterías, ni ver cómo están las dos en plan super lapa, que parece que las han pegado con Loctite.

Pero claro, si no voy, con ellos voy a quedar fatal.
Yo no sé hasta qué punto ellos saben de la historia. Yo les conté para el Pilar, el día que me fui a casa, que no estaba bien con ella, pero ya no han preguntado más ni yo he hablado del tema.

Y me pregunto. Si no lo quieren tratar como una boda, porque cada vez que decimos algo dicen, solo es una firma, por qué invitan a la pareja de C?
No saben que estamos mal y que no nos dirigimos la palabra? No han visto cómo me pongo de nerviosa cuándo está ella?
Prefieren que vaya ella a que vaya yo? O les da igual todo y no se enteran?

Cada vez que pienso que estará ella y me va a fastidiar la noche me dan los siete males.

Ya sé que tengo que pasar de ella, que son mis amigos y que tengo que estar bien. Pero es superior a mí, no puedo con ella. Es que ya ni nos miramos a la cara. Está todo el día con C y yo me paso el día sola.

Seré yo la que quede de rara, de mala persona, de tonta o de lo que sea, porque ella irán tan feliz, como si no pasara nada y la que estaré mal seré yo. Y no sé disimular. Lo siento pero no sé.

Luego pienso que después de cenar iremos a tomar algo pero en plan tranquilo o a algún bar gay como el resto de sábados, y se me cae el alma a los pies. Para qué voy a arreglarme mucho o a ilusionarme si no tengo nada que hacer allí?

Estoy sola, la gente con la que podía salir ya no está, y los que están, no tengo casi nada en común.
Qué asco.

Día de Reyes

2011-01-06T09:57:00.002+01:00

Mira por dónde, mientras espero que venga mi sobrino y demás familia a ver que nos han dejado los Reyes, me he encontrado que aquí me han dejado una nueva seguidora, con un nuevo blog que os recomiendo.

Se hace llamar tonta, ya le he dicho que se cambie el nombre inmediatamente, a ver si me ayudáis a convencerla.

Por mi parte, aparte de los regalos que pedí y q seguro que tengo alguno, o bastantes, espero que los Reyes me traigan, muchos yogurines, a alguien que me quiera de verdad y sea capaz de corresponderme, mucha salud para todos, y oye, muchas perras también, que está la cosa muy mala :P

Besotes y feliz día.

Comienzo de año

2011-01-02T22:40:00.002+01:00

Y yo que pensaba que esta Nochevieja iba a estar mal...

Resulta que C se puso malísima con el asma, y no tenía ganas ni cuerpo para salir de casa. Así q al final nos quedamos en la suya, un poco apretados, pero bien. Así que después pasó mi hermana con sus amigos a felicitarle el año, y se iban a un pub que está cerca de su casa.

Al rato me bajé con ellos, y allí estuvimos bailando, cuando de repente veo que mi hermana y su amiga están partiéndose la caja y cuchicheando, y me dice mi hermana, tienes un yogur natural detrás que no deja de mirarte, jajaja. Vamos a ponerle un pañuelico debajo para que no siga babeando jajaja. Así que me giro y veo un yogurín monísimo. Y su amiga ni corta ni perezosa me dice, quieres que te lo presente? Aún no me había dado tiempo de responderle cuando ya le estaba preguntando el nombre y nos presentaba.

Empecé a hablar con él, poco, porque a los dos minutos ya me estaba besando. Al rato nos fuimos a dar una vuelta, mejor dicho, a buscar un sitio para medio escondernos y seguir más tranquilos.

Cuando volvimos al pub sus amigos ya estaban fueran, me dijo, me voy que ya me están esperando. Se oyeron unos aplausos, es lo que tienen los veinteañeros, o diecinueveañeros, que por cualquier cosa se creen héroes jajaja.
Yo me fui dentro a buscar a mi gente, y ni nos dimos teléfonos ni nada. Para qué? Adiós y ya está.

Vale, fue un rollete, fue un rato, pero estuvo genial. Me alegró el comienzo de año.
Gracias Javier ;)

Un año de lágrimas

2010-12-29T20:44:00.003+01:00

Este año ha sido seguramente el peor que he pasado, el que más me ha afectado, el que más he perdido, y el que más he llorado. Estoy segura que no derramé tantas lágrimas ni en mis primeros meses de vida.

He llorado por perder a mi niño, por saber que estaba con otra y por saber quién era esa otra. He llorado porque le veía a ratos, porque lo pasó mal, porque no quería verme, porque volvía otra vez y porque se fue a vivir con ella. He llorado porque me ha dolido no tenerle a mi lado, por saber que por mucho que me quiera nunca será como a mí me gustaría. He llorado día tras día, noche tras noche, sin poder dormir ni descansar.

He llorado por perder a K, por sentir que se alejaba de mí y ver cómo pasaba cuando la necesitaba. Por su orgullo, por acabar tan mal que ni nos hablamos, y por darme cuenta de que en realidad no era como yo creía.

He llorado por mi padre, por verle lleno de cables y sin poder hablar, por ver cómo se le escapaban las lágrimas por no poder decirnos cómo estaba. Lloré cuando le veía con ganas de salir del hospital y sabiendo que el cáncer no le iba a dejar. Lloré por animarle pensando que podría tener un mínimo de calidad de vida pero en el fondo sabía que no llegaba a fin de año. Lloré cuando tuve que ir a despedirme de él porque le iban a sedar, porque sabía que era la última vez que hablaba con él, y encima tenía que aguantar la sonrisa y decirle mañana nos vemos. Lloré mucho cuando me cogió la mano y me dio un beso, porque creo que él sabía que era la última vez. Lloré el día siguiente cuando le cogía la mano, y sin darme cuenta murió a mi lado. Y he llorado cuando he sido consciente de que no está, cuando ya no he podido hablar más con él, cuando ya no le veo en casa y veo sus cosas por ahí.

Lloré cuando Sergio me dijo que todo había sido un error, y me sentí fatal cuando me enteré de toda la verdad. Que se dio cuenta de que estaba enamorado de K, aunque no quería nada con ella, que se va de casa de ella porque no soporta verla con C, y cuando me enteré que al día siguiente le había contado todo lo que había pasado a K, que le decía que venía conmigo porque no sabía decirme que no, que no tenía nada de que hablar conmigo, que venía conmigo por despecho hacia ella. Y desde luego nada de eso me demostraba a mí, todo lo contrario, se reía, y estaba bien a gusto. Porque he visto la verdad y creo que este chico está mal de la cabeza, porque a mí me ha dicho unas cosas, a K otras, y siempre lo que cada una quiere oir. Y sé que es verdad porque yo no he contado nada de lo que pasó con él, así que todo ha tenido que salir de su boca. Incluso le enseñaba algunos mensajes a K de los que yo le escribía en facebook, y ahora ella sabe muchos detalles de todo.

Como él se va de casa, y yo me suponía, C se irá a vivir con K, así que me quedaré sola. Y aunque en el fondo sé que es lo normal y lo mejor para C y para mí, he llorado porque llevamos casi 20 años viviendo juntas, pasando muchas cosas buenas y malas, y me va a costar habituarme a que ahora no esté conmigo, que ya no sea yo quien cuide de ella cuando está mal o ella quien cuide de mí. Y muchas cosas más.

Me han pasado muchas cosas malas, estoy desganada, descentrada, no me apetece hacer nada y no sé si es por la depre, por las pastillas, o por todo, que me paso el día durmiendo en cuanto estoy en casa. Me siento sola, pero es que estoy bastante sola. Cuando me ilusionaba con Sergio solo por salir de vez en cuando me entero de todas esas cosas. Está mal de la cabeza. Casi me da pena.

Pero también he reído. Hubo muchas risas precisamente con K, hubo muchos buenos ratos, aunque hice muchas tonterías.
Me he reído con mi sobrino y sus cosas, me he reído con compañeros que me han dado su apoyo.
Estáis vosotras que siempre me habéis animado, escuchado y enviado todo vuestro cariño.
He perdido miedos y me he ido yo sola de vacaciones, he hecho cosas que no me creía capaz.
Y aunque no debería ser, o no lo parezca, he pasado momentos de olvidarme de todo cuando él ha vuelto a pasar alguna noche conmigo.

Espero que el próximo año sea mejor, aunque no empieza con muy buenas expectativas. Todo el alquiler para mí sola, sin gente con quien salir por aquí, y desconfiando de casi todo el mundo. Veremos que nos depara el 2011. Espero llegar a estar tan bien como muchas de vosotras, conseguir todo eso que tanto ha costado y estar tan feliz como ahora lo estáis. Ojalá este sea mi año y el de todas las que estamos por aquí.

FELIZ AÑO!! y a desfasarse en Nochevieja, jajaja. Yo no saldré de casa, encima estoy con mis amigos en casa de uno que vive lejos de todo y no creo que sea muy divertido. Ya veremos.

Lo mejor del año, saber que seguís por aquí y que seguimos compartiendo nuestras vidas y sentimientos aunque no nos hayamos visto nunca. Os quiero mucho, aunque suene raro.

Por qué te invité a dormir?

2010-12-01T14:14:00.002+01:00

No sé si habréis oído la nueva canción de Nena Daconte, Por qué no te invité a dormir.

El caso es que va de cómo nos comemos la olla las chicas pensando en por qué hago esto o no lo hago.

Hubo un día hace un tiempo, que estuve en casa de Sergio, estábamos solos, y yo ya le tenía ganas, pero no me atreví a hacer nada. Me quedé todo este tiempo con la sensación de por qué no lo hice? Y si hubiera pasado algo? Hubo momentos que estuvimos cerca, pero ninguno hizo nada.

Pasó un tiempo que nos veíamos menos y durante estas dos semanas que hemos coincidido en hablar más y vernos más seguido parecía que él también estaba a gusto. Así que cuando parecía que me daba pie para seguir y todo eso, pensé, y por qué no me lanzo?
Y para qué lo haría? pienso ahora.

El caso es que, como siempre, ya estoy comiéndome la cabeza, quizá si hubiera dejado pasar más tiempo. O quizá nunca hubiera pasado nada.
Tampoco es que no quiera hablarme, solo dijo que dejáramos pasar un tiempo antes de volver a quedar, pero no entiendo su actitud, seguramente sea la vergüenza, o sea de esos chicos a los que no les gusta acostarse con chicas por las que no sienten nada.

Por el facebook me habla, bueno, hace comentarios a lo que pongo y eso. Y ayer colgó el nuevo vide de James Blunt que se titula Stay the night. No hice comentarios, solo puse, me gusta.

Y claro, enseguida pienso, ha sido coincidencia? O lo ha puesto sabiendo lo que decía? Igual era una manera de decir que le gustó estar conmigo o le gustaría volver a estar.
Sally cómo eres tan tonta, pues claro que es coincidencia. Acaba de sacar el cd, le encanta ver vídeos y es una canción movida como le gustan a él. Es un tío, no se complica la vida.

Seguro que él ya no piensa en nada de eso, simplemente en dejar su vergüenza atrás.
Me gustaría poder quedar con él y que me explicara tranquilamente por qué le pareció un error, por qué necesita ese tiempo. Un mensaje sin explicación no me vale, pero no quiero ser pesada ni agobiar. Aunque por ir así siempre, por no agobiar, por no decir nada, así me ha ido. Ya no sé qué es lo que esperan los tíos, ni cómo actuar para que te hagan caso.

Otra vez topo

2010-11-29T14:26:00.003+01:00

Parece que los cambios no han sido tan duraderos como me pensaba.

Recordáis que hace tiempo os dije que me sentía como en ese juego que salen los topos de unos . agujeros y los metes a martillazos? Ahora lo anuncian en la tele para los Reyes, seguro que algún día lo véis. Pues otra vez me siento topo.

El sábado quedé con este chico, y muy bien, hablamos, nos reímos, y luego empezamos a tontear. Le dije si se venía a casa y dijo que sí. Empezamos a enrrollarnos en el sofá, y luego nos fuimos a la cama, pero como había bebido, la verdad es que no aguanta mucho el alcohol, no había manera de que aquello funcionara. Los estragos del alcohol. En fin, que todo fueron besos, caricias y revolcones, pero estaba a gusto. Por supuesto que me quedé con ganas, pero pensé, por la mañana mejor.

El había quedado por la mañana a las diez, así que puse el despertador a las ocho, para que nos diese tiempo de algo, no sé. Total, que nos quedamos dormidos y a las nueve le avisé.
No se acordaba de casi nada de lo que había pasado, estaba superavergonzado, y se marchó rápido porque aún tenía que pasar a su casa a ducharse y cambiarse.

Le escribí un mensaje por el facebook diciéndole que no se preocupara, que no pasaba nada, y que esperaba que eso no cambiase las cosas. Que aún así lo había pasado muy bien.
El me contestó que no se acordaba de mucho, pero que fue un error y no debía haber pasado, que se dejó llevar por el alcohol, y que mejor dejáramos pasar un tiempo hasta volver a quedar.

No sé por qué cree que es un error. No sé por qué ahora no quiere verme. Yo no buscaba nada con él, simplemente me lo pasaba bien y me apeteció hacerlo. Es lo que le contesté después. Me hacía ilusión poder quedar con alguien con quien me divierto de vez en cuando, me apetecía irme con él a algún sitio, incluso estuvimos hablando de las vacaciones, si se vendría conmigo.

Total, que otra vez me veo colgada. C no hace más que decirme que tengo gente y soy yo la que me estoy separando, pero es que todo lo que hace esa gente están ellas dos presentes y con sus arrumacos y a mí no me apetece estar con ellas. Aparte que la situación con K ha cambiado mucho y no me apetece hacer cosas con ellas. Era una de las cosas de las que hablaba con Sergio, en la que nos entendíamos muy bien porque a él le pasaba lo mismo.

Ayer por la noche me dio un bajón terrible, no podía parar de llorar, y claro no quiero contarle nada a C porque me va a decir que si no me lo esperaba o algo así. No parece que se lleve muy bien por todo lo que ha pasado también entre él y K.

Por la noche leí un correo que me había puesto mi niño, ex niño, diciendo que se alegraba por mí, porque estuviera bien con este chico y que a ver si poco a poco las cosas me iban mejor. Le contesté contándole que estaba fatal. Estaba tan depre y tan hecha polvo que puse lo que en ese momento sentía, que desde luego que era un error, yo era el error, que no sabía ni para qué había nacido. Que no sabía para qué quería que le contara nada si siempre es lo mismo, decepciones, desilusiones, que mi vida era una mierda.

El pobre me ha llamado esta mañana, todo preocupado, porque lo acababa de leer, y me ha estado animando, diciendo que deje pasar el tiempo, que deje que se le pase y ya será él quien dé el paso si quiere. Que no le dé más vueltas, que seguramente con todo este lío que ha habido con ellas, porque vive con K y todo eso se ha hecho un lío y que le deje tiempo, que si le apetece quedar conmigo ya me dirá algo. Que me anime y no le dé más importancia.

Al menos me ha animado su llamada, pero la verdad que hoy no he podido ni ir a trabajar porque ni os imagináis como llevo los ojos de hinchados de tanto llorar. Me lo descontarán del sueldo, pues bueno, para ellos, pero hoy no tenía ganas ni cara para ver a nadie.

Cambios

2010-11-24T20:59:00.002+01:00

No sé ni cómo empezar, porque no sé ni cómo me siento.

Hay días que no me hago a la idea de que ya no está, últimamente empiezo a darme cuenta que ya no me llama ni volveré a verle ni oir su voz.

A veces me siento aliviada porque no sufre, otras me parece injusto lo que ha pasado, otras no me queda más remedio que aceptarlo y hacerme a la idea. Recordar y sonreir.

Por otra parte el sábado lo pasé muy bien. Quedé con el chico que comparte piso con K, hacía días que nos veíamos. Desde que pasó todo el mal rollo con K nos vemos menos, porque él ya no quiere hacer nada con ella, se va con otra gente de su trabajo. Así que a veces quedamos y nos tomamos algo, hablamos del tema y de otras mil cosas. Siempre me he encontrado muy a gusto con él, es de esas personas con las que enseguida conectas.
El sábado le llamé por si quería salir a cenar, y me dijo que había quedado con gente del trabajo después de comer y no sabía si se alargaría la cosa. Pero me llamó y me dijo que se había ido para quedar conmigo, que hacía mucho que no nos veíamos.
La noche fue muy bien, al menos me reía y desconecté de todo un poco, y como es tan cariñoso hubo un rato en el que estábamos tomando una copa que empezó a darme la mano a juguetear con mis manos y entrelazar nuestros dedos. Fue una tontería, porque de sobra sé que estas cosas las hace con cualquiera que se sienta a gusto, pero fue muy agradable. Sobre todo cuando al irnos dijo que teníamos que quedar más.

El martes le llamé por la tarde por si estaba libre, porque C y K iban a estar en casa y no me apetecía estar aquí aguantando vela. Así que le acompañé a hacer un recado y luego nos tomamos algo. Esta vez no pasó nada.
Y como hoy es su cumple le dije que me tenía que invitar este finde, que no se olvidara, así que a ver si hay suerte y por fin pasa algo más.

No quiero entusiasmarme porque sé que no pasaría de un rollo, muchas veces ha dicho que no quiere novia ni nada, y ahora lo pasa muy bien con la gente que sale. Pero la verdad, el sábado me quedé con muchas ganas de volver a verle. Y ahora estoy deseando que llegue el finde para quedar.
Al menos me da un poco de alegría poder quedar alguna vez y la posibilidad de que pase algo, aunque sea que me mime un poco, porque realmente en este momento lo necesito. Me apetece más una sesión de mimos y caricias que una sesión de sexo a lo bestia.

Además hoy me han llamado que me han tocado cuatro entradas para Port Aventura. Quizá mi suerte empiece a cambiar. Quién sabe, tampoco quiero ilusionarme mucho.

Adiós papá

2010-11-16T23:17:00.002+01:00

El viernes tuve que volver a Zaragoza rápidamente. Me dijeron que a mi padre le iban a sedar porque estaba ya bastante mal, y esperaban que llegase yo para poder despedirme.

Creo que fue el peor momento, aparte de todos los que he pasado viéndole sufrir, cuando le dije, bueno mañana vengo otra vez, pero sabía que ya no volvería a hablar con él. Creo que él también se imaginaba algo, porque al contrario que otras veces el viernes me cogió la mano y me atrajo hacia él para darme un beso.

A la mañana siguente fuimos al hospital sabiendo que ya estaba sedado y no se enteraba de nada. Respiraba fatal. Mi tía y mi hermana subieron un momento a la cafetería y mientras me quedé yo allí, dándole la mano, aunque no se enterara. Como tenía apneas de repente dejaba de respirar, pero al rato volvía a hacer esos ruidos. La primera vez me asusté. La segunda ni me enteré, entró justo una enfermera a decirme que saliera que iban a limpiar, y mientras estaba en el pasillo salió a decirme que si yo era la hija de Manuel, que había fallecido mientras yo estaba dentro.
Ni me enteré. Fue tan normal, tan tranquilo, que ni me dí cuenta. Al menos estuve ahí cuando se fue.

Nunca había querido ver a nadie de mi familia cuando ya habían muerto, pero esta vez como ya lo ví allí, me acerqué a verlo una vez que estaba en el ataúd en el tanatorio.
Pero no me impresionó tanto como creía, porque por fin lo ví descansar. Por fin vi que ya no sufría más y todo el año que había pasado tan mal, que ya ni tenía vida ni nada, que solo decía me quiero morir, al final descansaba.

Sentí un alivio tan grande que casi he llorado más mientras estaba vivo y pasándolo mal que una vez que se ha ido.

Ahora me quedan sus recuerdos, cuando era muy pequeña y él llamaba todas las noches a mi madre porque estaba siempre de viaje y yo me ponía a contarle mis cosas, y él me decía hola mi chica, y si le contaba algo que me había salido mal me contestaba mecachis diez ladrón.
Cuando me levantaba por las noches y me quedaba sentada con él en la mesa mientras él hacía sus maquetas de barcos, y me contaba cosas de cuando era pequeño, o de su juventud.
Cuando me empeñé que yo también quería hacer un barco y me compró uno pequeño y me pasaba el rato allí con él.
Cuando las noches de los sábados hacíamos guateques con sus discos de cuando eran jóvenes, y nos sabíamos todas las canciones de esa época, y con una linterna y un papel de celofán de color hacía luces de discoteca.

En fin, me alegro de que ya no sufra, aunque me parece injusto que no haya podido disfrutar de su jubilación como quería, ni de su nieto ahora que empieza a hablar más y a estar más gracioso.
Ahora que podría haber pasado sus temporadas en Asturias que tanto les gusta a los dos, que podría tener todo el tiempo del mundo para hacer sus maquetas de tranvías que es lo que hacía ahora. Ha dejado uno a mitad, y así se quedará.

El próximo día 3 de diciembre habría cumplido 68 años. Podía haber hecho mucho todavía.

Bajando, bajando...

2010-11-11T19:54:00.002+01:00

No me apetece mucho escribir, así que iré rápida.

El finde en la casa rural fue mejor de lo que esperaba, sobre todo el viernes que estuvo la cosa bastante relajada. El sábado fuimos a hacer una pequeña caminata, pero tuvimos que volver pronto porque a una de las que iba le dolían mucho las rodillas, así que me quedé con más ganas de excursión de las que fui. Recordaba las veces que iba a caminar con él, y me dio algo de bajón.

Por la noche me siguió dando porque a esas alturas ya empezaba a estar empalagada de ver a C y K todo el rato de la mano y haciéndose monerías. Y encima cuando K bebe se cree muy graciosa y divertida haciendo tonterías y le dio por coger una figura enorme que había en la casa y hacer el tonto con ella, y cambiar los cuadros de sitio, con el otro chico que iba, y chorradas así, pero que parecen dos críos, y ya me harté y me fui a mi habitación. Tienes que estar detrás de ellos para que no rompan nada como si fueran niños, para eso me voy con mi sobrino que tiene 3 años y es normal que tengas que estar pendiente, pero no con dos personas de casi 30 años que hacen esas chorradas.

El domingo hablé con mi hermana y me dijo que a mi padre le estaba saliendo otro bulto en el cuello, así que el bajón fue ya total, y entre eso, el empalago de verlas, miles de cosas que me venían a la cabeza que ya os contaré, y que me acordaba de él, pues unas ganas de volver a casa que me moría.

Cuando llegamos a casa que eran las seis y pico de la tarde, C dijo que se iba a ir un rato con K, le dije que por favor se quedara conmigo que estaba hecha polvo. Esa mañana ya había estado llorando en la casa y ella estuvo consolándome, pero necesitaba estar con alguien, que me abrazara o simplemente estuviera a mi lado. No sé ni cómo no se dio cuenta de que la necesitaba y se iba otra vez con ella después de estar todo el finde juntas.

Y hoy me han dicho que mi padre va peor, que seguramente pronto lo sedarán si no se va antes por su cuenta, porque ya no puede respirar bien, ni tragar, ni levantarse, el dolor es muy fuerte y en fin. Mañana me voy a Zaragoza y no sé si me quedaré ya toda la semana o qué pasará.

Y lo peor de todo es que en estos momentos echos de menos más que nunca a mi niño, porque él me daba fuerza, tranquilidad, y me gustaría que estuviese a mi lado en estos momentos, y cuando llegue el momento final, para que me abrazara, o me cogiese de la mano. Para tener a mi amor conmigo, para sentirme protegida.
Y porque aunque tenga a mi familia y a más gente, cada día me siento más sola.

Finde

2010-11-04T19:56:00.003+01:00

Estoy tan cansada que no me apetece ni escribir, pero por petición de Carn cuento mi finde :D

El viernes fui con los amigos del trabajo a celebrar mi cumple. La cena estuvo bien, me regalaron un Netbook entre todos, me sacaron una tarta y me pusieron el cumpleaños feliz en varias versiones y a toda pastilla, para que todo el local se enterara jajaja. Así que cuando la gente pasaba por nuestra mesa me felicitaba y eso. Una de las veces salió un chico muy mono diciendo adiós a la del cumple, y cuando me volví y vi lo bueno que estaba dije, uy no te vaya, ven a comer un trozo de tarta. Pero ya había salido. Así que dos de mis amigas salieron corriendo a buscarle, entró, comió un bocado de tarta y se marchó. Nos dijo que era medio americano medio español, y que estaba aquí estudiando, creo, no me enteré mucho, porque a esas alturas estaba ya cortadísima. Total que se marchó, y al rato entra otra vez y me pide el teléfono, para ver dónde ibamos a ir luego y eso.

Yo me fui a casa pronto, al día siguiente tenía que conducir y no quería llegar muy perjudicada. Y a la mañana siguiente me encuentro un sms de este chico preguntando dónde estábamos. Lo envió a las cuatro de la mañana o algo así, y yo no lo vi hasta el día siguiente pq ya estaba durmiendo. Así que le contesté que lo acababa de ver y que sentía no haberle podido contestar.
Pero ya no ha dado señales de vida. No sé, igual la próxima semana le escribo por si quiere quedar alguna tarde o algo. No pierdo nada no?

Lo único malo, lo que me dejó el sabor agridulce fue la actitud de K en la cena. Estaba sentada dándome la espalda, y no me dirigía la palabra ni aunque yo me dirigiera a ella. El día anterior que fue realmente mi cumple me había felicitado, y yo había ido a hablar con ella, a decirle cuatro tonterías, y pensé que la cosa podría irse relajando. Más que nada porque C está en medio y no me apetece estar de mal rollo todo el día. Pero veo que ella pasa de todo. Ahora parece que está muy indignada conmigo.

Este finde vamos a una casa rural a un pueblo por aquí cerca. Vamos cinco personas porque una ha fallado al final. Me apetece mucho porque tengo mono de montaña, de excursiones y de salir al campo. Yo voy de buen rollo, intentando que la cosa vaya bien, pero la realidad es que la situación es muy tensa, y no me fío de cómo irá allí.

Las pastillas que me tomo parece que van haciendo efecto, me noto más tranquila, pero sigo teniendo mis bajones, mis momentos malos, y de vez en cuando me da el subidón de nervios. Siguen las discusiones con C, pero ya intento no hablar del tema para no liar la historia más.

Estoy un poco harta de todo esto, pero hay que pasarlo.

El resto del finde pues pasó entre hospital a ver a mi padre, hacer de canguro de mi sobrino, y regalos.
Me dieron dinero que ayer me gasté como una loca, y hay que ver cómo disfruté, y me regalaron también una tarjeta de Oysho para gastar allí y un colgante de Swaroski. Así que muy bien.

Ahora espero que el finde vaya bien, pero sé que soy yo la que tendré que aguantar sus caras, sus carantoñas y mimos y tonterías, e intentar no saltar, para que estén todos bien. La parte difícil me toca a mí, porque no recibo ayuda de ellas, está visto.

Ya os contaré.

Decisión final

2010-10-26T16:15:00.003+02:00

Al final he tomado una decisión respecto a C y K. Estoy harta de discutir con C todos los días, de que la otra pase de mí, de tener ataques de ansiedad y los nervios de punta todo el día.
Estoy harta de reproches, insinuaciones y chorradas.

Esta mañana me he levantado mareada, supongo que por el efecto de las pastillas tranquilizantes, y con un pequeño ataque de ansiedad que cada vez ha sido más fuerte. Después he vuelto a discutir con C a grito pelado. Lo que le faltaba a mi garganta que la llevo al rojo vivo.

C me dice que tengo que estar bien, que tengo que poner más de mi parte. Acaso no he puesto bastante yendo detrás de K aunque no me haga caso? Estoy cansada de dar pasos para que ella no haga nada. Ya me ha demostrado cómo es y no la quiero como amiga. No me fío de ella, paso.

Así que hoy después de pasar una mañana de nervios increíble he decidido que ya que en el trabajo tengo que verla, voy a intentar no verla fuera de él. Todos los planes que teníamos con más gente para ir a una casa rural, cenas y todo lo que vaya surgiendo pues no iré. Los findes que vaya a Zaragoza con C tampoco quedaré con ellas.

Estoy cansada, hasta de hablar de esto. Nunca me ha gustado estar contando mis penas a nadie, me las he tragado yo y punto, se han pasado como se ha podido. Ahora me produce ansiedad hasta contarle cómo estoy a quien me pregunta, porque siempre sale este tema y me puede. Se está haciendo como una gran bola de nieve, y para evitar que siga creciendo evitaré verla.
Yo pongo más de mi parte, otra vez, hago otro intento. Solo espero que C se dé cuenta de lo que hago, que no se quede solo con la versión de K.

Cuando le he dicho esta mañana la decisión que he tomado me dice, entonces si ella viene a Zaragoza no podré verte? y tampoco estarás con éstos? te voy a apartar de ellos?

Qué pensaba?! Qué podría estar tranquilamente con ellas? Pues no. De momento esta es mi decisión.

Y para contar algo más alegre, diré que el sábado me fui a Madrid con C y S. Estuve bien porque no venía la susodicha claro, así que todo fue más relajado. Se nos pasó el tiempo volando, más que nada porque acompañábamos a S a hacer un examen, y entre que llegamos a la pensión, fuimos a la Ciudad Universitaria y todo eso se nos pasó casi medio día. Tuvimos suerte que hacía un día buenísimo, y mientras S se examinaba nosotras estábamos tumbadas en el césped tomando el sol. Estresante no? jajaja.
Cuando salió fuimos a la Gran Vía de tiendas, y a tomar algo, y nos fuimos a descansar un rato antes de cenar. Salimos por la zona de Huertas que estaba muy bien. No trasnochamos mucho porque estábamos cansadas, pero lo pasamos bien. Chicos muy guapos había, que no me hacían ni caso, pero bueno.
Al día siguiente nos fuimos a comer a un restaurante americano ambientado en los años 50 chulísimo. Me encantan esos sitios, esa época. Estaba genial.
Y ya no hicimos mucho más, entre recoger las maletas y esperar el tren de vuelta.

Estuvo bien, pero ya veo que ahora todos los findes que quiera pasarlo bien tendrán que ser sin que esté ella, cosa difícil porque siempre está en todo lo que se organiza.
Es curioso, porque la gente que no quiero perder o que se vaya acaba alejándose. Y ésta que ojalá se fuera bien lejos no hay manera de quitársela de encima.
Soy yo la que perderá, la que me quedaré sin salir ni hacer lo que había planeado, pero bueno, ya se me pasará, o ya haré otras cosas. Ya se verá.

Vuelta de vacaciones

2010-10-18T14:00:00.002+02:00

Fin de las vacaciones, y con un trancazo que te cagas. Muy bien.

Lo mejor que he hecho en los últimos años ha sido sacarme el carnet de conducir. Y todo gracias a él, que me convenció, me animó y me dio las fuerzas que necesitaba para hacerlo. Aunque os parezca mentira si no lo había hecho hasta ahora, bueno, ya hace tres años, era por miedo. Tenía un miedo aterrador a conducir un coche, pensaba que no lo podría dominar, que me estrellaría con él, y todo por una mala experiencia que tuve de pequeña con un kart. Pero llegó él, y lo hice.

Y si no lo hubiera tenido no habría pasado estos días tan chulos en Mallorca. Estoy orgullosa de mí misma, porque me he dado cuenta que puedo hacer lo que quiera. Más bien, me he demostrado que puedo hacerlo, que no solo puedo ir sola al cine o a la playa, sino también de vacaciones. Y he estado realmente a gusto. No he necesitado compañía ni la he echado de menos. Para ser sincera diré que sí. Que le he echado de menos a él, porque sé que le habría encantado todo lo que ví, porque habría disfrutado. Pero no he pensado ojalá estuviera aquí cualquier otra persona. Solo me acordaba de él, y pensaba en las cosas que hubiésemos hecho de estar juntos, como jugar al tenis al llegar al hotel, o tomar un cocktail después de cenar en el bar del hotel. Quizá habernos ido al pueblo a cenar o a tomar algo. Y lo que habríamos disfrutado en esas camas gigantes con el espejo enorme delante.

La verdad que lo he pasado muy bien, he visto sitios preciosos y me han quedado ganas de volver.
He hecho un máster en carreteras de montaña porque madre mía qué carreteras para llegar a algunos sitios. Ahora sí que puedo ir por donde quiera, porque no creo que encuentre otras con más curvas y cuestas.

Estando allí me llamó un día. Me preguntó qué tal estaba, y me dijo que me echaba de menos. Que estaba normal, bien, claro, si no no estaría con ella. Pero sí que se acordaba mucho de mí, y me echaba de menos porque había muchas cosas que son muy diferentes conmigo.
Bueno, me gustó oirlo, y hablar con él, pero sé que eso no cambia nada. El sigue con su vida, yo sigo con la mía. Está claro que siempre voy a estar ahí, como él para mí. Ya veremos que nos depara el destino. Cuándo volvemos a vernos y de qué forma, porque estoy segura que nos volveremos a ver, aunque sea para hablar de cómo nos va.
Me animó mucho hablar con él, porque, como siempre, él me da fuerza para seguir, sabe tranquilizarme y decirme las cosas como son. Tanto que todo el mundo le pone verde por su egoísmo y miles de cosas y es el único que sabe cómo animarme. O el único que lo consigue. Todo lo que hablamos, todo lo que me dijo, ahora hace que esté mejor.
Como le dije a él, le necesito para que me dé fuerza y me ayude a levantarme. O para no caerme.

Ahora estoy más animada, intento pasar de todo lo que no merece la pena y tragarme muchas de las cosas que quiero decir. Al fin y al cabo parece que estoy recibiendo mi castigo por haber hecho según que cosas en el pasado. Pues aguanto.

Los días que tengo buenos pienso, un día menos que queda para que todo esto pase.

Día negro

2010-10-14T11:02:00.002+02:00

Hoy está el día negro negrísimo. LLueve, y no me extrañaría que cayese algún rayo.

Más o menos así estoy yo también. Continuamente explotan tormentas dentro de mí, lloro como si fuera una lluvia incesante, todo lo veo negro. Hay días que solo un poco gris.

Discuto continuamente con mi amiga C, y me fastidia mucho porque nunca hemos estado así, con tan mal rollo. Lo de K me está empezando a dar un poco igual, porque al fin y al cabo ha sido poco tiempo y me ha demostrado que como amiga no vale nada. Si a la primera de cambio me da la espalda, y si me ve mal no me dice nada por orgullosa, o porque me ve seria y cree que le voy a decir alguna barbaridad, pues la verdad. Ya me recordaba a otra chica que conocí hace un tiempo, la típica que te dice mucho cuanto te quiere, te cubre de besos y tienes que hacer siempre lo que ella diga, porque si no, ya está de morros. Pues más o menos eso está pasando con ella.

C dice que la está conociendo de otra manera y no es así, y yo le contesto que también yo la estoy conociendo de otra manera, y no me está gustando nada.

Resultado, discusiones diarias, echarnos en cara cosas pasadas. Yo no lo he hecho bien todo, pero no creo que me haya portado tan mal como para que ahora reciba recriminaciones por todos sitios, no encuentro apoyo ni en mis amigos. Pero en el fondo también me da igual, porque hace tiempo que no me siento tan unida a ellos. Lo malo es que cada vez me encuentro más sola. Menos mal que me queda otra gente que sí que me apoya, me da la razón cuando me la tiene que dar y me dice cuando estoy equivocada, pero sin recriminar ni nada.
Menos mal que nunca me ha importado estar sola.

Lo peor de todo esto es que cuando están ellas juntas, como dos lapas por cierto, cuando siempre han protestado de la gente que va en ese plan, pues yo estoy muy incómoda. Por la situación, porque K y yo casi no nos hablamos. Vinieron a las fiestas del Pilar ella y otro chico, y la primera noche que estuvieron no aguanté nada. Me fui a casa antes de cenar con un ataque de nervios increíble. Y al día siguiente intenté estar bien, pasar de todo, divertirme que es de lo que tenía ganas, pero es que las veo ahí pegadas todo el día, haciéndose monerías y si estás con más gente no es el momento. Tienen muchos otros para sus mimos. Le dije a C que por favor, que se controlaran un poco porque yo me sentía mal, al fin y al cabo me recuerda a lo que he perdido y lo que hace con otra ahora. Y a cualquiera que veo por la calle pues mira, me doy media vuelta y ya está, pero con ellas no puedo hacerlo. Bueno, sí que puedo, de hecho es lo que hice. Porque aparte de todo eso veo como K se ha alejado de mí, cómo me ha apartado y lo peor, cómo no hace nada por volver a juntarnos aún cuando yo lo he estado intentando. Ahora ya me da igual, paso de volver a hablar con ella y que me diga cuánto me quiere si no me lo demuestra.

En menos de un año he perdido a dos personas, una mucho más importante que la otra por supuesto, pero no deja de doler.

Y aquí estoy, metida en el hotel porque llueve muchísimo, y no me apetece coger el coche y salir a estas carreteras de curvas interminables con el tanque de coche que me han alquilado. Menos mal que lo pedí pequeño. Es un Ford Fiesta de los nuevos, pero acostumbrada al mío este me parece gigante, vamos, que ya mismo me saco el carnet de limusinas.

Tampoco me importa estar aquí, estoy bien, haciendo lo que me apetece, y si no, me pondré a leer o lo que sea, al fin y al cabo he venido a relajarme.
Sé que si hubiese venido con él, o con otra persona estaría por ahí aprovechando para ver todo lo que pudiera, pero ahora me da igual. Voy a mi bola. Cuando deje de llover me moveré más.

Son vacaciones, aunque sean pasadas por agua, pero se está bien de todas formas.

Premenstrual

2010-10-05T18:03:00.003+02:00

Estoy premenstrual. Supongo.

O quizá es un eufemismo para no volver a decir que estoy deprimida y hundida hasta el centro de la tierra.

El jueves empiezo vacaciones, pero como voy a tener que combinar fiestas y hospital, no es una mezcla muy explosiva, la verdad. Tampoco me anima ver que poco a poco mi padre se va recuperando pero tiene un cáncer que no le van a tratar porque no se puede y no sabes en qué momento le empezará a fallar algo o a doler brutalmente. Pues hasta ese día. Entre seis y nueve meses dicen las estadísticas según el médico, pero eso lo tienen que decir los oncólogos. Pero no han vuelto a aparecer por allí para hacerle nada ni decir nada.

Me voy a Mallorca cuatro días después de las fiestas. Sería maravilloso viajar hasta Mallorca. Pero ahora pienso qué hago yo conociendo un sitio sola? Qué triste no?

No me ayuda pensar que él está ya viviendo con ella, compartiendo piso, vida, sueños...
No sé cuándo desaparecerá este malestar, porque aunque hace días que ya estaban juntos, que sabía que pasaban noches, días y findes juntos ahora es oficial. Y duele más.

Tampoco ayuda que cuando estás tan mal tus dos mejores amigas se líen entre ellas y te sientas, y estés más sola todavía. Y que hables y no sirva de nada. Y discutas, y te dejes de hablar, y vuelvas a oir te quiero mucho eres muy importante, estoy aquí para lo que quieras. Pero las tardes las paso siempre sola. Y algún finde también.
Y menos aún que una de ellas casi no había cortado con su anterior novia y ya estaba con ésta. Y yo llevo once meses de dolor. Es mi culpa. Cosa mía.
Envidia, celos. Tal vez.

Pero duele. Todo me duele.

Lucas

2010-10-02T14:25:00.003+02:00

Mi niño siempre me decía que tenía que escribir un libro. Yo siempre le contestaba que eso no es tan fácil. El decía, pero si escribes muy bien. Yo le contestaba, pero una cosa es escribir cuatro letras como te escribo a tí y otra muy diferente desarrollar una historia y hacerlo bien.
El decía, pues escribe de todo lo que nos ha pasado, porque menudo culebrón.

El caso es que no me pareció tan mala idea y ahora que tengo unos días de vacaciones quería escaparme a algún sitio tranquilo y empezar a revisar todo lo que tengo escrito, intentarlo, aunque al final no saliera nada.

Hoy tenía que estar de finde en Santiago, pero ha ido todo tan mal esta semana con K que al final decidí no ir. Ella se enfadó y en vez de venir a preguntarme por qué no iba, o a decirme que le gustaría que fuese, hizo caso a su maldito orgullo y no me dirigió la palabra. Aunque estaba llorando y triste porque no iba, y se lo contaba a C y a otra amiga, pero no les hizo caso cuando le decían díselo a ella no a nosotras. Pues allí está con su orgullo, con C y con otra que se fue en mi lugar a última hora.

Así que he empezado a buscar los papeles, los cuadernos, toda mi vida escrita con él, y he visto que ha sido siempre lo mismo desde el principio. Siempre pensando que iba a terminar, que no nos veríamos más, que estaba con otra y no me quería. He encontrado un mail que me envío al principio diciendo que no estaba enamorado de mí, que por ella si que sentía amor pero no por mí. Y siempre ha sido igual, excepto los dos años que estuvimos solos, y aún así esa sombra siempre rondaba, siempre salía la misma conversación. Cómo voy a escribir una historia que se repite constantemente? No será peor recordar todo otra vez?
A veces pienso que si llegara a publicarse quizá se diera cuenta de todo lo que realmente he pasado yo, pero tampoco serviría de nada. Creo que ya lo sabe, pues se lo he dicho muchas veces y me ha visto llorar y estar mal.

Y entre todos los papeles he encontrado un mail que le mande a mi anterior ex y también me ha hecho recordar muchas cosas.

Lo he guardado todo mientras se me empañaban los ojos. Lo he vuelto a meter todo al fondo del armario mientras me empezaban a caer las lágrimas.
Me he sentado en el sofá mientras le decía a Lucas, mi gato, qué estará haciendo ahora Juan? Hace tanto que no sé nada de él. Y mi niño? Hoy estará con la mudanza, o arreglando todo de su casa con ella ya allí. Estará feliz por cumplir su sueño de independizarse y encima comparte piso con ella. Otra por la que sí siente amor. Y C y K están en Pontevedra, y divirtiéndose, y yo al final estoy sola en casa. Y las lágrimas me resbalaban por la cara.
Lucas me miraba tumbado en la mesa de delante del sofá. Se ha levantado, se ha acercado a mí y me ha empezado a acariciar con su cabecica. Se ha quedado a mi lado y me pedía más caricias mientras me miraba.
No he podido evitar sonreir. Luego dicen que los gatos son ariscos, van a la suya y no sienten esa fidelidad hacia sus dueños. Qué poco conocen a los gatos quienes dicen eso.

Al final siempre me queda él. No sé qué haré cuando también me falte.

Cansada

2010-09-28T22:03:00.002+02:00

No escribo mucho porque últimamente todo es lo mismo. Discusiones, tristeza, lágrimas, rabia, incomprensión. Cansancio.

Con mi amiga C no paro de discutir. Con K ya he hablado varias veces, pero lo único que saco es que yo me imagino cosas, soy yo la que me separo de ellas, etc.

Así que digo bueno, voy a hacer el esfuerzo y pasaré de todo un poco, a ver.
Esta tarde digo de ir al cine y K dice que no le apetece, como ya habían quedado antes, pues nada, se han ido ellas a lo suyo.
Para mañana llevábamos días hablando de ir a la playa, pero sin concretar nada, yo les iba a proponer ir a otra diferente, y esta mañana me dice C que se van a ir a Sitges, que le han pedido el coche a otro amigo y que se van. Yo me he quedado cortadísima porque parecía que estaba muy claro que íbamos las tres, pero les apetece ir solas. Pues me parece bien, pero decírmelo antes, que ya lo sabían desde ayer.

Y lo peor ha sido que el lunes estuve hablando con K y me soltó el discurso ese de que soy yo la que me separo y me imagino cosas.
Lo único que me consuela es que realmente no me estoy inventando nada. Esta tarde se han ido y no me han dicho de quedar, pues vale, pero que no digan que me separo yo.
Me muerdo la lengua por no discutir más. Porque estoy cansada. Cansada de siempre lo mismo, de que me echen cosas en cara, de que me pongan cara de culo. De que se piensen que soy idiota. De que todo lo que me pasa es porque estoy muy mal por lo de mi niño. Pues estoy mal, pero esto me ha afectado por otro lado, y desde luego él no es el culpable de todo lo que pasa en el mundo ni en mi vida.

Vale, iré a la mía, si un día me dicen quieres venir y me apetece iré y si no, pues no. Ya sé a qué atenerme, no haré planes en plan amigas como quería venderme K ayer, porque ya veo que no puede ser.
Solo les he dicho, me parece bien que queráis iros solas, pero avisarme , no me dejeis hasta el último momento esperando.

Sabéis ese juego que hay que son unos topos que sacan la cabeza de un agujero y les vas dando martillazos para volverlos a meter? Pues así me siento yo.

El tema de mi padre va mejor en general, aunque muy lento. Nos han dicho ya tres o cuatro veces que sí que tiene cáncer, luego que no, que sí, que no. Total, que un día de estos pasarán los oncólogos. Total, que sí. Y mientras le van haciendo rehabilitación para la parte inmóvil, pero no puede despegarse del oxígeno. Así que despacio y de aquella manera.

Y para terminar mi niño o ex niño, el viernes que ya es día 1 de octubre se va a vivir con ella. Así que estoy contentísima con todo. Y eso que hace una semana iban a darse un tiempo y bla bla bla. Siempre igual, en unos meses han cortado dos veces, se han vuelto a juntar, se han dando un tiempo de medio segundo por lo que veo y se van a vivir juntos. No sé cuánto durarán, porque ella aparte de todo creo que es un poco rara y está un poco mal. Aparte de lo que sienta por ella que no es nada bonito, claro, pero he visto, o mejor dicho, oído cosas de ella que no me han gustado nada. Ellos sabrán.
Y claro, para hacer las cosas bien y que no haya mentiras se acabó hablar conmigo y todo eso.

Este finde tenía preparado un finde con C y con K para ir a Santiago, porque K es gallega y quería llevarnos allí. Hace meses que lo preparamos y tenía ilusión. Ahora no me hace tanta, claro, pero haré lo que pueda por pasar de todo y pasarlo bien. Ya veremos.

Locura

2010-09-14T17:08:00.002+02:00

Necesito ayuda, alguien que pueda entender lo que me pasa.
Tengo la sensación de que o no me sé explicar o me entienden todo al revés.

Todo este asunto de mis amigas me está afectando mucho.
El problema no es que se hayan liado, a mí me parece bien, están muy bien juntas. Tampoco tengo problema en quedarme sola si ellas quieren hacer algo juntas. Siempre me dicen que vaya, que por qué me quedo en casa o me voy sola a la playa, pero es que me siento incómoda con ellas. Intento que no sea así, pero es superior a mí. Nunca me ha gustado estar con una pareja, sobre todo si están en los comienzos y más acarameladas que nunca. No es que se den besos delante de mí ni nada de eso, pero sí que se dan la mano aunque sea disimuladamente, hay miradas, risas, en fin, lo normal.

El problema es que siento que la persona que había encontrado para apoyarme, la que me había ayudado, en quien había confiado, K, ahora se ha alejado de mí. Ya estaba yo bastante insegura, bastante apocada y mal y cuando por fin empiezo a animarme con ella, con el grupo que se había formado, empiezo a notar que se acerca más a mi otra amiga, C, que a mí.
Ya hace un tiempo que lo notaba, que hablaba más con C, que se reía mucho con ella, que cuando estábamos todos se pegaba más a ella, incluso cuando estuvo de vacaciones le enviaba sms o la llamaba a ella cuando antes lo hacía conmigo.
Yo empecé a pensar que era normal, porque la mayoría del tiempo estoy depre y todo el mundo prefiere estar con quien se ríe. A veces K me decía que si ya no estaba bien con ella, y yo le contestaba que todo lo contrario, que era ella la que se estaba alejando de mí y estaba más con C. Decía que no era así, que eran cosas mías.
Hasta que se liaron, y entonces cada vez la distancia entre nosotras ha sido mayor. Yo sé que si le pido ayuda está ahí, si me ve mal se me acerca y me dice que cuente con ella. Todo eso lo sé. Pero es que también necesito la atención que me daba antes. Que por estar ahora enamorada, enchochada, atontada o como esté con C, n quiere decir que no exista nadie más.
En el trabajo solo habla con ella, si yo no me acerco apenas me dice nada. Quedan y se van a la playa, a tomar algo o donde sea. A veces voy, porque no quiero separarme, pero no estoy muy a gusto, y eso que lo intento, de verdad.
Ahora solo la llama a ella, se pone en el Facebook y yo ya no puedo hablar con K como hacía antes. Antes me decía a mí, o a C, o a las dos porque estábamos juntas, hacemos tal cosa? Ahora es C la que me dice, vamos a ir a tal sitio te vienes? Pues a veces me apetece y a veces no.

Tenemos un finde reservado desde hace un mes o más para ir a Santiago en octubre, y nos apetecía mucho a las tres, porque íbamos a pasarlo muy bien. Ahora no me apetece nada, porque vamos ellas dos y yo. Y eso que vamos a casa de una amiga de K, y con su hermana, y allí no saben nada de esta relación porque no quiere decir nada.

Lo he hablado con K, dice que no cree que se haya separado de mí, que sabe que la tengo para lo que quiera.
Lo he hablado con C, dice que si no puedo entender que quiere estar con ella, que no me deja sola que lo que K quiere es estar con ella. Y se enfada.

Ya no puedo decirles nada, porque cualquier cosa que digo se la toman mal. Y es cierto que a veces meto alguna puya, porque se me escapa, porque supongo que en el fondo me da envidia que estén tan bien. Que C aún no había terminado con su otra relación y ya estaba con esta, y parece que lo anterior no exista. Y yo sigo pasándolo mal porque echo de menos a la persona que más quiero en esta vida. Y encima el grupo que había encontrado se ha separado un poco, porque el chico que vive con K también se ha dado cuenta que se ha separado de él, y ya lleva un tiempo que tiene problemas con ella y se ha ido con otra gente. Con nosotros ya no viene tanto.

El viernes estuve en su casa, fui a hablar con él, y me decía que sí, que hacía tiempo que se había separado de él, que primero se juntó mucho conmigo, que ahora con C, que luego se cansaría y se iría con quien fuese. No le podía decir que tal vez no se canse tan pronto porque no son solo amigas, porque ella tampoco ha querido decírselo.
Me hace gracia porque un día les dije que tuvieran cuidado en el trabajo, que se cortaran un poco porque se les notaba mucho y la gente enseguida habla y para hacer daño, y yo no quería que C saliera mal parada, al fin y al cabo es 20 años mayor que la otra, y nunca le ha gustado que nadie sepa nada de su opción sexual. La respuesta de ambas es que les da igual y que no están haciendo nada malo. Vale, no digo que hagas nada malo, pero entonces por qué no lo dices a tu compañero de piso, ni a tus amigos?

En fin, que ya no sé si es normal lo que me pasa, si tengo celos de su felicidad, o me veo sola otra vez y no quiero confiar en nadie más porque está claro que siempre aparece alguien mejor que yo y se van. Estoy en el banquillo, pero no valgo para jugar, parece ser.

Me da mucha rabia cada vez que C recibe un sms de ella o cualquier cosa porque antes me llamaba a mí. Yo me sentía bien, y la gente decía que qué bien nos llevábamos y qué amigas nos habíamos hecho. Ahora nada. A veces me da rabia hasta verla.

Me siento sola otra vez.

Escapada

2010-09-08T19:57:00.002+02:00

El sábado exploté de todo lo que llevaba acumulado. Muchas cosas, y no sé ni cómo pasó.
Estábamos cenando en casa de un amigo y bien, riéndonos y tal, hasta que de repente ya solo recuerdo estar chillando como una auténtica histérica, llorando y como una loca.

Me sentí tan mal al día siguiente, tenía tantos nervios todavía que el lunes cogí un tren y me fuí. Necesitaba estar sola, alejarme de todo y de todos, pensar, tranquilizarme.
He estado en Madrid dos días y medio, y la verdad que me ha ido genial. Realmente solo para desconectar ese tiempo, porque hoy en cuanto entraba a la estación me ha dado el bajón otra vez.
Supongo que por volver a lo de siempre. No se pasan las cosas así de fácilmente, ni tan rápido.
Y eso que venía animada, con ganas de que todo fuera bien.

Esta tarde he quedado con mi otra amiga, la que os contaba el otro día que notaba que se alejaba de mí. Tenía que hablar con ella de todo lo que había pasado porque también le grité el sábado por teléfono. Ya os digo que fue una situación lamentable. Uno de mis amigos me tuvo que coger de los brazos y apoyarme contra el coche porque estaba fuera de mí. Me ha dejado moraduras, pero bueno, al menos me estuve quieta.
Pues a lo que iba, durante la semana que he estado fuera ellas dos han intimado más y vamos, que se han liado bien.

Cuando hemos quedado hemos hablado, y me decía que ella no se alejaba de mí, que me quería mucho, que era una impresión mía, que siempre había estado ahí.
Pues será que estoy sensible. Pero si está más con ella, está menos conmigo eso es así. Por mucho que lo entienda, que lo comprenda y que sea lo más normal del mundo.

Después de un rato ha venido mi otra amiga, y normal, hasta que ha pasado un rato, y yo veía que se hacían ojitos, que se miraban, pero estaban controlándose para no hacer nada. Habían aprovechado mientras se bañaban, pero lógicamente tenían ganas de más.
Así que me he ido para casa y las he dejado solas.

Me he vuelto a sentir sola, allí estaba sobrando como es normal. Así que tendré que acostumbrarme a ir sola a los sitios, o cuando vaya más gente, porque desde luego con las dos solas no vuelvo a ir. No me gusta molestar a nadie.

Tal vez me vaya otro finde a otro sitio yo sola, esta vez lo he pasado muy bien, pues repetiré.
Igual hoy no he escrito muy claramente, pero estoy nerviosa y no me centro.

Harta

2010-09-04T00:42:00.002+02:00

Harta de todo.

De sentirme mal, de que la gente de alrededor encuentre la felicidad y yo no pueda.
De sentirme sola, de ver cómo me quedo sola. De estar aquí, de que las cosas no me salgan bien.
De mi carácter, que no debe ser tan bueno como creo o parece y que de hecho no lo es. De ser una puta egoísta.

Harta de mí y del mundo entero.

No sé por dónde empezar

2010-09-01T16:12:00.003+02:00

No sé qué contar primero ni cómo. Está claro que estoy mal, que todo me sale al revés o no me sale. Me siento triste, sola, soy egoísta, estoy rabiosa, celosa y envidiosa.

De lo de siempre sigo mal, le echo de menos, a veces me enfado con él, y encima sé que con ella no está bien, pq es tan celosa y sobre todo desde que nos vió que parece ser que ahora está agobiante perdida, pero ese no es mi problema, ellos sabrán lo que hacen. En el fondo hasta me alegro, aunque no me gusta cuando él está mal. Pero oye, que hubiese elegido mejor.

Iba a mi pequeño paraíso a relajarme, al bosque donde iba con él, a nuestra cueva a bañarme. Fui un día y un tío muy sospechoso empezó a hablarme y me dio mal rollo. A los dos días vuelvo, estoy en mi cueva, nerviosa por otras cosas, y no estaba nada relajada. Me vestí y me preparé para irme, cuando de repente me veo al tío psicópata ese que lo tengo ahí delante y me dice que si se puede poner ahí. Total, otra vez ahí agobiándome, con esa cara de panoli como la que tienen los asesinos en serie. Me puse más nerviosa, me largué de allí con los nervios de punta, llorando porque sabía que no iba a poder volver. No me fío, ese tío merodea por allí y encima va al mismo sitio que yo, no sé si porque ya iba o porque me vió. En cualquier caso no me acerco. Perdí mi paraíso.

La chica con la que me fui de crucero, con la que me llevaba tan bien y empezaba a sentirme tan a gusto, hace un tiempo que está más unida a mi otra amiga. En el trabajo no paran de hablar ellas dos, están todo el día hablando por el facebook, cuando ella se fue de vacaciones no hacía más que enviar sms y llamar a mi otra amiga, cuando antes todo eso lo hacía conmigo. Y sí, estoy celosa, envidiosa, lo que queráis, pero es que siento que se aleja de mí, que ya no le importo tanto. Y encima mis sospechas se han confirmado, y todo esto es porque se gustan. Y están empezando a tontear. Mi amiga de siempre acaba de cortar con su novia porque estaba agobiada de sus celos, y ya tiene a alguien con quien evadirse, alguien que le hace olvidar. Y me da rabia que todo el mundo tenga a alguien y yo siga sola, que el que me gusta no me haga ni caso porque no le gusto ni se interesa por mí.

El viernes me iba a hacer rafting, teníamos el finde reservado y me apetecía ir a la montaña, hacer algo nuevo y diferente que me apetecía un montón. Necesitaba ese finde para desconectar, para ver si me relajaba un poco pq últimamente estoy muy nerviosa y rabiosa.
Pues justo a las dos menos cuarto, cuando estaba a punto de salir y ya pensando en irme me llama mi hermana y me dice que mi padre está muy mal, en la UCI, que les han dicho que está muy grave y que igual no sale.
Me traen a Zaragoza, mi padre fatal y no sabían qué tenía. Ahora ya sabemos que fue un infarto cerebral, tiene la parte izquierda paralizada, pero ya se ha despertado y nos reconoce, intenta hablar con nosotros aunque está llenos de tubos y no puede. Tiene respiración artificial y el corazón muy débil. Además le han encontrado tumores en los pulmones y están extendidos, y no saben si es cáncer o no, aunque creen que sí. Total, que no sé si es mejor o no que se haya despertado si va a estar tan mal y va a tener que pasar un cáncer que ya no se puede tratar de la metástasis que tiene.

Llevo desde el viernes en Zgz, y ya estoy agobiada. Demasiado roce familiar para mí que me fui a vivir lejos por las circunstancias pero que no he tenido nunca prisa en volver porque me siento mejor lejos de todos. Me gusta venir un finde y estoy bien, pero tantos días ya no puedo. Y tengo que estar porque si no, no vería a mi padre. Pero esta no es mi casa, ya no tengo aquí mi vida. Los demás salen del hospital y hacen sus cosas, se van a sus casas y con su gente. Yo me siento aquí fuera de lugar. Necesito estar en mi casa, ir a comprar y pensar lo que me hago para comer o para cenar, dormir en mi cama rodeada de mis fotos, mis libros y todas mis cosas, acariciar a mi gato cuando llego a casa y que se refrote en mis piernas cuando quiere mimos. Necesito poner la lavadora y fregar mis cacharros, ver los programas que me gustan o hacer mis cosas en el ordenador. Y menos mal que un amigo me ha dejado un portátil, si no ya estaría loca.
Siento que soy una egoísta por querer irme, pq parece que no quiera estar aquí para ver a mi padre y eso, pero es que yo ya no vivo aquí. Hace mucho tiempo.

Empiezo a sentirme como un león enjaulado, nervioso, y con ganas de saltar contra el primero que aparezca y ose acercarse a mí. Aunque venga con las mejores intenciones.
He llamado a mi amiga para contárselo, y he tenido que insistir cinco veces, pq no se enteraba. Dónde estaba? Comiendo con la otra, contándole sus secretitos. Qué rabia me ha dado.

Ya no sé si quiero estar sola, o que todo el mundo esté pendiente de mí. Nó sé si quiero estar aquí o allá. No sé si quiero que la gente sea feliz o que les vaya mal para que estén como yo.
No sé si me estoy volviendo loca o es que están saliendo mis peores instintos.
No sé lo que quiero ni lo que me está pasando.

Respuesta a los anteriores comentarios

2010-08-22T15:43:00.003+02:00

Que piense todas esas cosas no significa que no siga con mi vida.

Que a veces no tenga planes no significa que no me apetezca salir y divertirme.

Que le eche de menos y le añore con toda mi alma no significa que no vea nada más.

Y sobre todo que desee que vuelva conmigo no significa que esté esperándole como una idiota.

Ya sé lo que hay, ya sé cómo es, ya sé el daño que me ha hecho, pero también sé las miles de cosas buenas que me dio y muchas veces no conté aquí. Porque el blog me sirve para desahogarme, para contar mis penas cuando no puedo más. Cuando necesito expresar cómo me siento. Si hubiese contando constantemente los ratos buenos, esto no sería apto para diabéticos.

El hecho de que todavía llore por él, por mi futuro incierto, por la poca autoestima que me queda y que tengo por los suelos, no quiere decir que no desee que algo bueno me pase, ni que me esté encerrada en mi casa, ni mucho menos que me vaya a meter a un convento de clausura.

No estoy ciega ni soy imbécil. No me creo hace mucho los cuentos de hadas porque no es la primera vez que me dejan, y ya sé que se sale como he salido otras veces.
Pero esta vez ha sido diferente porque ha sido una relación más larga, más profunda y con muchas historias buenas y malas que he pasado. Y me va a costar muchísimo más.

En otras ocasiones a estas alturas ya estaba curada y conociendo otra gente. Ahora simplemente no puedo, porque sé que éstas heridas tardarán más en cicatrizar.

Mi Mr.Big

2010-08-21T23:23:00.002+02:00

Una de mis series favoritas es Sexo en Nueva York. Me encanta, porque refleja muy bien los sentimientos de amor, desamor, traición, celos, amistad... En fin, las relaciones entre mujeres y mujeres y hombres en general.

A esta serie me enganché tarde, pero he visto todas las temporadas cientos de veces.
A las que os guste sabréis que desde el principio Carrie tiene una relación con Mr.Big, que no acaba hasta el final.

Es una relación difícil, las cosas no van siempre bien, pero siempre siguen juntos de alguna forma, no pueden vivir el uno sin el otro. Cada uno va teniendo sus relaciones, pero siempre están ahí los dos. Se encuentran y desencuentran, se llaman cuando el otro tiene una relación y se ven.

El casi siempre la decepciona, por eso ella corta la relación al principio, pero luego no puede evitar buscarle otra vez. Sus amigas siempre le aconsejan que no esté con él, siempre se enfadan cuando le ve, porque saben que acabará haciéndole daño.Y así se pasan todas las temporadas, que sí, que no.
Hasta que al final él va a buscarla a París, y por fin, acaban juntos.

Hace mucho tiempo que me pregunto si él será mi Mr. Big. Supongo que todas tenemos uno, alguien sin el que no podemos vivir, aunque no nos quede más remedio que seguir adelante. Alguien con quien volveríamos con los ojos cerrados aún sabiendo que nos hará daño otra vez. Pero sabiendo también que los momentos a su lado son inolvidables. Alguien con quien queremos que todo salga bien, por quien apostamos que esta vez sí que saldrá bien.

Yo sé que él no vendrá a buscarme a París, ni siquiera vendrá a mi casa que está a veinte minutos de la suya en coche. Pero sé que siempre estará ahí de alguna manera.
Sé que si las cosas no van bien con ella él volverá conmigo aunque sea como antes, y yo aceptaré. Sé que si yo estoy con alguien y él me llama casi seguro que caeré. Podría apostarlo.

Sé que es la misma atracción que siente Carrie, que tan bien reflejada está en la serie y que nadie puede entender.
Pero son los mejores amigos, los mejores amantes, el único hombre que hace que su vida valga la pena, el que la hace sentir viva, y al que le perdona todo.

Las cosas no tienen que pasarme igual que en la serie, está claro, al fin y al cabo, por muy real que sea no deja de ser ficción, y yo estoy en la vida real.

Pero sigo deseando que algún día se dé cuenta de lo que significa perderme, y venga a buscarme donde quiera que esté.

Lo que echo de menos

2010-08-12T19:27:00.003+02:00

Cuando me dicen que encontraré a otro, que hay alguien por ahí para mí y todas esas cosas, pienso, no es tan fácil.

No será fácil encontrar a alguien que me guste tanto, que coincida en tantas cosas conmigo. Hay cosas que vienen solas, o que puedes aceptar o no, que te acaban gustando, pero hay otras que son difíciles aunque no lo parezca.
Por ejemplo, para mí, es bastante importante que el tío no fume,que tenga un gran respeto por los animales y que no quiera tener hijos. Eso es complicado.

Otra cosa que me gustaba mucho de estar con mi niño es que para la familia era igual de desapegado que yo, no tenía la necesidad de estar constantemente en casa, o con sus padres, además no tiene hermanos ni nada, lo cual está muy bien a la hora de meterte en una relación, estás más tranquila. Y le gustaba que estuviésemos solos los dos, yo tampoco soy de salir en plan parejitas y todo eso. Alguna vez vale, pero no de continuo.

Además tuve la suerte de que es mi ideal físicamente. Alto, moreno, ojos oscuros, labios carnosos... Bueno, mejor no sigo que me pongo loca solo de acordarme.

Luego ya empiezo a pensar, y a recordar, y echo de menos muchas cosas. Echo de menos su manera de hablar, cómo me hacía reir con sus tonterías, las bromas que teníamos entre los dos.
Echo de menos que me cuente cosas, lo que lee en las noticias, los nuevos descubrimientos científicos, lo que ha visto en un documental sobre animales. Hablábamos de cualquier tema.

Me gustaba que se preocupara por mí, que coincidíamos en muchas cosas, nos gustaba hacer lo mismo y lo disfrutábamos a tope. Siempre me divertía con él.

Me gustaba que se preocupaba por su imagen, siempre iba arreglado, es incapaz de salir a la calle sin arreglarse el pelo, él sin su secador y su gomina no es nada :)

Me gustaban y me gustan tantas cosas de él, tantos pequeños detalles que no tendría tiempo de seguir escribiendo.

Lo que daría por hacer el amor con él, por volver a sentirle dentro de mí, tenerle tan cerca y poder acariciar su piel tan suave. Que dejara su olor en mis sábanas otra vez. Huele tan bien...

Lo que daría por hablar media hora con él. Sólo eso.

Lo que daría por volver a reirme con él.

Depresión

2010-08-10T20:48:00.003+02:00

Este sábado hará un mes que no nos vemos, que no hablamos.

Está siendo el peor mes de mi vida, sin tener en cuenta que llevo ya ocho más de pena.

Estoy muy depre, lloro casi todos los días por no decir todos, pues siempre hay algo que me hace acordarme de él.
Por las noches cuando duermo tengo sueños raros, pesadillas, y a veces me despierto con ataques de ansiedad y ya no puedo volver a conciliar el sueño. Me paso el día pensando en qué hará, cómo estará con ella, aunque intente evitarlo, cualquier cosa hace que me venga algo a la cabeza y me vuelvo loca.

Esta tarde he ido al sitio que nos bañábamos siempre. Aunque parezca mentira es el único sitio en el que consigo relajarme. Era nuestro paraíso, y parece que ahora se haya convertido en su infierno, pues es allí donde ella nos pilló.
En cualquier caso a mí me relaja ir allí, y aunque él no está físicamente es como si estuviera, porque hay tantos recuerdos, tantas horas juntos, tantas risas, tantos besos....

El caso que estaba allí relajada, y cuando me iba a ir he visto una pareja bañándose, abrazados y besándose, disfrutando del baño.
Como disfrutábamos nosotros.
Como disfrutarán ellos. Y me he empezado a agobiar imaginándolos en el agua, si él estaría tan dulce con ella y ella tan lapa con él.
Me he ido de allí y he tenido que sentarme un rato en el bosque porque me ha empezado otro pequeño ataque de ansiedad. No podía respirar, me encontraba muy nerviosa.
Cuando estaba mejor me he ido a por el coche. A la salida hay un stop, he parado, he mirado a la izquierda, nadie abosulutamente, miro a la derecha, nadie. Salgo y en ese momento me veo una bici delante de mi coche. Empotrada. No he tirado al hombre al suelo de puro milagro. Ha sido arrancar y frenar, pero le he dado un golpe. Más susto y más nervios.
He salido y le he preguntado si le había hecho algo, nada, menos mal. Solo se ha dañado la bici. Bueno, después de estar allí un rato todo arreglado.

Si hubiese sido una peli, el tío habría sido un joven guapo y cachas, nos habríamos cambiado los teléfonos y aventura a la vista. Pero era un señor mayor, rechonchete y moro. No tengo suerte ni para eso jajaja. Al menos no le he hecho nada, que ya es bastante.

Son los nervios, que me tienen descentrada y soy incapaz de concentrarme en nada. No es la primera vez que me pasan cosas, no tan graves, pero bueno. Al final no voy a poder ni coger el coche.

Tengo ganas de que llegue el finde para estar sola, últimamente es lo que más me apetece, no quiero ver a nadie, necesito tiempo para estar yo sola.

Y si no escribo más es por no aburrir con mis penas. Siempre es lo mismo. Ya sé que se pasará, pero no sé cuándo, ni a qué precio. Ojalá llegara el día en que ya estuviera bien.

Dicen...

2010-08-02T21:11:00.002+02:00

Dicen que no valoras lo que tienes hasta que lo pierdes.

Pero también dicen que la distancia es el olvido.

Por eso me pregunto: me valorará y se dará cuenta de lo que ha perdido? Cambiará lo que siente o lo que piensa?
O simplemente me olvidará. Y no me refiero a que no sepa quién soy, sé que nunca me olvidará de esa forma. Me refiero a que olvide todo lo bueno que tenía conmigo, a que olvide lo bien que lo pasábamos.

Me dijo que nunca olvidaría todo eso. Pero solo puedo pensar en lo que pasa por su cabeza mientras la mía no deja de dar vueltas. Mientras le echo tanto de menos...

Vacaciones

2010-07-29T19:06:00.002+02:00

Esta semana estoy de vacaciones, y desde luego no son ni las que deseaba ni las mejores.
No me quejo, ha venido mi hermana tres días, y ahora tengo dos para mí sola, para estar a mis anchas, pero le echo de menos.

Qué le voy a hacer, no lo tengo ni medio superado. Por mucho que lo intente, por mucho que salga y haga otras cosas, por mucho que intente entretenerme. No lo supero porque lo tengo metido en mi cabeza, en mi corazón, y no puedo sacarlo. Es imposible.

El lunes me fui a Peñíscola con mi hermana, le hacía ilusión y nos fuimos. Yo no había vuelto sin él porque sabía que iba a ser muy duro, que me traería muchísimos recuerdos, y lo peor es que sé que no voy a volver allí con él.

A cada paso que daba me venía un recuerdo a la cabeza, en cualquier momento pensaba que giraría la cabeza y él estaría allí. Que sería él quien estuviera en la mesa del restaurante esperando a que yo saliese del baño. Y no lo hacía a posta, simplemente me venía a la cabeza, era lo que sentía.
A lo largo del día me fui encontrando peor, más triste, aunque intenté no demostrarlo delante de mi hermana. Me dolía saber que no volvería con él, que él ya ha estado con ella allí, y que seguramente con ella sí que vuelva. Empecé a sentir un dolor en el pecho, algo que me apretaba y me ahogaba. No exagero, es la verdad.
Lloré en la ducha cuando estaba sola. Lloré en la cama en silencio, porque él no estaba, porque se estaba perdiendo una noche allí, porque no habíamos tomado nuestro cocktail juntos, porque no podía hacer el amor con él.

Ese dolor no se me pasó hasta que volví a casa al día siguiente. El martes estuve en otro pueblo, en el que estuvimos el último finde que nos escapamos hace nada. Aún oía la conversación que tuvimos en aquella terraza mientras comíamos chipirones y bebíamos cerveza con limón. Aún le oía decir que no se arrepentía de estar conmigo aunque sabía que se la jugaba, que no sabía cómo terminaría esto ni cuánto duraría.

Todo está reciente en mi cabeza, en mi piel, en mis oídos, en mis ojos, en mi alma. Aunque hayan pasado cuatro años de algunos recuerdos.

No estoy todo el día triste, pero tengo muchos bajones, mucha añoranza, y mucho dolor.

Capítulo final

2010-07-24T23:47:00.002+02:00

Hace una semana que no le veo, y solo es el principio. Me mata no saber cómo está, ni dónde, ni poder hablar con él.

Ahora que empezaba a salir un poco de esto, a disfrutar con las cosas que hacía y a asumir que esto tenía que terminar, que si el mes que viene ya se iba a vivir solo no podríamos vernos tanto, ni hablar tanto. Y si se iba con ella menos todavía. Pero sabía que estaría ahí, que en algún momento me llamaría, y yo a él, y nos contaríamos qué tal nos iba.

Y todo ha terminado de la peor manera posible. Sin vernos, sin hablarnos, sin saber siquiera su número de teléfono. Sufriendo los tres.

Hace un par de semanas estábamos en la playa como otras tardes. Estábamos bien, pero parece que todo se confabuló para que saliera mal.
Mientras se cambiaba de ropa para ir a jugar un rato a fútbol, vinieron unos chicos y pillaron el campo, con lo cual, como no nos gusta estar con gente, nos fuimos directos a la playa. Mientras íbamos a nuestro sitio hablábamos de si se iba a ir con ella o no a vivir. Yo le decía que tenía que centrarse de una vez, que no podía hacer las cosas como las quería hacer, que tenía que empezar a tomar decisiones y asumir sus obligaciones. Yo estaba un poco mal, y discutimos un poco, pero al final todo se arregló, nada importante. Yo le decía que me aterraba perderle, que me dolía saber que quería hacer su vida con otra, que me sentía perdida desde que se había ido.
Estuvimos un rato tomando el sol, y mirando los cangrejos que había en una roca, tranquilamente, solo comentando lo que hacían, cómo se escondían y como se quitaban el terreno unos a otros. Nos fuimos pronto.

Al llegar al coche vio que tenía dos llamadas perdidas de ella, y le extrañó. Yo le dije, no pasa nada, si sabía que venías a la playa y no te llevas el móvil.

Por la noche me llamó. Tenía la voz rota, estaba muy agobiado, solo me decía, no te imaginas lo que ha pasado Sally, no te lo imaginas, estoy fatal. Pensé que le había pasado algo a sus padres, me asusté. Resulta que ella había ido a buscarle, sin decirle nada, y se perdió por el bosque. Por eso le había llamado. Empezó a andar y nos vió mientras nos bañábamos o a saber cuándo.
Evidentemente la tía le montó un pollo terrible, y cortaron.

Si esos chicos no hubiesen llegado en ese momento al campo, nosotros habríamos estado jugando un rato, y quizá cuando ella llegó a la playa él todavía hubiese visto las llamadas y no habría pasado nada de esto.

El estaba fatal, decía que la culpa desde luego era solo suya, que ya sabía a lo que se arriesgaba con todo esto, y que no se arrepentía por mí, pero que no soportaba haberle hecho tanto daño a ella.
Supongo que era cuestión de tiempo. Es como cuando juegas con fuego, sabes que puedes quemarte, pero hasta que no te quemas, no te das cuenta de lo que puede llegar a pasar.

Me dijo que necesitaba unos días de estar solo, que necesitaba pensar, que se sentía un cabrón y que estaba destrozado.
Me dijo por mail que teníamos que hablar, que había tomado una decisión firme e irreversible.
Yo ya sabía que era no verme más. De hecho cuando me contó lo que había pasado hasta yo pensé en decirle pues hasta aquí hemos llegado. Pero no quería dejarle solo en ese mal momento.

Hablamos el sábado pasado, dijo que no podíamos seguir así, que no sabía qué pasaría con su vida ahora, pero que se había dado cuenta del daño que estaba haciendo a la gente que quería. Que no quería volver a mentir, que quería empezar lo que fuera pero bien. Y que teníamos que dejar de vernos porque si no no nos desengacharíamos nunca el uno del otro.

Fue muy triste. Otra vez. Otra despedida. Me da la sensación que últimamente estoy siempre despidiéndome de él. O estaba. Porque ahora la decisión está tomada y no nos vemos, ni nos hablamos. Se ha cambiado el número de móvil y no ha querido dármelo. Aunque yo le insistiera que no era para llamarle porque sí, si no en caso de que me pasase algo grave, porque al fin y al cabo no tengo a nadie aquí.

Dijo que no, que la cosa ahora con ella está muy mal, que puede que vuelvan, pero para eso ya no quiere mentir, y si ella ve mi nombre en un mensaje o cualquier cosa se pondrá loca otra vez, porque por supuesto, piensa que la culpa de todo la he tenido yo. Ahora soy para ella la zorra mayor del reino. Para mí lo es ella, así que estamos en paz.

Esta semana la he pasado fatal, porque me he sentido decepcionada y dolida. Porque al final, he perdido a la persona que más quería, que más quiero, porque no han cambiado mis sentimientos tan pronto. Una persona que vale la pena aunque mucha gente no lo crea. Alguien con quien tenía una relación muy especial, una conexión como no he tenido con casi nadie.

El sábado no podía dejar de llorar, sabía que esta vez era definitiva. Le pregunté si me echaría de menos, me dijo, Sally, voy a echar tantas cosas de menos que ni te lo imaginas, pero no puedo pensar en ello ahora o no seré capaz de hacer esto.
Volvío a repetirme que no me va a olvidar nunca, porque yo siempre he estado ahí, le he tratado genial, no como él a mí, y le he ayudado. Le he cambiado en muchas cosas, y he sacado tantas cosas buenas de él que le he hecho mejor persona. Que a no ser que tenga Alzheimer jamás me va a olvidar, y que quiere que sea feliz, que al final esto nos vendrá bien a los dos. Dijo que echará de menos muchas cosas, las cenas, hablar conmigo de cualquier tema, los viajes, miles de cosas. Y que no piense ni por un momento que no pensará en mí, porque lo hará, hay muchas cosas y muchos sitios que le recuerdan a mí, o a cosas que hemos hecho.
Cuando entró en el ascensor, oí cómo empezaba a llorar.

El jueves fue el último día que hablamos por un tema, y me volvió a decir lo mismo, y también que está fatal por todo el daño que me ha hecho, que tampoco es fácil para él renunciar a mí, pero como le había dicho muchas veces, tiene que elegir, y esta decisión estaba tomada desde hace tiempo, pero al final siempre nos veíamos. Así que ahora es tajante y radical. Hasta por lo menos dentro de un tiempo, el que sea, no se sabe, no nos llamaremos, ni nos veremos ni nada de nada.

Yo creo que ellos van a volver, aunque por lo poco que sé la cosa está difícil y muy tensa. Normal. Pero también sé que esto les dejará huella a los dos, y no será fácil, y al final saltará, por un lado o por otro. O porque ella no llegue a confiar nunca y se agobie cada dos por tres, o porque él se canse de que le aten tan corto y tenga que dar cuenta de todos sus movimientos.
Además, me ha contado cosas de ella que francamente, yo veo que algo de maldad tiene, pero bueno, qué voy a ver yo. El dice que por supuesto tiene muchas cosas buenas con ella también, que estaba muy ilusionado en vivir con ella, que apostaba por esta relación. Pero también hace tres semanas estuvieron a punto de cortar porque discutían mucho, y él estaba otra vez dudando de todo. Ahora parece que ya no se acuerda de eso, pero supongo que también es lo normal.

Así que al final, los tres hemos llorado, y sufrido. Yo he perdido a mi niño y todo lo que conllevaba. Y la que me he quedado sola, soy yo.

No sé qué hacer con mi vida

2010-06-30T14:57:00.003+02:00

En respuesta a vuestras preguntas lo llevo mal, muy mal.

Creo que he entrado en la fase de ver que todo es real, que nada va a cambiar, que él sigue adelante con ella y cada vez tienen más en común y más planes y menos tiempo para mí. Aunque es verdad que siempre que puede quedamos. No es un consuelo ni la buena acción del día, lo sé, pero es lo que hay.
O lo que me estoy buscando, con lo que me estoy quedando.

Hace dos findes nos fuimos los dos juntos a un hotel por aquí cerca. Estaban aquí los padres de ella y él no quería quedar. Así que nos escapamos y de verdad que hubo momentos geniales, de esos que me decía que echaba mucho de menos conmigo, de esos que solo compartimos nosotros. De risas, de pasión, de sexo, de amor, de todo un poco.
Pero también los hubo malos, cada vez que ella le llamaba y yo tenía que esperar a que terminara de hablar, y es muy pesada, le llamaba mucho.
Hace poco le dije que cuándo volverían sus padres, pero me dijo que no sabía, y que a lo mejor la próxima vez ya no podía escaquearse. Conmigo si no ha querido hacer algo no lo ha hecho aunque le haya insistido hasta la saciedad, pero con ella sí. Ahí está una de las diferencias en las que se ve que por ella siente algo que por mí no sentía, aunque lo pareciera.

Y ha habido días de fiesta desde entonces y otro finde, y él ha estado en su casa todos los días, una semana entera. A mí últimamente me decía que no podía quedarse porque a su madre no le sabía bien que no apareciera por casa en tantos días. Otra diferencia.
Podría jugar al juego de las siete diferencias, pero no quiero hacerme más sangre.
Para todos aquellos que como yo pensaban que sí que estaba enamorado de mí, ahí quedan los ejemplos. Aunque siga sin entender nada.

Y cada vez me duelen más estas cosas, porque cada vez voy descubriendo cosas nuevas, que esto avanza, y yo estoy estancada sin poder salir de este maldito agujero negro, por mucho que lo intente. Nadie tiene más ganas que yo de estar bien, de dejar de llorar al menos un día, de no sentir una punzada en el pecho cada vez que pienso en lo que hará, de dejar de tener ataques de ansiedad por si me los encuentro, de dejar de sentirme tan triste por no formar parte de su futuro, por ser solo una parte de su vida que cada vez necesitará menos.

Y juro que estoy pensando en dejarlo porque me duele mucho todo, porque los ratos buenos son muy buenos, pero cada vez se mezclan más con mis neuras, mis pensamientos, mis sentimientos. Mi dolor.
Pero pienso que si no le veo también estaré mal, también pensaré en lo que hará y seguirá su vida. Y no tendré los ratos buenos que seguimos teniendo. Y me arrepentiré por si algún día podría haber venido a casa conmigo, por si no puedo compartir un picnic más en la playa con él, o quizá otro finde.

Estoy enloqueciendo, de verdad, no es broma. Mi salud está afectada, no veo la salida. Estoy muy deprimida. Tomo valeriana para poder dormir, y por la mañana otra pastilla para levantar un poco el ánimo, aunque creo que no me está funcionando mucho. Intento olvidarme, divertirme, pero el dolor es más fuerte y me puede. En esta nueva fase ya no llevo ocho meses sin él, es como si empezara de cero al aceptar la realidad.

Sé que me lo estoy buscando, pero de verdad que no hago más que pensar en todo esto, y no veo la salida. Aunque para todo el mundo sea fácil decirme déjalo, te hará daño un tiempo y se pasará. No lo sé.

Había empezado a gustarme un tío del trabajo hace unos meses, creía que yo también le gustaba algo, pero no. No creo que nadie quiera estar conmigo, quizá soy demasiado blanda, perdono demasiado, o a saber cuál es mi fallo.
El dice que ninguno, que es cuestión de sentir o no sentir, que no he hecho nada mal. Y lo sé, he actuado como soy, como he creído conveniente, pero algo debe haber cuando ninguno se enamora de mí pero sí de las que vienen después.

No sé qué hacer con mi vida.

El crucero

2010-06-22T14:39:00.002+02:00

El crucero fue muy bien. Mucha piscina, jacuzzi, comida, mojitos, ciudades nuevas y desconexión.

De todo menos de él. Como ya esperaba. Lo eché tanto de menos...
No podía evitar acordarme de él en todo momento, en lo que haríamos juntos, en cómo fue el otro crucero con él.
Igual que me confesó él un viernes bajo las estrellas, que hubo muchos momentos en los que se acordó de mí, de cómo me gustarían las cosas, de lo diferente que habría sido conmigo. De lo que echa de menos momentos como ese junto a mí.

Ya lo sé. Pues que vuelva, que se aclare, no sabe lo que quiere y lo quiere todo. Todo lo sé, todo lo que digáis.
Pero también sentía otras cosas con ella que conmigo no sentía. Y eso gana. Supongo.

Es fácil

2010-06-07T21:42:00.002+02:00

Es fácil decir que podré vivir sin él, pero me está costando media vida.

Es fácil decir que encontraré a otra persona que me merezca, pero no sé quién dice quién merece a quién.

Es fácil decir que tengo que quererme, pero yo me quiero mucho, mi único fallo es amar a alguien más que a mi vida y no ser correspondida. Por eso no me quiero y pierdo la dignidad?

Es fácil decirlo cuando no se está dentro, cuando se ha salido de algo y ya se tiene otra estabilidad, otra persona, cuando te sientes querida e importante.

Pero la realidad es que yo he perdido a la persona que más quiero en mi vida, que me siento una mierda porque hay otra que le ha enamorado y yo no he podido hacer saltar esa chispa. Que me siento imbécil a veces por ir detrás de él aún con todo. Y no puedo evitarlo.

Y me duele saber que no haré ya muchas cosas con él, que no va a formar parte de mi vida, que no sé qué será de la mía, si tendré a alguien me merezca o no. Me duele ver como la gente que me quiere lo pasa mal por mí y yo ser incapaz de salir de esto, y encima me duele cualquier cosa que le digan a él, y son muchas, y muy fuertes, las que tengo que oir.

Me duele estar tan mal que necesito hablar, sacar mis dudas y mis miedos, mis penas, y a veces no hacerlo porque sé que voy a recibir críticas contra él, que la persona a la que se lo cuento se va a enfadar por verme mal y no poder hacer nada.

Tengo que dejarlo porque él está bien con la otra chica, porque ya no tengo nada que hacer con él, porque no puedo estar esperándole eternamente. Porque si no me quiere, pues me voy.
Pero llevarlo a la práctica es muy difícil, y se me hace imposible, y no quiero sacarlo de mi vida.

Para compensar este sábado me voy de crucero con una amiga del trabajo. Tengo muchas ganas, me apetece un montón, y quiero desconectar y divertirme. No es muy largo, son solo 6 días, pero
al menos saldré que hace siete meses, desde que lo dejé con él, que no he hecho ni excursiones ni escapadas ni nada.

Espero poder olvidarme de todo, aunque no creo que pueda olvidar cuatro años y tanto amor en unos días por alta mar.

No puedo apartar la oscuridad de mi camino

2010-06-02T11:28:00.002+02:00

El dolor es una casa donde las sillas han olvidado cómo sostenernos.
los espejos cómo reflejarnos,
las paredes cómo contenernos.
El dolor es una casa que desaparece cada vez que alguien llama a la puerta o al timbre
una casa que vuela por los aires con la mínima brisa
que se entierra hondo en la tierra mientras todos duermen.
El dolor es una casa donde nadie puede potegerte
donde la hermana menor se hará mayor que la mayor
donde las puertas ya no te dejan entrar ni salir.

Tanto el título como esto, lo he sacado del último libro que he leído y me ha encantado. Trata de una chica que pierde a su hermana mayor, y habla del sentimiento de pérdida, del dolor, y la verdad que me he sentido muy identificada. También habla de encontrar el amor, pero con eso todavía no puedo decir que me haya sentido identificada, si acaso, recordando lo que tenía con mi niño.

No concibo la vida sin él, me da miedo un futuro en el que no esté. Tenía tantos planes, me sentía tan protegida a su lado que ahora me siento abandonada, insegura, vulnerable y totalmente sensible a todo.
Sé que no ha muerto, pero me duele saber que quizá, lo más seguro, no vuelva a ver su maleta en mi salón, que no volveré a tener su olor en mis sábanas, que ya no brindaremos con esas copas que están en el armario. El sofá no volverá a tenernos a los dos encima, abrazados, besándonos o haciendo el amor. Que este teclado no volverá a sentir sus dedos por encima, ni oiré las risas cuando vemos los videos que me quiere enseñar.

Un día de estos que estuvo en casa, cuando terminamos de hacer el amor, aún no se había separado de mí y se fijó en el libro, leyó el título: El cielo está en cualquier lugar, y añadió, y yo acabo de estar allí.

De vuelta

2010-05-31T16:46:00.002+02:00

Cerré temporalmente el blog porque hubo comentarios en el último post que me molestaron mucho. Me dolieron incluso.
Algunas, y alguno, sois asiduas y me seguís hace tiempo, y respeto vuestras opiniones, al fin y al cabo yo cuento una historia que no todo el mundo ve como yo la veo. Porque yo además la vivo y la siento.
Pero hubo comentarios anónimos, que no sé quienes son, ni si han seguido la historia o simplemente han leído cuatro cosas y se creen en el derecho de opinar e insultar. A mí me parece normal que no me entendáis ni a mí ni a él, que os parezca una mala persona y todo lo que queráis, pero como siempre he dicho, en una pareja la culpa siempre es de los dos, hagan lo que hagan. Uno más y otro menos, a partes iguales o como sea, pero si uno hace y el otro deja, cada uno tiene una parte de culpa.
Así que respeto las opiniones, pero no los insultos, porque a mí me duelen, y eso no va a hacer que cambien mis sentimientos ni vea las cosas de otra manera.

Me gustaría contaros que en este tiempo he estado mejor, pero sigo igual de mal o peor. Hace casi 7 meses que lo dejamos oficialmente y sigo deprimida a más no poder.
Me gustaría haber puesto una foto de los dos alguna vez, para que vierais la buena pareja que hacíamos, pero a él no le gustan estas cosas y lo respeto. Ahora hace mucho que no me hago fotos, y mejor, pq la cara de felicidad que tenía en las miles de fotos que tengo junto a él ha desaparecido.
Me gustaría contar que he hecho cosas interesantes, pero lo único que hago es salir y me emborracho, así no pienso, y luego duermo más rato. Más rato que no pienso.
Un día me fui con unos amigos a caminar, pero era un sitio de los que solía ir con él, y lo pasé fatal, todo me recordaba a él, los buenos ratos que pasamos y lo diferente y divertido que era a su lado.

Estuvimos un tiempo sin vernos ni hablarnos, me pareció una eternidad, y un día nos encontramos en la playa. Fuimos juntos a pasear y volvimos a quedar por las tardes.
Estas tres últimas semanas mi amiga ha estado fuera, así que tenía la casa sola, y él ha venido a dormir algunos días entre semana. Lo hemos pasado muy bien, pero sabía que era una nube que se iba a deshacer.
También ha habido conversaciones en las que me dice que no sabe qué hacer, ni qué siente realmente, porque con ella discute mucho, por mí y por otras cosas. Sigue diciendo que no quiere perderme, que no le gusta verme tan mal. Que con ella se lo pasa bien, diferente pero bien, porque si no no sería tan tonto de estar con ella, pero que a veces piensa que conmigo era mejor.
Parece que lo único que tiene claro es que no siente esa química conmigo, sin embargo asegura que con nadie nunca ha tenido la compenetración que tiene conmigo, el hecho de que nos miremos a la cara y sepamos qué nos pasa. Pero con ella sí que tiene esa chispa, siente esas cosas que conmigo no siente, que necesita sentir para estar con alguien.
Son muchas cosas que no acabaría de contar aquí, muchas sensaciones, muchos sentimientos que ni nosotros mismos comprendemos a veces. Cómo explicarlo? Cómo lograr que nadie lo entienda?

Y al fin me confesó quién es la chica con la que está. Os acordáis de su compañera de trabajo, la asturiana? Pues ella.
Le pregunté si entonces me dejó por ella, ya que le iba tanto detrás. Me aseguró que no, que lo dejó conmigo por las razones que me dijo, que ni siquiera ella le gustaba,me lo había dicho mil veces. Pero pasaron unos dos meses, quedaron un día, y empezó la cosa.
Ella sabía bien la historia que teníamos, que él no estaba enamorado de mí, y que yo sí de él. Sabe que siempre me ha querido como alguien especial.
Ahora le monta pollos porque no quiere que me vea, incluso le ha dicho que elija, o ella o yo, y que ahora soy yo la que quiero quitárselo, que por eso no le dejo.
Lo que no he conseguido en cuatro años no lo voy a conseguir ahora, está claro. Debería saber que si está con ella es porque siente algo. Y entiendo sus celos, pero no que se ponga a malmeter contra mí.

Hoy se han ido de viaje, estarán toda la semana fuera, hasta el próximo martes ya no volveré a hablar con él. Y eso me hace estar más triste todavía.
Quedaremos cuando vuelva, para pasar un día que tiene libre de vacaciones los dos juntos. Y ahí será cuando seguramente hablaremos de dejarlo ya.
Le he visto estar fatal por las broncas que tiene, quiere estar conmigo, pero se juega su relación. Nadie le obliga a venir, está claro, lo hace porque quiere. Y yo no quiero verle mal, quiero que esté bien, que pruebe si esa relación con chispa le va bien.

En julio los dos harán horario intensivo de verano, así que después de tantos veranos geniales con él, éste será deprimente, como lo es cada día sin estar con él.
No me ilusionan mis vacaciones, no me ilusiona nada. A veces solo tengo ganas de quedarme sola para llorar, no quiero hacer nada más. Y salgo, y voy con gente que me anima, pero a veces es superior a mí.
Después de verano quiere independizarse por fin, solo que quizá se vaya con ella, por compartir gastos, y por probar qué tal les va. Ya veremos, porque no veo esto muy consolidado, pero quién sabe, así es el amor.

Sábado noche

2010-05-08T23:26:00.002+02:00

Y aquí estoy, en casa escribiendo un post. No me importa mucho, tampoco hoy tenía ganas de salir porque estoy reventada.

Ayer fui a cenar y a tomar algo con mis gallegos, solo dos de ellos ayer, y como siempre acabamos bastante pedos, pero me divertí.
Hoy he ido a comer a casa de ellos, otro compañero del trabajo venía también a hacer una fideuá, y allí he estado hasta casi las ocho de la tarde, así que cuando he llegado a casa solo me apetecía tirarme en el sofá y dormir.

Últimamente mis findes son así, salgo con esta gente, bebo bastante, hay días que me emborracho y otros que no, me lo paso bien, pero ya no hago las cosas que me gustaban.

Yo llevaba una vida sana y ahora parece que me esté haciendo alcohólica. Echo de menos ir a hacer excursiones, caminar por la montaña y disfrutar del sol, de la naturaleza, del silencio o los sonidos de los pájaros, del río, del viento entre los árboles...

Echo de menos pasear por el bosque con él y hacer picnic en la playa, o irnos a algún sitio a comer paella y pasar la tarde por allí. Echo de menos ir de compras, a pasar el día a Barcelona y pateárnosla entera.

Con esta gente me lo paso muy bien, pero no les gusta eso de ir a caminar, son más bien de ir a terrazas a beber cañas, o tumbarte en la playa vuelta y vuelta. A mí también me gusta eso, pero supongo que estaba tan acostumbrada a hacer las cosas de otra manera, a pasarlo tan bien con él, que ahora tendré que acostumbrarme a hacer otras.

Volvimos a vernos, un día nos encontramos en la playa y estuvimos hablando y paseando por allí. Le había echado tanto de menos esos días sin vernos ni saber nada de él, se me hicieron eternos y estaba tan mal, que después de esa tarde decidí que ya nos iríamos viendo, porque lo pasé bien estando con él.

Ya sé que esto es el cuento de nunca acabar, que siempre vuelvo a caer, que digo que no lo veré más y siempre caigo. O siempre caemos. Estas últimas veces que hemos quedado ha ido todo bien. Intento que no sea mi prioridad, desde luego, pero si puedo ir con él a pasar la tarde, e incluso algún día a cenar, pues aprovecho y voy.

Ayer fue su cumpleaños. Tenía mucha ilusión por celebrarlo con él este año, ya que cumple 30 y no sé, creía que tenía que ser una celebración especial. Había pensado ya desde el año pasado lo que haría para celebrarlo. No ha podido ser, pero al menos el jueves fuimos a cenar y volvimos a caer. Menos mal que tengo un trastero para estos momentos íntimos :P
Cuando acabamos me dijo, esto si que es celebrar el cumpleaños por todo lo alto.

Ya sé que estará con ella todo el finde, que le dirá cosas mejores, cosas que a mí nunca me ha dicho, pero qué le voy a hacer. Yo sigo amándole con toda mi alma y cualquier cosa que me dé, me gusta. Si es su amistad, pues no la voy a despreciar, la amistad es lo más grande y lo más duradero. Más que el amor.

Infinito

2010-04-21T20:50:00.002+02:00

Me calaste hondo y ahora me dueles
si todo lo que nace perece del mismo modo
un momento se va y no vuelve a pasar.

Y decian que bonito era vernos pasear
queriendonos infinito
pensaban siempre sera igual
¿como lo permitimos?
¿que es lo que hicimos tan mal?
fue este orgullo desgraciado
que no supimos tragar.

Y engañame un poco al menos
di que me quieres aun mas
que durante todo este tiempo
lo has pasado fatal
que ninguno de esos idiotas
te supieron hacer reir
y que el unico que te importa
es este pobre infeliz

Me calaste hondo y ahora me dueles
si todo lo que nace perece del mismo modo
un momento se va y no vuelve a pasar

Y el dia que yo me muera
y morire mucho antes que tu
solo quiero que una pena
se llore frente a mi ataud
que esta herida en mi alma
no llego a cicatrizar
y estara desesperada
hasta que te vea llegar

Me calaste hondo y ahora me dueles
si todo lo que nace perece del mismo modo
un momento se va y no vuelve a pasar
un momento se va y no vuelve a pasar
un momento se va.

La decisión más difícil de mi vida

2010-04-20T17:10:00.002+02:00

Ha pasado un mes desde mi último post, y muchas cosas. Ojalá pudiera decir que estoy mejor, que las cosas han cambiado a mi favor, pero no.

Para resumir diré que he tenido que tomar la decisión más difícil de toda mi vida, y ha sido dejar de verle, perder el contacto con él definitivamente.

Empezamos a quedar porque alargaba el día para ir a la playa, y aunque hubo días que lo pasamos muy bien, otros me rayaba mucho, o veía alguna cosa que me hacía daño. Lo he intentado por todos los medios, con todas mis fuerzas. He querido estar bien y no perderle al menos como amigo. He querido aprovechar cualquier momento a su lado aunque fuera mínimo. Pero no he tenido fuerzas.
Esta vez no he podido soportar saber que siente por otra chica algo que no siente por mí, saber que comparte muchos más momentos con ella que conmigo.

Hace un par de semanas le dije que mejor dejábamos de vernos, intentó convencerme de que no, que no quería perderme, que él podía y quería ayudarme a estar bien. Que me echa de menos y que si quedaba conmigo era porque le apetecía estar conmigo, no porque le faltara nada, simplemente porque está a gusto conmigo.
Le dije que no, que lo sentía mucho, pero que me dolía estar a su lado.
Aún así seguimos hablando por teléfono, y a los cuatro días no pude resistir y le puse un sms para ir a la playa. Se puso contentísimo, y lo pasamos muy bien.

Llevaba una buena semana, estaba animada y creía que podría salir bien por fin. No era verdad.
Al día siguiente no quedamos porque iba a salir tarde, y cuando le llamé por la noche me enteré de que estaba con ella. Lo mismo que la semana anterior, cuando quedamos y ví que venía con la maleta en el coche de pasar la noche fuera.
Parece que se va a su casa cada miércoles. Todo esto son suposiciones mías, él no ha querido decirme nada, yo lo he visto y sé que ha estado fuera. Dos semanas seguidas. Quizá no puedan esperar a verse el finde y quedan a mitad de semana ya. Quizá ha sido casualidad.
Me estoy volviendo loca con todo esto. Intento no pensar, pero es superior a mí. No me doy cuenta y ya lo tengo en la cabeza.
Siempre hay un recuerdo, un deseo, una sospecha o una pregunta sobre qué hará, dónde estará, se acordará de mí?.

Ese último día lo pasé fatal y fue cuando decidí que no podía seguir así. Quedamos al día siguiente y ya le dije que esta vez si que tenía que ser definitivo, que ni nos veíamos ni nos llamábamos. Que por favor me ayudara, que no me llamara ni nada.
El también estaba triste, no quería perder el contacto conmigo, porque como siempre me ha dicho soy una de las personas más importantes de su vida, le aporto muchas cosas buenas, mucha tranquilidad, y quiere que estemos los dos bien. Dice que hasta que yo no esté bien él no estará del todo bien. Dijo que me echaría mucho de menos, que también le iba a costar mucho no coger el teléfono y llamarme, o ponerme un mail, y que por favor cuente con él para lo que sea.
Se fue muy serio, hecho polvo, diciendo que no quería que pareciese una despedida definitiva porque confiaba en que podríamos volver a vernos y estar los dos bien.

Hoy hace cinco días que ni hablamos ni nos vemos. No son muchos, pero a mí me parecen una eternidad.
Me siento tan vacía, tan desilusionada, tan mal. Es como si no pudiera salir de este agujero que cada vez veo más negro. Un agujero negro por el que me gustaría tirarme y desaparecer.
Han pasado cuatro meses y medio desde que cortamos oficialmente, y yo sigo mal, sigo llorando cada día, o casi. Sigo sintiéndome sola aunque no lo esté, sigo sin poder dormir de un tirón y sin soñar cosas raras. Sigo deseando que vuelva a mí, sin perder esa esperanza inútil que me dice que se dará cuenta de que me quiere y volverá. Mentira, no cambiará lo que no ha cambiado hasta ahora.

Me aterra ir a los mismos sitios que iba con él, por si le veo, por si los veo juntos. Porque no está conmigo ya. Este año no me ilusiona el verano, ni el buen tiempo, ni las vacaciones, ni que llegue un puente o un simple fin de semana. Lo que me ilusionaba no eran todas esas cosas, era él, y todo lo que hacíamos juntos.

También tengo mis momentos buenos, momentos de reirme mucho con gente con la que he empezado a salir, mis gallegos, que me cuidan y me hacen salir. Y también me emborrachan y cojo unos pedales que luego ni me acuerdo lo que he hecho, jajaja. Lo paso muy bien con ellos, pero no es lo mismo que con mi niño.
Me duele tanto su ausencia.

Nada es lo mismo

2010-03-17T19:36:00.002+01:00

Siempre le echo de menos, pero en días como hoy muchísimo más.

Ha sido un día de esos que todo te sale mal o al revés, que estaba harta por nada en particular y todo en general.

Antes sabía que podía quedar con él o al menos como tarde el viernes le veía y podía abrazarle, y ahí entre sus brazos se me pasaba todo, me olvidaba de todo.

Por eso hoy echo de menos sus abrazos, igual que muchas otras cosas.

Sí que me animo a ratos y estoy bien, tampoco diré que me paso el día llorando, aunque hay días que han sido así y de vez en cuando alguno lo sigue siendo. Estoy bastante depre a pesar de que tenga momentos de risas, de borracheras y de diversión.

Si pienso en las vacaciones me entristezco porque sé que no las haré con él. Todos los sitios que veo románticos me hacen pensar que no los disfrutaremos juntos, y peor, que quizá los disfrute con ella.

Llega Semana Santa y no tengo ningún plan como el año pasado junto a él.

Se me acaba el gel de la piscina y pienso que tendré que coger el que tengo a medias en el neceser de todos los viajes y escapadas que hacíamos. Ya no lo necesitaré.

Hace sol, llega el buen tiempo, y no me animo, casi al contrario, porque se acabaron las excursiones con él, ahora si acaso las hará con ella.

Voy a comprar, veo los aguacates, y ya no los compro para hacer el guacamole que le encantaba, ya no tengo que preparar cenas para los dos.

Voy al chino y ya no es lo mismo sin él, ni el cine, ni Barcelona, ni Zaragoza, ni mi sofá, ni mi cama. Nada es lo mismo sin él.

Este finde necesito salir de aquí, me iré a Zaragoza y estaré tres días que he cogido de vacaciones para desconectar un poco. Estoy agobiada de todo esto. Pero seguro que no dejo de entristecerme por su ausencia.

Duele

2010-03-14T20:08:00.003+01:00

Jamás pensé que sería tan duro estar separada de tí.

No creía tener tantas lágrimas acumuladas, me parece imposible que se pueda llorar tanto.

Cada día es más duro que el anterior cuando debería ser al contrario. Los findes son largos y vacíos sin tí.

No debería de darme un pequeño ataque de ansiedad cuando creo que voy a encontrarte en el pub de siempre, porque quizás estés con ella.

No debería de dolerme tanto tu ausencia.

Quiero que estés bien, y probablemente lo estás, seguramente muchísimo mejor que yo, pero te echo tanto de menos que me falta el aire.

San Viernes?

2010-03-12T17:49:00.002+01:00

Le cojo la frase a mi niña porque últimamente para mí ya no es lo mismo.

Cuanto más se acerca el finde más empiezo a agobiarme. Y es que llega el viernes y todo el mundo tiene sus planes, ganas de estar con la gente que quiere. Y yo solo puedo pensar en lo que estará haciendo él con ella, en que sus caricias son para ella, que las cenas y el vino los comparte con ella, que hará el amor con ella. Me siento tremendamente sola aunque esté rodeada de gente.

Sé que no debo pensarlo, pero no sé cómo hacerlo.

Hace un par de semanas he empezado a quedar con gente del trabajo, todo fue de rebote, salimos un viernes a tomar vermut y acabamos por la noche. A la semana siguiente les dije, hay que repetir, y vaya si repetimos, terminamos a las dos de la mañana con un pedal que ni os cuento. Más que nada porque hubo unas horas que he olvidado por completo, jajaja.

El finde pasado estuve bastante entretenida, lo que no quiere decir que disfrutara al máximo, porque siempre por mi cabeza se cruza algún recuerdo o algún pensamiento.

Hoy estaba ya agobiada, y eso que mañana salgo con esta gente a cenar y de marcha, pero pensaba en esta noche y me da pena, me duele y me cabrea.
Me he puesto a hablar con una compañera por el Facebook y al final iré esta noche a su casa a cenar, así que tal vez, sí que sea Saaaaan Vierneeeeesss.

Así estoy sin tí

2010-03-03T21:06:00.002+01:00

Hoy ha sido un día de esos en los que solo te apetece estar en la cama, y si es abrazada a alguien especial, mejor que mejor.

Hoy quería haberme quedado en la cama abrazando a mi niño. Pero no puede ser.

Estoy tan mal que no he podido ni escribir, la verdad es que casi no puedo comer, duermo fatal y lloro mucho. Aunque empiezo a tener algún momento bueno tengo bastantes bajones.

Lo peor fue hace tres semanas exactamente, cuando por fin quedamos para darle el ordenador que me tenía que arreglar. Entonces fue cuando me confesó por qué no quería venir a casa en fin de semana. Está saliendo con otra.

Mis dudas fueron obvias. Estaba ya con ella mientras estaba conmigo? En realidad lo ha dejado por irse con ella?
Me dijo que no, que la decisión estaba tomada, que nunca me ha engañado. A esta chica se la presentaron sus amigos hace año y medio o más, y a veces si salía con ellos coincidían, pero nunca paso nada porque le dijo que estaba con alguien de una forma especial. Cuando lo dejamos y volvió a salir con sus amigos más a menudo y empezaron a verse se animaron a salir juntos.

Dice que no está bien del todo porque sabe que yo estoy mal, que me echa de menos, que todas las chicas no hacen las mismas cosas que yo, y que no es igual.
Pero lo que está claro es que él tiene una ilusión, alguien con quien estar, y yo solo tengo mucho dolor. Y lo peor es que no sé cómo quitármelo de encima. Lo intento, igual que intento no pensar, que no me invadan todos esos recuerdos y todas las conjeturas sobre lo que hará con ella o dejará de hacer.

Hablamos de vez en cuando, incluso hemos quedado por el tema del ordenador. Lo pasamos bien, incluso se quedó a dormir en mi casa un día con todas las consecuencias.
Pero las cosas han cambiado, él ha cambiado, y aunque le apetece quedar conmigo porque me quiere mucho, porque soy muy especial, porque se lo pasa bien conmigo, ya me ha dicho que intentará quedar pero que tampoco quiere mentir como otras veces. Que aunque le encantaría hacer excursiones o todo lo que hacíamos que eso ya no podrá ser.

Todos me dicen que no piense, y yo contesto, dónde está el botón de no pensar?
Me dicen que sería mejor no vernos, ni hablar, pero a mí hablar con él me da fuerzas para seguir, me anima, aunque parezca raro. Y si nos vemos estoy genial, me lo paso bien y aprovecho a robarle un abrazo, unos besos o unas caricias.
No es la solución, lo sé, pero es lo que tengo, es lo que no quiero perder, y mientras tanto sigo adelante, intento no hundirme, quedar con gente y no estar solo con una sonrisa pintada en la cara.

Es muy difícil, no lo he pasado tan mal por nadie nunca en mi vida. Pero tampoco me había enamorado de esta manera nunca en la vida. Lo que he sentido por él desde el primer momento ha sido muy fuerte, y se ha hecho más fuerte con todo lo que hemos pasado.
El no ha sentido todo eso por mí, pero sí que ha sentido mucho, cosas, como me ha dicho hoy, que no ha sentido por otra gente nunca. Me ha ayudado, me ha animado, me ha hecho reir y enfadar, me ha hecho daño y me ha dado las alegrías más grandes de mi vida. Me ha hecho ver la vida diferente, sin miedo cuando estaba a su lado, y totalmente vulnerable ahora que no está. Me ha dado lo mejor y lo peor. Y todo es inolvidable, para él y para mí.

A ella le ha hablado de mí durante mucho tiempo, tanto que hasta le dijo un día que si tanto sentimiento tenía conmigo que volviera conmigo. Le dijo que sí que habíamos sido una pareja.
A mí no me quiere contar nada de ella, no sé ni cómo se llama, y dice que no me contará nada porque no viene al caso.
Le pregunto si está bien, pero lo único que me dice es que no puede estar bien del todo si me ve tan mal a mí.
Yo quiero que esté bien, pero no puedo ni mentirle para decirle que estoy mejor. Estoy mal, y lo comparto con él, quiero que sepa si lloro o todo lo que siento desde que esto terminó.

Y ni siquiera puedo odiarle.

No es la primera vez

2010-02-09T21:24:00.002+01:00

Sé que pasará. Sé que vendrán tiempos mejores. O quizá no, pero ya no dolerá tanto.

Sé que no le voy a olvidar aunque pasen mil años, y tampoco quiero porque ha sido, y es, muy importante en mi vida.

Para bien o para mal no es la primera vez que paso por esto, no es la primera vez que se rompe algo en lo que había puesto muchas ilusiones y que duele tanto.

Para bien o para mal mi niño siempre será mi niño. Porque tampoco las cosas han terminado mal, no ha habido engaños, solo se ha terminado una situación que no hacía felices a las dos personas a la vez.

Sé que todo pasará, pero mientras pasa necesito llorar, los recuerdos me invaden cada día a cada minuto.

Lo que no sé es por qué se echan de menos hasta las cosas que no te esperas, por qué sigo teniendo la esperanza de que algún día cambien las cosas aun sabiendo que no lo harán, y por qué se idealiza tanto una relación que no era perfecta. Pero acaso alguna lo es?

Como sentirse desgraciada en el lugar que tan feliz fui

2010-02-07T15:07:00.003+01:00

Hoy era un día de sol, playa y picnic.

Pero me he levantado sola y me he ido yo sola a caminar por donde íbamos siempre. Me ha faltado la tortilla, el guacamole y las shandys. Pero sobre todo me han faltado las risas, los abrazos y ver todo ese paisaje, que siempre me ha parecido el paraíso, menos triste.

Hoy nada era igual, me han invadido millones de recuerdos y cientos de lágrimas.

- Por qué has ido allí a pasear? Me ha preguntado mi hermana.

- Porque es el mejor sitio aquí cerca para venir a caminar, es tranquilo y se está muy bien. Además si es por los recuerdos no me hace falta ni salir de casa.

No quiere que nos veamos, dice que todavía hay muchos sentimientos y es mejor dejarlo para más adelante, cuando ya esté todo más calmado.
Supongo que es lo mejor y que es él quien está poniendo el punto sensato en este final, pero para mí es imposible. Creo que estaría mejor si pudiésemos vernos alguna vez.

Pensaba que cuantos más días pasaran más fácil sería. Pero cada día que pasa estoy peor, más triste, siendo más consciente de que todo ha terminado.

Cada día me siento más lejos de todo lo que tuvimos, de todo lo que nos ha unido, en vez de más cerca de otra posible felicidad.

Siento que se está alejando, que todo lo que dijo de no olvidarme, de llámame para lo que necesites cada vez es más irreal.

Me siento sola, vacía, no tengo ganas de nada. Yo me veía envejeciendo junto a él, aunque era consciente muchas veces de que no podría ser, pero aún así tenía la ilusión y la esperanza de que todo saldría bien. Me sentía segura junto a él, ya nada me daba miedo y me sentía capaz de casi todo si estaba a su lado.

Ahora todo es al contrario.

Cuentos de hadas

2010-02-03T20:11:00.002+01:00

No estoy teniendo muy buena semana.

Os dejo una canción que me encanta de Tamara.

Estaba equivocada

2010-01-31T23:17:00.003+01:00

Creía que este finde sería diferente, que no me acordaría tanto de él y que no tendría mis bajones porque estaba con gente y entretenida.

Creía que el problema, o gran parte de él, era que estaba sola, sin nada que hacer.

Este finde ha venido mi hermana con el chiquitín, desde luego he estado entretenida, pero los bajones me seguían dando, no dejaba de echarle de menos.

También creía que estos días nublados y lluviosos que tanto me deprimen me hacían estar peor.
Este finde ha brillado el sol, y cuando íbamos hacia la playa solo pensaba en las miles de veces que hemos ido juntos, en las veces que no iremos.

Además esta noche he soñado que le veía besándose con una chica. A veces he tenido sueños con respecto a él que me han avisado de algo que iba a pasar o estaba pasando.
No sé si será verdad o no, da lo mismo porque tampoco me voy a enterar, y aunque me entere él es libre de hacer lo que quiera. Pero solo de pensarlo me duele el alma.

Sé que tengo que prepararme para eso y más si seguimos hablando o incluso nos vemos alguna vez, cosa que ya dudo que pase, pero es muy duro.

Incluso se me ha escapado alguna lágrima este finde. Y no debería haber pasado.

A que estoy mona?

2010-01-28T20:22:00.000+01:00

Jajaja, yo tampoco he podido resistirme....

La cruda realidad

2010-01-24T14:01:00.002+01:00

Me sé la teoría. Sé que saldré adelante, que tengo que conocer gente, que no merece la pena llorar, que él no era para mí y que hay más peces en el mar.

Y quién quiere peces? Le quiero a él.

Pero la realidad es que no sé cómo saldré, que no me valen las frases hechas, que tengo miedo, que veía mi vida junto a él, llena de planes, de ilusiones, me veía envejeciendo junto a él.
Y ahora solo veo un agujero negro. Al que me gustaría tirarme y desaparecer.

La realidad es que estoy triste todos los días, que no puedo guardar mis lágrimas en algunos momentos, y en otros estoy tan mal que necesito sacarlas. Me pongo música y rompo a llorar.
Estoy sola y no voy a conocer a nadie fácilmente, porque no salgo ni es tan fácil como cuando tienes 20 años. Yo no me muevo en un ambiente universitario en el que se conoce mucha gente, y en mi trabajo la mayoría de gente es casada, tiene su vida, sus cosas. Nunca he conocido a nadie apuntándome a gimnasios ni clases ni nada.
Y si aparece alguien me da miedo que vuelva a hacerme daño, me da miedo que me engañe, que sea mala persona.

La realida más pura es que me siento sola, perdida y vacía sin mi niño. Que le echo de menos cada minuto de esta vida triste que me ha dejado, que cualquier cosa me recuerda a él, tengo millones de recuerdos que me rodean.

Pero él quiere estar solo, vivir su vida y encontrar algo que le llene. Y tengo que dejarle ir.
Aunque yo me esté consumiendo y hoy me duelan los ojos de tanto llorar.

No puedo hacerlo

2010-01-19T20:00:00.002+01:00

Hace unos dos años más o menos conocí a un chico que era Dj en un bar, y quedé con él una vez. Sólo fue sexo, esa vez y vale. Mi niño estaba con ella todavía y se suponía que yo podía hacer lo que quisiera.
Aún así no me lo pasé tan bien como podría haberlo pasado, porque solo pensaba en él.

Seguimos hablando por el messenger, y siempre quería volver a quedar, me preguntaba cuándo podríamos y eso. Yo ya estaba solo con mi niño, teníamos ese trato de nadie se va con nadie, y siempre le decía que no podía. Además tampoco me apetecía.

Ahora que no estamos juntos una sigue teniendo sus necesidades, y he intentado hablar con el dj varios días, pero no aparecía por el msn. Hoy por fin lo ha hecho, y como siempre, me ha dicho que tiene ganas de verme, bla, bla, bla. Hemos estado hablando de quedar cuando vaya yo a Zaragoza, si tenemos sitio claro, porque está claro que solo quedamos para echar un polvo y ya está.

Y cuando ya llevaba un rato hablando con él me he empezado a sentir fatal. No estoy preparada para esto todavía. Es como si le estuviera poniendo cuernos o yo qué sé. Yo no tengo ganas.

Ya me pasó el domingo, que tenía muchas ganas y empecé a masturbarme, pero me acordaba de mi niño, y en vez de excitarme más me dieron ganas de llorar, porque me acordaba de su cuerpo, de cómo se movía, de cómo me gustaba acariciar sus brazos cuando estaba encima de mí, de su olor, de todo.

No sé qué me pasa, soy una chica muy sexual y esto no me había pasado nunca.
Hoy mientras hablaba con este chico le he tenido que cortar porque ya me sentía muy mal. Me parece todo tan frío, tan insignificante. Me he sentido muy mal, muy triste, con ganas de llorar.

No puedo hacerlo todavía.

Mañana de domingo

2010-01-17T12:55:00.002+01:00

Hace un tiempo, no mucho, y con un día tan malo como el que ha salido hoy me habría metido en la cama con él, habríamos estado abrazados un rato, hablando, tal vez haciendo el amor.
Después nos habríamos levantado y habríamos visto Aquí no hay quien viva en la Paramount Comedy, y nos habríamos reído mucho.

Luego hubiese preparado espaguetis para comer y habríamos seguido en el sofá viendo la tele.

Si hubiésemos visto el documental de viajes que he visto yo habríamos hecho planes de ir a ese sitio, o de ir a cien mil más. Habríamos hecho planes y hablado de los sitios que nos apetecía ir.

Hoy la cama la he compartido con Lucas, mi gatico, y él era el que me daba calor.
Me han faltado sus risas en el sofá, oir cómo me dice qué ricos te salen los espaguetis Sally, estoy enganchado a ellos.
Me faltan las ganas de hacer planes para viajar porque sin él ya no es lo mismo.

No nos hemos visto, supongo que pasará bastante tiempo, dice que no es buena idea quedar, porque se lo pasa muy bien pero luego se siente muy triste y mal, y así no terminaremos nunca.
Por qué dejar de pasar tu tiempo con alguien que estás tan bien? No te parece una tontería?, le pregunto. Pero no, dice que los dos nos merecemos conocer la felicidad completa, estar con alguien y sentir lo mismo los dos.
No sabe lo que es sentir mariposas en el estómago estando con alguien, cree que quizá nunca las sentirá porque él no es así, pero sabe que lo que siente conmigo tampoco es amor.

No entiendo nada, y consigo que me diga que últimamente se sentía atado, que tenía que darme explicaciones de todo aunque yo no se las pidiera. Que esta relación siendo como una pareja sin serlo no podía continuar.

Cuándo quiere que volvamos a vernos, cuando ya no sintamos nada y hayamos perdido toda la confianza, y todo esto tan especial que nos ha unido?

No puede verme como un rollo, si quedamos no es para hablar y ya está, sabe que hay mucho más. No quiere volver a caer en eso. Tampoco me ve como su pareja.

Dónde me deja eso? Esa persona tan especial que nunca olvidará. Pero a la que por el momento no puede ver.

Sigo sin entender nada, estoy rabiosa, siento impotencia y sobre todo mucha tristeza, mucho dolor. Ya no le llamo, si quiere ya lo hará él.

Frío polar

2010-01-11T13:33:00.002+01:00

Parece que esta ola de frío polar sea un reflejo de cómo me siento ahora mismo, de como se ha quedado mi corazón.
Si ahora en invierno se me hace tan duro estar sin él, cómo será en verano, en cuanto empiece a hacer buen tiempo, que siempre íbamos a la playa y pasábamos las tardes juntos.

Echo de menos compartir su vida. Antes hablábamos todos los días y sabía qué tal le había ido en el trabajo, si le habían echado un piropo o había discutido con alguien. Sabía si había estado atareado o si tenía mal día, si había discutido con alguien por la carretera o si había visto un documental interesante en la tele. Sabía hasta lo que había comido.

Ahora no sé casi nada, me entero de alguna cosa pero siempre está ahí la coletilla, ah, no lo sabía.

Siento que ya no soy parte de él, de su vida. Y eso es lo que más me duele.
Me siento sola y desprotegida.

De todas las cosas que echo de menos, la que más es poder hablar cada día con él, para contarle cualquier cosa.
Ayer cuando volvía de Zaragoza y estaba toda la carretera nevada pensaba, se lo contaré. Pero no pude porque no hablamos. Esas tonterías son las que hacen que tengas complicidad con alguien, contarle hasta la más mínima cosa que te ocurra, compartir todo con él.

Ojalá todo esto sirva para que se dé cuenta de que me quiere, aunque tenga que estar con otra tía y ver que conmigo todo era mejor.
Ya sé que no ocurrirá, pero pensarlo me da fuerzas para seguir hasta que todo esto se me pase.